Если бы я выступала со своим стендапом о том, как проходит адаптация в саду.
Держу микрофон, подхожу к краю сцены, доверительно:
Знаете, что такое «адаптация к саду»? Это такой специальный режим для мам, когда ты чувствуешь себя предателем с утра и супергероем в обед.
Вот у меня дочке три года. Мы вот эту самую адаптацию проходим. То есть я привожу её в сад на четвре часа. Четыре часа! Это как будто тебе дали выйти из тюрьмы, но сказали: «Расслабься, у тебя всего четыре часа, потом обратно в камеру».
И ты такой: «О, четыре часа! Я всё успею! Я сверну горы!». Приводишь ребёнка, он плачет, ты чувствуешь себя последней сволочью, которая бросает своё дитя в волчьей стае. Выбегаешь из сада с чувством вины, но и с дикой эйфорией свободы.
И что я делаю? Правильно! Бегу на пробежку. (Изображаю бег) Чтобы сжечь эту вину калориями. Прибегаю домой, потная, счастливая... и вот тут наступает главный этап — прокрастинация уровня «бог».
Я падаю на диван. И лежу. И просто листаю инстаграм. Просто валяюсь трупом и скролю ленту. А в голове диалог такой:
Голос разума: «Вставай! У тебя есть еще два часа! Можно помыть окна, выучить испанский, написать диссертацию!»
Голос реальности:«Лежи. Ты герой. Ты уже побегала. Теперь надо полежать, чтобы ноги не отвалились».
И вот я лежу, листаю, а мне инстаграм такие штуки подкидывает... Там все супермамы: у них дети в саду до вечера, и они за это время успевают открыть стартап, испечь безглютеновый торт и перекрасить квартиру в стиле фьюжн.
И я думаю: «Вот! Вот когда моя дочь останется на сон в садике, вот тогда-то я...!» Это же целых.. (загибаю пальцы) .. дофига времени! Я, наверное, китайский выучу. Или в шпагат сяду. В общем, жизнь начнётся!
А пока я просто листаю. И вот, попадается мне рецепт – высокобелковое печенье из нута. И я такая: «О! Это знак! Встаю с дивана! Я не просто так лежу, я идею для будущей сверхпродуктивной жизни нашла!»
Воодушевлённая, на следующий день я захожу в магазин, нахожу этот самый нут... и вижу цену. (Делает круглые глаза) За пачку нута! Понимаете? За пачку бобовых, которые в древней Персии, наверное, стоили три копейки!
Я стояла, смотрела на эту цену, и моя мечта о высокобелковой жизни медленно уползала в отдел с печеньем «Юбилейное». И тут меня осенило. Гениальная мысль!
Я подошла к другому отделу, купила... десяток яиц. (Пауза) И просто сварила их.
Вот вам и высокобелковая диета! Зачем изобретать велосипед, когда есть крутой, проверенный временем, дешёвый протеин – варёное яйцо! Так что моя адаптация к саду пока закончилась адаптацией к реальным ценам в магазине. Спасибо, я мать-героиня!