У нас в семье случилось горе. Мама и бабушка дочки мужа от первого брака погибли в пятницу в ДТП. Девочке 7 лет, учится во 2м классе, живет в другом городе далеко от Москвы. Других родственников кроме моего мужа нет. Сейчас он улетел туда.
Предварительно сообщил, что вернётся с длчкой и жить она будет у нас. Да я понимаю, что он ее отец и иного варианта нет.
Но как мне все это принять?! Я ее не знаю, никогда с ней не общалась. Опыта взаимодействия с детьми такого возраста нет. Я понимаю, что это горе для ребёнка тем более, но я даже не знаю как мне ее поддержать? Как налаживать контакт с ней? Чем ее кормить? Как устроить в школу?
Поделитесь опытом, кому пришлось принять в семью ребёнка такого возраста. Что делать дальше?
Лучший комментарий
Фу, как мерзко от вашего комментария. Вы совсем не знаете девочку, но уже повесили ярлык того, что она будет плохим ребенком. Самой не тошно от своих мыслей?
Скажите себе- это теперь мой ребенок. И живите с ней так, как жили бы со своей собственной дочкой.
Комментарии
Психолога подключить Вам было бы хорошо.
Сообщить о смерти важно.
Есть момент, что в 7 лет у ребенка возникает чувство страха смерти (оно возрастное)
Потеря близкого в этот период подтверждает страхи. Важно быть рядом, поддерживать.
(Я теряла близкого в 7 лет) мне об этом сказали не побеспокоившись о последствиях (не родители) а вот родителям сообщали мы с сестрой. Это ужасно вспоминать.
Я Вашему горю сочувствую искренне. Пост в топе прочла, хорошо, что девчуля оттаяла.
Берегите ее. Пусть все сложится хорошо.
Если что, можете обращаться - чем смогу - помогу.
Сил вам пережить эту не простую жизненную ситуацию 🙏
По крайней мере мужика вы точно выбрали правильного в жизни! Пусть всё получится у вашей теперь большой семьи!
@dasimona, почитайте посты Даши. Немного похожая ситуация. Они забрали в семью девочку и много чего уже прошли.
И я бы к психологу сводила, они общаются, играют и через игры ситуации проигрывают… но немного попозже, когда придет осознание
Господи, какое горе. Сил девочке и вам!
Это огромный стресс, еще переезд… новая школа. Думаю отвлекать ее как только можно, со временем после отрицания, будет проживать горе… просто обнимать ее
В этом возрасте можно стать второй матерью, особенно, если родной отец любит ее. Все наладится, дочка будет помогать вам с младшим и тд, здоровья вашей семье, все переживете 🙏🏼сил и терпения!
Психолога обязательно подключить , и вам, родителям , и девочке❤️
Ваш муж огромный молодец,
Станьте для девочки подругой,сестрой,наставником, будет тяжело.
Мудрости вам.
Я воспитывала мужа дочь от первого брака ,но ей было уже 11,было тяжело, но мы с ней стали подружками, но и границы она не переходила, и я так же, воспитание это уже папа занимался(имею ввиду правонаручение и тд)ток в подростковом возрасте (но и муж тоже как бы получал) и понимаю,что наши общие еще могут устроить в подростковом, уже выпустила девчушку из клетки родительской 😁 уже 20 лет ей ) самостоятельно живет,учится и работает) всегда звонит и делится всем.
Пусть все сложится
Психологическая помощь точно всем нужна будет
И мне понравился совет о школе приемных родителей 🙏🏻
Тяжёлая ситуация.
Главное, чтоб муж , отец девочки , проявил к ней любовь, заботу и тд. А вы не пытаетесь стать мамой, лучше сестрой старшей . а потом она и сама еще мамой называть будет. всем сложно будет еще и малыш родится.. Нужно ее перенаправить в нужное русло , чтоб не ревновала, а приняла , как родного .
Ей рассказывать , что она не одна у нее появится братик или сестрёнка.
Господь 🙏 поможет.. Все хорошо будет.
