Работая с клиентами, с родителями и детьми, я всё больше убеждаюсь: трёхлетний возраст и подростковый удивительно похожи. Оба эти кризисные периоды, когда дети будто нарочно всё делают наперекор родителям, ищут себя и стараются отделиться.
Вспомните трёхлетку: просит сварить манную кашу, а через минуту уже кричит, что не хочет её и требует что-то другое. Или просит порезать яблоко «так», а потом плачет, потому что «не так». А иногда выбирает только одного взрослого: «только мама ведёт в садик», «только папа читает сказку». Всё это похоже на маленькую тренировку самостоятельности.
Подростки действуют очень схожим образом. Если у мамы один стиль одежды дочь выберет противоположный. Если родители придерживаются определённых взглядов подросток найдёт прямо противоположные, чтобы доказать, что он «другой». Даже природа будто подталкивает ребёнка начинает раздражать всё в родителях, а родителей запахи и неуклюжесть подростков. Это помогает естественному отделению, ведь если бы не было раздражения, мы бы всю жизнь жили с мамой и папой.
И в 3 года, и в подростковом возрасте ребёнок проверяет: «Любите ли вы меня, если я неудобный, если я всё делаю наперекор?» И самое важное для родителей здесь дать понять, что несмотря на истерики, выкрутасы и протесты, ребёнок остаётся любимым и ценным. Это фундамент, который поддерживает его самооценку и помогает формировать идентичность.
Оба периода - это поиск автономии, отделение от родителей, проверка границ и эмоциональные качели. «Я сам!» у трёхлетки и «Я знаю лучше!» у подростка это на самом деле одно и то же шаг к самостоятельности, к индивидуальности.
Что важно родителям?
Не пытаться «сломать» или «переделать» ребёнка, а сохранять принятие. Внутреннее послание должно быть таким: «Ты можешь быть разным. Я всё равно люблю тебя». Именно это даёт чувство безопасности и уверенности.
Что можно делать родителям:
1. Сохранять спокойствие и помнить, что кризис это не личное оскорбление.
2. Давать выбор, даже маленький: какую футболку надеть, во сколько садиться за уроки, «Какой дорогой пойдем в садик»? «Какую игрушку возьмешь с собой»?
3. Слушать больше, чем спорить. Иногда ребёнку достаточно услышать: «Я понимаю, что тебе сейчас тяжело».
4. Держать границы мягко, но последовательно. Свобода нужна, но в безопасных рамках.
5. Поддерживать любовью действиями: объятия, внимание, совместные ритуалы, традиции искать способы показать, что вы в первую очередь семья, и дом - это то место, где можно быть собой, даже если иногда это мягко говоря раздражает.
Кризисы это не поломка системы и не катастрофа глобального масштаба. Это нормальные этапы взросления. И чем спокойнее и гибче родители проходят этот путь, тем меньше страдает ребёнок и тем быстрее он выходит из кризиса, становясь увереннее и сильнее.
#психолог
Спасибо за обратную связь 🌷Смотрите, самое важное родителю не нужно бояться быть «плохой». Нужно быть доброй к ребёнку, но и строгой тоже. Это важно.
Ребёнок должен понимать, что мама может быть разной: и мягкой, и строгой. В этом нет ничего плохого это жизнь. Если он этого не поймёт, то потом вырастают те самые мужчины, которые в детстве не увидели, что мама бывает разной. А во взрослой жизни, ссорясь с женой, они начинают искать «хорошую» читать маму🫣
Кризисы и трудности могут затягиваться, если нет границ или если родители не проявляют гибкость. Плюс, когда сам ребёнок сильно сопротивляется новому этапу. Иногда «трёхлетний кризис» может повторяться и во взрослом возрасте. Это как раз про тех, кто живёт только девизом «Я хочу» и продолжает топать ножками, только уже большими.
Здравствуйте. Спасибо да пост! Оказывается я все делаю правильно) но на счёт мягко выстраивать границы, не совсем понятно как это делать😂😭 делаешь замечания, и все ты враг номер один, самая плохая мама, будет искать другую маму. И ещё вопрос может ли кризис 3 лет протекать так долго, до 4 лет?