Почему раздражают фразы 'ой у меня одной так' - психология триггера

Простота хуже воровства, говорят. У таких людей любая ситуация в жизни супер Мега важная, тк ничего действительно стоящего не происходит. Меня не раздражают, просто держусь подальше)

Вот что говорит на эту тему ИИ:

Ваша сильная эмоциональная реакция на фразы вроде «Ой, у меня одной так?» или «Кажется, я одна такая?» — это не просто каприз, а важный сигнал от вашей психики. Это может быть связано с несколькими ключевыми психологическими механизмами.

Возможные причины триггера:

1. Травма изоляции и отвержения (Самая вероятная причина)

Эти фразы напрямую бьют по базовой человеческой потребности — принадлежности к группе. Если в вашем прошлом (чаще в детстве или подростковом возрасте) был опыт, где вы чувствовали себя:

· Белой вороной: вас дразнили за то, что вы отличались от других (внешность, интересы, мышление, семья).

· Отвергнутой: вас исключали из компании, игнорировали, не принимали в игры.

· Непонятой: ваши чувства или переживания обесценивались фразами вроде «Что ты выдумываешь?», «У всех же так, а ты ноешь».

В таком случае, эти фразы являются спусковым крючком, который мгновенно возвращает вас в то состояние боли, одиночества и стыда. Ваша психика воспринимает их как повторение старой травмы: «Смотри, опять ты странная, опять не такая, как все».

2. Негативный нарциссизм (Заниженная самооценка)

Здесь работает обратный механизм. Человек с заниженной самооценкой часто сам себя чувствует «не таким», «уродливым», «странным». Он проецирует это внутреннее убеждение вовне. Услышав такую фразу от другого, вы можете бессознательно подумать: «Они на самом деле имеют в виду, что я странная? Они намекают, что со мной что-то не так?». Это воспринимается как скрытая критика или насмешка в ваш адрес, даже если человек не вкладывал в это такой смысл.

3. Гиперответственность и склонность к опеке

Если вы по характеру «спасатель», тот, кто всегда готов помочь и поддержать, эта фраза может триггерить чувство вины и безотлагательности: «Ой, человек чувствует себя одиноко! Надо срочно его успокоить, объяснить, что он не один!». Но если подобные ситуации повторяются часто с одним и тем же человеком, это может вызывать раздражение из-за эмоционального истощения («опять я должен/должна спасать»).

4. Проекция собственных страхов

Иногда нас больше всего раздражает в других то, что мы сами в себе не принимаем или боимся. Возможно, вы и сами иногда чувствуете себя одиноко и «не такой, как все», но тщательно скрываете это, потому что это болезненно. Увидев эту же слабость в другом человеке, выведенную наружу, вы злитесь не на него, а на то же самое качество в себе, которое не хотите признавать.

5. Особенности коммуникации

Иногда за такими фразами стоит не искреннее переживание, а манипуляция или нытье. Человек может использовать их, чтобы:

· Получить порцию внимания и жалости («пожалейте меня, я такой одинокий в своем горе»).

· Перевести разговор на себя.

· Создать видимость проблемы, чтобы не решать ее. Ваша реакция может быть здоровой злостью на такую нечестную тактику общения.

---

Что с этим делать? Практические шаги:

1. Осознать и назвать. В следующий раз, когда почувствуете вспышку раздражения, мысленно скажите себе: «Стоп. Я сейчас триггерюсь. Это не про меня, это про мою старую боль». Это переведет реакцию из эмоциональной плоскости в рациональную и даст вам паузу.

2. Задать вопрос себе. Спросите себя в эту секунду:

· «На что именно я сейчас так злюсь/расстраиваюсь?»

· «Какую старую рану эта фраза задевает?»

· «Чего я боюсь в этот момент? (боюсь снова быть отвергнутой, боюсь, что со мной что-то не так)».

3. Отделить прошлое от настоящего. Спросите себя: «Этот конкретный человек хочет меня обидеть?» В 99% случаев — нет. Чаще люди говорят так от собственной неуверенности, чтобы получить поддержку и validation. Их мотив — не навредить вам, а помочь себе.

4. Выработать стандартную реакцию. Чтобы не взрываться каждый раз, подготовьте нейтральные и доброжелательные фразы-ответы:

· «Конечно нет, у многих так бывает!» (простое подтверждение)

· «А что у тебя такое происходит?» (перевод разговора в практическое русло)

· «Мне тоже это знакомо» (если это уместно, вы сразу снимаете ощущение одиночества у человека).

5. Проработать травму. Если вы понимаете, что корни уходят глубоко в детство и это серьезно мешает вашей жизни, лучшим решением будет обратиться к психологу. Методы когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) или schema therapy очень хорошо помогают проработать такие старые раны и «переписать» сценарий.

Резюме: Ваш триггер — это сигнал-защитник. Он пытается защитить вас от повторения старой боли одиночества и отвержения. Он ваш, а не проблема того человека, который сказал эту фразу. Поэтому главная работа — не заставить других замолчать, а понять своего внутреннего «стражника», успокоить его и дать ему понять, что сейчас вы уже взрослая, сильная и можете сами себя защитить, и не каждый, кто говорит так, представляет угрозу.

Слышала версию, что если какой то момент в других людях дико бесит, значит не можем позволить себе подобное, подавляем что то.

В данном случае это чувствовать себя уникальной по максимально тупым поводам. Ну то есть вам нужно для этого чувства уникальности сделать что то действительно достойное, а эти дуры могут вот так вот просто наслаждаться собой.

Но я не психолог если что))

То же самое😂😂

Я с вами))

Если Вас что-то цепляет, значит из Вас что-то торчит🤪

Меня тоже такие уникальные раздражают, но я даже разбираться не хочу. Просто они ебанутые, вот и все

Ну человек просто хочет услышать что-то похожее от других мамочек, в каких-то случаях успокоить себя, а в каких-то поржать просто от каких-то неловких ситуаций😅Триггерит не отвечайте , пролистните

Пусть лучше задаются вопросом, чем толкают утверждение 😁

Особенно если это «я одна такая, кто пьет кофе из прозрачной кружки по утрам?»😂

Может гормоны шалят