Господи, бедная девочка 😭😭😭 попытаться полюбить ее, как родную... Дать ей нежности и ласки..
Настраивайтесь на то ,что первое время будет трудно всем троим.
Мудрость здесь в вашем лице.
Принять как дочь - возможно это что-то недосягаемое, ну а попробовать подружиться - реально
Просто представьте, что Вы - девочка, и такое случилось с Вами, или с Вашим ребёнком (не приведи Господь). Ну вот как бы чувствовали себя, чего бы хотели себе или своему ребёнку, то и делайте, сердце подскажет
Психолога для всех Вас.В первую очередь.Пережить горе и помочь девочке занять роль в Вашей семье.
Любить,помогать,но не навязываться.
Ей будет сложнее всех,потому что она потеряла семью,но у нее есть возможность обрести новую.
Я думаю все будет хорошо в итоге у всех вас,просто обнимаю!Вы в положении,такой непростой период и такое горе случилось.
Будет тяжело совсем,пишите сюда,чтобы не срываться на домашних.
Будет тяжело конечно первое время и вам и ребëнку,но любовь лечит раны,я уверена что у вас всë получиться, поддержите мужа и его кроху🩷А ваш муж, настоящий мужик, показал себя с самой лучшей стороны!
Да, очень хороший фильм 😍 там как раз маленький малыш ещё есть, ситуации можно сказать похожие
Иные варианты бывают, к сожалению.
Так что ваш муж огромный молодец, все так, как и должно быть.
Будет тяжело всем, но вы справитесь, я уверена.
Я уверенна, что Вы справитесь! По Вашим ответам видно, что Вы хороший человек🤍 у Вас всё получится и сложится наилучшим образом🙏🏼🩷
Вы, выходя замуж, знали, что есть у него ребёнок. И такие ситуации, как произошедшая, к сожалению, случаются.
Ребёнка надо максимально поддержать, отвлечь, найти новых друзей во дворе. В 7 лет ребёнок уже самостоятельный во многих вопросах и готовый к конструктивному диалогу.
Ну, и помнить, что Вы рискуете расстаться с мужем, если не наладите отношения с ребёнком. С детьми не разводятся. Тем более, что он единственный ее родитель теперь.
В школу можно будет подать документы через мос ру после получения регистрации по месту жительства на новом месте.
Здесь муж должен активно участвовать, а не сбрасывать на Вас. Ребёнку очень трудно будет. Вам терпения. Со временем примите ее, и надеюсь, полюбите как свою дочь.
Если честно я бы с мужем полетела, туда что бы уже на месте все посмотреть
Как жила девочка, помочь собрать ей необходимые вещи, поговорила бы с классным руководителем по поводу неё И так далее
Ну и уже оттуда взять за руку и аккуратно начать её понимать, и оберегать
@santer4ik завтра похороны, после с мужем обсужу как там обстановка и когда они к нам. Сейчас там итак не просто. Девочка то хочет пойти проститься с мамой и бабушкой, то отказывается идти на похороны
@marishka-88, я не только про полет написала, имелось ввиду про участие в процессе таком морально.
Пусть тогда муж узнает ее знакомых и классрука телефонный номер , туда надо идти за документами , пусть уже сейчас это делает
А у вас надо искать школу ближайшую , узнавать о возможности перевода
И потихоньку готовиться
Может быть психологически ребенок не так понимает смерть как мы взрослые
И осмысление к ней позже придет
К этому тоже надо готовиться
Мужу её настраивать на то что её ждёт сюрприз , что все будет весело и классно
Отвлекать её надо
Потому что кризисный момент может быть очень жестким
В 7 лет на похороны ей идти не нужно
Кошмары потом могут ночные ее замучить
Как подрастет и осмысление придет , сможет на кладбище поехать
@my_name_, согласна с Вами, в 7 лет на похоронах не стоит присутствовать, детская психика очень чувствительна😞
Мудрости вам , от вас в большей степени теперь зависит какая у нее будет жизнь , 7 лет это еще ребенок поэтому все получится не переживайте 🙏
Набраться терпения, пойти в школу приёмных родителей, изучать психологию детей ее возраста. Желаю вашей семье любви и счастья, пусть все наладится!
