Что делать если муж эмоционально незрелый и говорит 'ты заебала'?
Вот скажите, есть смысл верить в чудо если муж эмоционально не зрелый … В ссорах у меня есть ощущение, что я общаюсь с подружкой … постоянное «а ты , а ты», я значит слова фильтрую свои , думаю всегда как бы сказать, чтоб потом губы не надул, а то помнить и припоминать будет до конца наших дней, а он развязан в своем общении.
Был таким не всегда. Первые два года даже мысли не было, что может быть так как сейчас.
Часто подходил сам, спокойно выяснял все, обиды были и злопамятность, но не так ярко выражена.
И вот в очередном диалоге, где просто моё мнение не совпало с его и я сказала ему : ты некрасиво ответил другу
Он закипел и началось: не надо меня учить как отвечать, да с тобой лучше вообще не делиться
Я (спокойным тоном) : но ты ведь поделился, значит знал что я могу прокомментировать. У меня свое мнение на этот счёт и я им поделилась, у тебя другое мнение, если не можем сойтись то давай закроем тему
И видимо он так отвык от того что я с ним на спокойном тоне(обычно я всегда эмоционально)
Что я знаете что услышала?
- Иы уже заебала.
Моё лицо : 🗿🗿🗿🗿🗿🗿
Я говорю, а в чем? Что у меня есть свое мнение? Если ты не хочешь комментариев, то заведомо предупреди и всё. И в какой момент ты вдруг решил, что я должна слушать твои маты в свою сторону ? В то время, когда я ни разу тебе такого не сказала за всю нашу жизнь совместную.
(Хотя моментов было много так сказать)
Он: Да ты за собой замечай, похлеще бывает говоришь
И в этот момент я молча продолжила мыть посуду и понимать, что со мной 32х летний не созревший к взрослым, спокойным диалогам - мальчик….
Если бы я ему сказала, что он меня заебал- то со мной бы не общались месяц мне кажется и никогда бы этого не забыли …..
Далее ситуация. Я готовлю редко, в основном мы или ходим куда-то или заказываем. Сегодня я готовила ужин и он это видел.
Позже спрашиваю : будешь ужинать?
Он: я себе уже заказал
Я: 🗿🗿🗿🗿
Он: ты же не сказала что будешь готовить
Я: но ты же видел, что я готовлю
Он: откуда я знаю , может ты только себе или ребенку
Я: я на себя одну никогда не готовлю, а ребенок у нас не ест жареную картошку и мясо в специях……
И тут снова я прозрела ….
Даже в ссоре я продолжаю готовить на двоих, а он заказывает еду только на себя 🥹
Мне кажется я вляпалась. Подруга которая наблюдала наши отношения с самого начала сказала:
Ему просто уже не хочется, отношения подорвались ссорами которые были после родов не из-за чего, обидными словами И так далее. Поэтому он уже выгорел
Окей, понимаю. Но неужели это не совместный труд двоих?
Привези мне цветы без повода, а я тебе ужин сделаю вкусный и красивый
Нет. Это не про «я тебе, а ты мне», но хотя Бы первое время, чтобы мы оба стали за счёт шагов друг другу на встречу сближаться, потом оба войдем во вкус и будем делать уже по сердцу …
Короче я в ах….е, понимаю что даже слез нет. Эмоций нет. Близости не хочу. Вижу в нем маленького мальчика обиженку……
И даже задумалась о том, а не будет ли мне одной проще?
Лучший комментарий
Все что происходит, Вы позволили ему. Именно так.
Скажите строго "со мной так нельзя". И прекращайте разговор, если он начинает хамить. Скажите, что в таком тоне разговаривать не намерены.
С первого раза он может и не поймет. Но со временем ему придется прислушаться к вам.
Менять мы можем только себя.
Других изменить не можем.
Другие могут измениться сами, если захотят.
Комментарии
не понятно, пишите : он отвык что я с ним спокойном тоне, обычно эмоционально. Тогда почему вы считаете себя взрослой а он ребенок?! Получается орете обычно вы 🫣
Нет я не кричу. Я просто повышала тональность, на эмоциях, у него есть момент, что он монотонно мне одно и тоже говорит, не дав вставить слово, я закипаю , но никогда не оскорбляла
чуда не будет))) это вам кажется, что вы зрелая, а он нет, у него же может вообще своё виденье и какие то претензии и соответственно он ведёт себя каким то образом. для примера, мой муж иногда говорит, что я злобно с ним говорю и его бомбит от этого, он психует, но когда мы ловим момент этот, я не считаю, что говорю злобно, просто я о чем то рассуждаю эмоционально ( но внутри нет злости), то ли у него триггер какой, то ли ХЗ. и кто из нас прав? его обижает то, что не несет в себе цель его обидеть. и таким моментов в совместной жизни может быть много. тем более за 2 года до конца изучить друг друга и притереться не получится по настоящему. реально, мы за собой ооочень многое не замечаем
Если мой муж покупает что-то себе из еды, я ем половину. Сначала возмущался. Потом сказала, что всё законно. Половина моя. Сейчас сразу берет на двоих и несет мне.
Начните думать о себе! Вот как вы выбрали этого партнёра? Почему вы в таких отношениях? Что бы вы хотели изменить ? И надо понимать, что другого человека мы изменить, что-то доказать ему не можем ! Можем только фокус внимания сместить на себя! Тогда начинаются изменения!
По мне вы оба хороши. Зачем высказывать свое мнение про друга, я вот не понимаю. Если так всегда делать, ощущение, что вы уже ненавидите мужа, скажу лишь бы против, а не поддержу. Для меня семья это про другое.