Советский фильм Мачеха очень рекомендую, из личного опыта ничего не могу сказать
Постараться наладить с ребенком просто дружеское поддерживающее общение. Чем ее кормить - думаю, девочка сама в состоянии ответить на этот вопрос.
И насчет психолога совет очень дельный. Как минимум, понять как общаться с ребенком после такой потери.
Очень сочувствую девочке и Вам 🙏🏻 ситуация не простая
Понимаю,что полюбить и считать своей дочкой у вас не получится, вы не знакомы,сердцу не прикажешь.
Остается только попытаться стать ей другом. Устраивать в школу будет муж, вы не являетесь законным представителем, поэтому функционала такого в госуслугах у вас нет ( там выбирают школы по постоянной или временной регистрации).
Какое горе для малышки 😪💔
Помогите девочке пережить эту страшную беду(( станьте для неё мамой, это родная кровь вашего мужа.
Будет нелегко, но я верю, что вы справитесь, сможете! 🫂
Пускай муж зайдёте в школу и заберёт ее документы, в такой ситуации отдадут день в день.
Тут пропишите ее и он со своего мос.ру запишет в школу по прописке. В школе пускай всех предупредит и напишет заявление, что вы будете забирать и пускай вас в чат учитель добавит.
После прописки пусть подаст на потерю кормильца, что бы девочка получала пособия.
У нее будут льготы, если вы ее не удочерите.
А остальное, как сказать, всё придёт со временем. Сейчас она в шоке полном. Мне ее жалко. Понимаю, что вы не должны, но постарайтесь, ей итак сложно.
Если бы нас не стало - нашелся бы кто-то, кто будет оберегать и помогать нашим детям? Вы не обязаны любить как своих детей. Но принять и помочь, если муж дорог - это да. Второй вариант чтобы муж и дочь жили от вас отдельно. Смотря какие у вас отношения.
У нас с мужем очень хорошие отношения и жить отдельно от него я точно не готова, его дочь принять готова, хотя скорее всего будет очень много трудностей
@marishka-88 конечно будут. И будут протесты семилетки, и ваши нервы. Но я лично верю что ничего и никто не проходят в нашу жизнь просто так. Зачем-то и она вам нужна.
@marishka-88 если нужна будет поддержка - пишите в личку. Помогу чем смогу. Просто так.
Как жаль девочку😢 у меня у самой дочь примерно такого же возраста и сразу ком в горле, конечно первая мысль - это хочется бедного ребенка пожалеть, позаботиться, обогреть… А потом представляю, что это допустим ребенок моего мужа и сразу вхожу в замешательство. Сразу страх, что ребенок не примет, что будут конфликты и борьба за отцовское внимание… Я считаю нужно вам обратиться к психологу, а еще лучше к профессионалу который в части приемного родительтсва разбирается.
А вообще для ребенка это самая настоящая трагедие на всю жизнь, потому что все таки как мать ребенка никто не полюбит, наши дети нужны только нам самим. Желаю девочке найти тепло и любовь, а вам терперия и большое сердце, что бы девочке там тоже найти место. Это так грустно, господи.
Вы в положении, скоро родите, возможно девочка будет вам помогать, и радоваться сестренке 🙏🏻
Такие же смешанные чувства... и ребёнка безумно жалко и хочется его обнять и забрать всю его боль... но и не понятно, а как сложится дальше? Примет ли девочка меня? Что ей говорили про меня ранее? Выдержу ли я дальше? Единственное, что нет сомнений что да она будет жить с нами, мой муж её отец и другого варианта быть не может.
@marishka-88, это очень хорошо, что муж не бросит собственного ребенка. Значит вы будете спокойны за своего ребенка…
Я могу дать номер телефона психолога, очень классного. Девочке он 100% потребуется, потому что в её жизни случилось самое страшное 😢
@marishka-88, напишите ей, возможно она возьмет вас в первую очередь на консультацию, и вашего мужа, а потом уже ребёнка.
Первым делом укройте ее Любовью максимально и поддержкой 🙏 и найдите ей грамотного психолога , потому что потеря мамы и бабушки может ударить сильно по психики
Конечно это горе - только принять. Быть готовым к крикам «ты мне не мать». Постараться стать больше другом чем мамой вначале. А каждом момент времени пытаться ставить сеья на ее место.
Бедный ребёнок, боже :(
Любовь, психолог, терпение. Много разговаривайте
Главное, не отзывайтесь плохо о её маме и бабушке, только хорошее говорите, даже если так не думаете. Жалко девочку очень.
Девочке 7 лет, она уже достаточно самостоятельеая, многое может сама, надо только помогать, направлять. Я думаю надо обьяснять правила ваши, например, есть только на кухне за столом, или в 9 должна быть тишина.. Детям легче, когда они знают что им делать и чего нельзя.
Вы справитесь!
Если муж нужен в таком формате, то примете я думаю. Сочувствую девочке.
Посмотрите фильм Мачеха с Дорониной.
Представьте что так бы случилось с вашим ребёнком и как бы хотели чтобы к нему относились на месте вашей падчерицы?!
Только любовь и ласка. Представьте как девочке страшно. Ужас, конечно. Не дай Бог такого. Я надеюсь, у вас всё будет хорошо. Пишите как в итоге будут ваши отношения развиваться. 🙏🙏
Ребёнок маленький, привыкнет к вам. Вам терпения и сил. Мое мнение, нужна тактильность, обнять, погладить. Малышка же еще совсем. Все получится ❤
Я бы обратилась к психологу, который поработал бы со всеми нами. Тяжёлая ситуация.
Сил Вам. Будет не легко. Налаживать контакт всегда страшно, трудно. Так как Вы не мама. И прекрасно это будете понимать. Учить чему-то тоже будет не легко. Так как вроде не то чтобы имеете право.
Но в Вашем посте чувствуется осознание ситуации и попытка принятия. Поэтому я уверена, что все потихоньку придет к какой-то норме.
Но да, радужно не будет. Где-то Вас будут пытаться прогнуть, промять, ревновать и прочее.
Сил и терпения.
1-обратитесь к психологу. Не с ребёнком, а сами. Попросите рассказать как себя вести и что вообще ожидать.
2-не старайтесь стать для девочки мамой. Она достаточно большая и отлично помнит свою маму и будет по ней очень сильно скучать. Станьте для нее прежде всего другом. Возможно, со временем, вы и станете для нее мамой. Но не сейчас, не сразу.
3-наберитесь терпения. Ей сейчас будет очень плохо и трудно.
Меня немного напрягло, что вы о ней ничего не знаете, а это дочь мужа. То есть вы с ней дай бог знакомы? Муж забил на нее получается?
Его бывгая жена была против, чтобы он общался с дочкой в моем присутсвии. Я это как-то поняла и приняла. Он с ней 2 раза в год ездил куда-нибудь на неделю. Посадили в одном городе гулял по выходным с ней. Когда переехали в Москву они видились уже реже, но чаще созванивались. Я знаю про неё общие факты, но я с ней ниразу не общалась. И это очень беспокоит. Ещё не знаю, что ей могла про меня её мама говорить... мыслей много в голове, не все позитивные...
@marishka-88, ох… ну хоть он общался)
Удачи вам в налаживании контактов. Девочку очень жалко. Потерять мать, потерять стабильную жизнь. Столько стрессов.
Я бы реально с ней к психологу пошла. С ней и мужем. Надо, что б все открыто смогли выговориться.
Я была таким ребенком, скажу, что хотела бы я из своего опыта, внимание, даже не обязательно любовь как ко своему ребенку, обычная человеческая забота, подружитесь с ней, ребенку будет очень тяжело переживать такое горе внутри без поддержки, отвлекать, гулять, куда-то ходить.
Постараться принять ее.
Кроме вас и отца у нее нет никого.
Заботится о ней. Если вы вышли замуж за мужчину с ребенком,надо быть готовой принять. Тем более в такой ситуации.
Документы отец должен забрать и отдать в новую школу.
Постараться стать для нее близкой подругой,затем заменить мать.
Ни одна проблема в мире сейчас не сравнится с той, которая случилась у этой маленькой девочке, и единственная для нее сейчас хорошая новость, это то что у нее есть отец 🙏🏼
Просто дайте ей понять, что вы рядом, в любой момент, когда ей это будет нужно, а быт наладится со временем ❤️
Если это ребенок вашего родного человека, значит и ваш
У нее никого кроме вас нет, нужно окружить ее любовью и заботой
Чем кормить - скажет сама
Насчет школы отец будет решать, и сейчас лучше не отдавать в школу, ей и так надо адаптироваться
А не знаете какой период можно не водить в школу?
@marishka-88 не знаю, но в школе тоже не идиоты, поймут ситуацию, отпуск какой-нибудь оформить, заявление написать
А как будет готова, так и пойдет
А может она приедет и скажет, что хочет в школу, хочет перемен, отвлечься
@marishka-88 я бы наоборот отдала в школу. Через неделю так точно. Надо сделать всё возможное чтобы ребенок не грустил. Поддержать. Вы сейчас в положении. Вместе можете смотреть вещички, выбирать имя. Посещать мероприятия какие-то. Гулять. Если выстроите правильный тандем, всё будет хорошо. Будете дружить.
Приготовьте к её приезду что-нибудь простое- пюре или макароны с котлеткой, борщ или вермишелевый супчик. Может, пиццу. Мне кажется, почти все дети такое любят, что-нибудь поест. Бы купила ещё сладкого- печенье, конфет, пирожное. Фруктов-яблоки, груши, виноград.
Потом узнаете ее вкусы и предпочтения.
Наверно, мужу вашему надо с ней поговорить, например, по дороге к домой- мы едем туда-то, там живет Марина, она моя жена, она хорошая, вы обязательно подружитесь,мы будем твоей семьей. У нас скоро будет малыш, твой брат/сестра… ну в таком ключе.
Большая трагедия, но вам нужно принять и пожалеть девочку, другого выхода просто нет. Посмотрите старый советский фильм "Мачеха", очень рекомендую 🙏
У вас нет опыта взаимодействия с детьми такого возраста, но вы же сами были 7-летней девочкой, просто вспомните себя
Ну как принять? Представьте себя на ее месте. Принять с добром и любовью и пониманием какая это трагедия для нее
Ох как тяжело 😥 Бедная девочка. Впереди у вас сложные времена, готовьтесь. Придется задвинуть свое эго и постараться для других. Нужен детский психолог. Нужно быть с мужем заодно, нужно выработать единую линию. Нельзя скатиться в жалость к ней и вседозволенность, нужны правила. Посмотрите советский фильм мачеха, прям ваш случай и очень поучительно. Сил вам и доброты
Есть фильм советский мачеха очень люблю его. Забота, огромное терпение, а любовь она придёт и к вам и к девочке...
Сил вам всем.
Я конечно терпеть не могу эту фразу и бесит когда всем подряд это советуют , но честно наверно это та ситуация где я обратилась бы к психологу детскому , взяла пару консультаций сейчас онлайн для себя без девочки , и понять какие слова можно подобрать , какие действия предпринять
Девочка может оказаться просто замечательным ребенком , но так как случилась потеря близких возможно в психике и эмоциях произойдет откат
Я просто хочу вам сказать , что вы только в начале пути , и скорее всего будет правда очень сложно , надеюсь что все у вас получится , и вы сможете справится
И всегда разговаривайте с мужем , если не будет получатся , если не будите находить общий язык , он родной отец девочки , не надо утаивать свои чувства , думаю что в такой ситуации важно что бы каждый в семье смог выговориться и быть услышанным
Ну и еще скажу вам , честно говоря вы не обязаны любить этого ребенка , НО отнестись с пониманием , уважением , слушать ее когда она говорит , оберегать в трудные моменты , это намного больше чем любовь
Так что сил вам , вашей семье , постарайтесь принять тот факт что девочка уже член вашей семьи
Обнимаю вас
Не пытайтесь стать мамой, не лезьте . Пока для вас роль обслуги. И к психологу обоим.
Вам предстоит огромная ответственность. Сил вам. Найти заранее психотерапевта и психолога вам и дочке
Поддержать и любить. Узнавайте её привычки, то что любит и нет. Что готовить? Да у неё и спросите что ей больше нравится кушать. ВМЕСТЕ с мужем вам нужно помочь ей влиться в семью. Обязательно детский психолог (может и вам подскажет как наладить контакт) . Сил вам и малышке 🥺💖
1. Обратитесь к детскому психологу. Она расскажет как нужно себя вести с ребёнком, который потерял маму. Я бы и дочку с мужем туда сводила. Это серьёзная психологическая травма для ребёнка.
2. Думайте о том, что сейчас ваш муж единственный близкий ей человек, а Вы пока чужая. Поэтому не берите на свой счёт какие-то возможные агрессивные действия с её стороны. Это не потому что Вы плохая, а потому что ей очень больно. Но повторюсь, их может и не быть.
3. Запаситесь терпением.... ваша задача стать близкой для этой девочки. Во-первых, потому что в противном случае начнётся разлад в ваших отношениях с мужем. А во-вторых, на секунду представьте себя на её месте...если Вам тяжело и Вы не знаете как себя вести, то какого ей... а ведь жить придётся вместе одной семьёй.
Надеюсь, что у Вас большое и доброе сердце, где хватит любви и для этой девочки 🙏
Главное примите ее в своем сердце, с остальным вы справитесь. Очень печальная история. Я думаю у вас все получится, даже в посте вы затронули вопросы касаемые обустройства девочки, а не о своих границах!
А вы живете в квартире у мужа или он у вас ?
Тоже важно ,чтоб ребенок уже знал он как у себя дома у папы
Квартира совместная , недавно покупали в браке уже. Но комната отдельная есть для девочки, планировали под детскую для нашего малыша, но там ближайший год точно не понадобится
@marishka-88, совместная так я это не люблю
Ну ладно вы уже сильная на это пошли )
Бедная девочка, и вся эта ситуация….славу богу нет такового опыта, но думаю стоит её записать к хорошему детскому психологу, одна она может не справиться и скорее всего так оно и есть, потерять близких людей, переехать в новое место жительство и увидеть новую женщину своего отца,капец…. Даже взрослый может не вывести такого…. Желаю вам понимания, и роста любви к ней, надеюсь она и вы пойдете к друг другу на встречу🙏✨
Вы главное на первых парах не лезьте с воспитанием. Ей нужна любовь и внимание. Совместные дела, отвлечения.
Вам прежде всего нужно её узнать и принять то, что это всегда будет посторонний травмированный человек.
Быть рядом, но не лезть. Знать всё, но не контролировать каждый шаг. Предлагать, но не настаивать. Не одобрять, но не ругать. Поощрять, но не подкупать.
Не забываете, у неё есть отец, чтобы воспитывать и Вы чтобы любить и оберегать.
Мне не повезло, ко мне приехал уже подросток и ничего сделать было нельзя.
Вам повезло. Очень. Настраивайтесь сейчас на любовь. Чем более наполненный сосуд тем проще будет вам жить.
Почему то коробит слово "посторонний" очень хочется, чтобы они стали близкими людьми друг другу...
@ladf взрослому всегда хочется. А ребёнку, поверьте, нет. Ибо ребёнок по сути эгоистичен и глуп, а доброта она от воспитания и семьи. Когда ты добрый, а к тебе как к дерьму чтобы не делал, тут приходится мириться, что насильно мил не будешь.
Вам надо стать ей мамой если вы любите своего мужа ,то все будет хорошо
Вам сил ,да тяжело это все считай чужой человек со своими уже привычками ,характером и воспитанием другим
Главное и чтоб она к вам тянулась со временем
@listhecat Также рекомендую Мачеха голливудский со Сьюзен Сарандон. Ситуация несколько иная, но мать умирает в итоге, остаётся мачеха. Вдохновляющий фильм
К психологу
И вам и дочери однозначно
Пока вы не наделали делов
Любить,заботиться о ребенке ! Она ваша ! Как бы вы этого не хотели
Подготовьте все к ее приезду, постельное, место, школьное место
Узнайте о школах рядом , кружках
Потихоньку во все это вливайтесь
Просто поставьте себя или своего ребенка на ее место.
В 7 лет остаться без мамы, у папы новая семья.
Любовь, поддержка, внимание и понимание.
Научитесь, куда деваться. Главное, не давить пока и не торопиться. Предлагать контакт, но если нет, то нет, не настаивать. А время покажет.
Вспомнился старый советский фильм ‘Мачеха’. Посмотрите обязательно.
Вам надо успокоиться и найти в себе силы принять ребёнка с большой травмой. Он будет не удобный, будет вести себя очень плохо. Проверять вас на прочность. Но сейчас она испытывает огромную боль. Не важно , чем вы её будете кормить. Надо разобраться в себе , есть ли силы и немного любви для ребёнка с огромной травмой
И да, жизнь перевернулась ... но у неё ещё больше
Если вы понимаете , что эмоции накрывают , не вывозите, можете сходить к психологу.
Для девочки психолог нужен 100%
Просто подумайте на секунду какого ей …
Как жаль девочку, просто до слез 😢
У нее будут разные этапы восприятия, принятия ситуации .. Надо к этому быть готовой . и стать другом , опорой , плечом .
Я желаю Вам сил и мудрости .Возможно стоит подключить специалиста ей , мб и вам .
Сижу и плачу
Как жаль малютку
Главное не пытайтесь заменить маму
Станьте другом, но будьте готовы к сложностям
Не каждый взрослый может такое пережить
Есть школы приемных родителей, мне кажется можно позвонить, узнать, может подскажут психолога, литературу.
Нихрена не наладится и любви не будет, о чем тут пишут ванильные речи я не понимаю. Девчонке 7 лет, её безусловно жалко, но она потеряла самых близких людей и будет отрываться на отце, на Вас. Только на отце очень хитро, сейчас она станет для него всем, а Вы, со своей беременностью, уйдёте на второй план. Там сирота, а у Вашего ребёнка мама и папа. Думаю, понятно о чём речь. Жаль всех. Имхо, если Вы ранее не предполагали такого исхода и никак не готовы, то готовьте на всякий себе подушку. Смириться будет сложно.
@irina2305 более чем реально настроить отношения и есть живые примеры.
@irina2305 это называется не правду сказать, а херню сморозить.
Моя мама лишилась мамы в 9. Через пол года её отец привёл другую. И эта женщина смогла стать второй матерью, потому что очень хотела (своих детей у бабушки никогда не было). Через год мама её мамой назвала. Самая лучшая бабушка была для всех внуков и мама её очень любила.
Ситуация сложная, но выхода нет, очень жаль маленького ребёнка.
В школу через госуслуги. Кормить тем же, что и сами + спросить что любит.
У наших друзей ситуация немного не такая, там маму прав лишили. Отец забрал дочь 8 лет в свою новую семью, его жена пока не смогла смириться (2 года прошло), дочь живет у его родителей, на выходные к отцу. Очень тяжело, сил вам всем
Я думаю, все наладится, 7 лет это не 13, в 7 лет вы еще сможете наладить с девочкой хорошие отношения
А чем кормить, ну спросите ее , что она любит )
Я помню себя в 8 лет, у мамы появился мужчина а у меня отчим, ну если б он постарался наладить отношения, они бы и были налажены, а так как он снпчала сделал неприятные всякие действия а потом вел себя так, будто он мебель - то конечно отношения были говно. И я рада была, когда они наконец расстались, но не из-за меня, а из-за его алкашества.
Так что в таком небольшом возрасте многое зависит от вас )
Не переживайте, по ходу пьесы разберетесь
Все получится
Скажите себе- это теперь мой ребенок. И живите с ней так, как жили бы со своей собственной дочкой.
Бедная девочка( Позаботьтесь сейчас в первую очередь о своем эмоциональном состоянии и состоянии ребенка, а максимум организационных моментов переложите на мужа, что то совместно решите. Это не сложно, сложнее морально все пройти
Любить надо очень, уважать, перевод оформить в школу рядом с вами, а дальше все прийдет с опытом
У вас выбора нет- нужно это принять.
По тихоньку будете все устраивать, не думайте сразу о глобальных вещах.
Сил вам и терпения. Привыкните друг к другу и все наладится
Чужих детей не бывает - фраза большинства женщин. Да, как снег на голову, но поставьте себя на место этой маленькой девочки. Когда в один миг вас лишают двух самых близких людей.
Тут только холить и лелеять. Подключите психолога обязательно, потому что это очень травматичная ситуация для ребенка.
Я вам очень сочувствую и желаю сил ,опыта такого нет ,но я точно не могла бы полюбить чужого ребёнка как своего ,но уважение ,заботу и воспитание бы постаралась дать ,Ребену и вам психолога.И да пусть муж наймет няню или сам побудет в отпуске по уходу или если есть возможность работать из дома ,чтобы не на вас сбагрить своего ребёнка в сложной ситуации .Я серьезно ,тем более у вас скоро будет малыш и вы нужны полностью ему !
Любить, оберегать и защищать , вы у нее единственные. Примите ситуацию, она еще ребенок и нуждается в вас. Прописать в квартиру чтобы устроить в школу , психолога
А кушать тоже самое что и кушаете вы.
Бедный ребенок… в один день лишилась близких ей людей…
Вы явно должны быть мудрой, умной и взрослой! Принять эту ситуацию!
Помочь пережить эту потерю для ребенка! Она ребенок и ее боль гораздо сильнее.
Мать вы ей не замените, но другом постарайтесь ей быть
Обнимаю вас
Ситуация сложная. Но это -- кровь вашего мужа
Возможно, к психологу не только дочке, но и вас сходить потребуется
А ещё посмотрите фильм советский "Мачеха". Там вот как раз такая же ситуация. Он очень интересный и вдохновляющий
Кормить тем же чем и вы питаетесь.
В школу через мор су/гос услуги. Прописать ребёнка в квартире, муж пусть добавит дочь в мос ру,
Погуглите какие школы хорошие у вас на районе.
Как принять это уже от широты и глубины вашей души зависит, у вас вариантов не много.
Но второклашка этой ой как не просто.
Любить, в таком возрасте сама любовь к ребенку не придет, нужно будет себя заставлять. Прописать к вам в квартиру, чтобы устроить в школу. Психолога девочке нужно обязательно, даже если будет казаться, что все ок. Обязательно в школе обговорить всю ситуацию с преподавателем, чтобы помогла ей адаптироваться.
Вы в данной ситуации в безвольном положении, ребенка деть некуда, он будет жить с мужем и ни как иначе.
Ну вам просто понять и принять.
А ребенку по-любому психолог и ваша с мужем забота и любовь.
Если вы выбрали мужа и знали что есть ребенок от первого брака значит вы приняли и ребенка.
У меня такого опыта нет, но мне кажется, надо принять ситуацию. Дай бог, девочка адекватная, и вы скоро подружитесь .. ребенка очень жаль…(((
Любить,защищать,гулять,развлекать,отвлекать.По возможности психолог.
Любить и оберегать.. Остальное само по себе пойдёт
Нихрена не наладится и любви не будет, о чем тут пишут ванильные речи я не понимаю. Девчонке 7 лет, её безусловно жалко, но она потеряла самых близких людей и будет отрываться на отце, на Вас. Только на отце очень хитро, сейчас она станет для него всем, а Вы, со своей беременностью, уйдёте на второй план. Там сирота, а у Вашего ребёнка мама и папа. Думаю, понятно о чём речь. Жаль всех. Имхо, если Вы ранее не предполагали такого исхода и никак не готовы, то готовьте на всякий себе подушку. Смириться будет сложно.