Про заказ еды, ну видимо его уже все заебало реально и он сам по себе. Но это не бывает за 1 день это все копится всегда. Как у вас так же.
Не вижу и в вас той зрелости о которой вы пишите. Вы оба незрелые эмоционально.
Недавно эфир психолога слушала и она такую интересную штуку сказала, что часто, когда нам кажется, что мы ведём речь как взрослый, на самом деле ведём ее как родитель. Ну вот в ситуации которую Вы описали, очень похоже на это. Оценили общение с другом, взрослый человек, как решил, так и ответил. Вот в нем ребёнок и включился. Или вот Вы пишете, что раньше были эмоциональной, а он спокойно подходил, и он это тоже вспоминает. Так может так и надо было, может ему нафиг не надо, чтобы Вы спокойно, через я-сообщения, на уровне глаз, и т. д. 😂Может у него мама так разговаривала, и его тригерит. Да и Вам возможно тоже глушить эмоции не очень 🤷
но про то, что еду только себе заказал, это капец
Да может и прав психолог, но только муж сам не упустит возможности меня научить как мне разговаривать, как мне отвечать и что мне делать. Конечно если у меня четкая позиция, то я не стану делать как он говорит, но все же..
И тут я подумала, если он также может мне сказать, что я ответила не так кому-то , то почему этого не могу сделать я?
Тут даже не эта ситуация уже главное, а в целом реакция
Если брать год, два назад, то возможно он бы даже сказал «ну да, ты права, надо было наверно иначе ответить» ну или спокойно бы сказал, что «я ответил как считаю нужным», а не начинать раздражаться и ещё произносить «ты меня заебала»😂
@ksu_milj а Вам как больше нравится, когда он раздражает я или как раньше было? Просто если для Вас органично эмоционировать, а для него спокойно разговаривать, может так и надо продолжать?) не всем парам комфортно в спокойных разговорах, мне кажется))
@mari2294, а уже как раньше не будет, он обязательно скажет «ужас, как ты разговариваешь» «тон понизь, спокойно разговаривай» И так далее
Тоесть он сам просит говорить спокойно
А когда я так говорю он закипает
Прочитала Ваши посты до этого.
А мне кажется,что у Вашего мужа накопилось. Вы то начали жить заново,но ему то точно извини не сказали за все что наговорили,за все ссоры и тд
Даже Ваши претензии в сторону его мамы. Она сидит тихо,отдала свою
квартиру Вам с которой до Вас получала деньги. Помогает с ребенком с Ваших слов. Но она Вам враг. За что? За то,что зовет сына обедать? Так может она в курсе,что ее сын разрешил Вам не готовить тк Вы заняты ребенком? Что плохого то?
Вы во всем видите что-то негативное. Все Вам хотят сказать,чтобы обидеть. А может это не так?
Но даже если так. Вы вот хотите заново все отстроить
Так может надо мужу об этом рассказать?
Готовите ужин? Скажите ему что солнце я готовлю для нас с тобой ужин. Он будет готов через час. Давай ты выберешь нам фильм под ужин
Хотите ночь с мужем провести? Так и скажите,что любимый я очень хочу с тобой поехать. А еще хочу отдать ребенка и провести с тобой ночь.
Да и по поводу его ответа другу. А это так важно сказать,что он некрасиво ответил? А не насрать ли? Его друг. Пусть сам там с ним разбирается.
Я Вас ооочень хорошо понимаю, столкнулась с чем-то похожим. Примерно такие же ссоры. Мы разъехались. Я вижу, что он хочет восстановить отношения, в этом плане он всегда был стабилен. Я уходила от него насовсем. Но и кое-какие выводы о себе теперь сделала. Одна Вы не пропадете. Но я вижу это как негативный цикл в отношениях: то есть никто не виноват индивидуально. В отношениях повторяющиеся конфликты, похожие друг на друга (в своих отношениях очень тяжело увидеть цикл), но когда мы разошлись я поняла в чем был и мой вклад тоже. Когда мы стали общаться без ожиданий и требований друг другу стало лучше. Я не говорю, что все наладилось и брак спасен. Но коммуникация стала другой. Пожить только с детьми правда очень помогло мне
@ksu_milj, либо они есть, либо нет. Как бы я что не включала, не могу сказать по себе ,что делаю все на 100%
@vvvvioooo, качествам свойственно выключаться тоже. Есть границы , которые нарушены. Тогда уже нет желания что либо включать
Всю жизнь не сможешь выезжать на одной мудрости, хитрости И так далее
@ksu_milj, вот вы в двух комментариях мне написали л границах, они и тут , и там , тогда возникает вопрос - а соблюдаете ли вы его границы? Постоянно, вплоть до -я хочу эту чашку , не бери и тд , я хочу эту майку , хочу туда и тд вы нарушаете его границы, он ваши , что логично. Ему мы можете говорить , что спасибо что поделился своим мнением , но давай в след раз это будет когда я тебя спрошу , я сильно расстраиваюсь от твоих слов, когда мне это важно , но в ответ и вы не давайте не прошенных комментариев. С первого раза не поймёт, это тысячу процентов, включится сопротивление еще большее, но ваша линия одна должна быть, и если он что то сделает не то, не начинать самой опять тоже самое , а соблюдать его- и со временем он может переучиться конечно
Не знаю , как ответить на ваш вопрос, но захотелось прокомментировать.
Я недавно видела у детского нейропсихолога была тема разводов и тд, и была очень важная мысль, что попробуйте вы, без ожиданий , и всего этого , делать 2 месяца все для мужа - без критики, ссор, ожиданий , всего, все , что сами хотели бы, и даже секс , близость и если он тоже сделает что то в ответ, попытается , будет стараться , то еще можно спасти, а если нет, то что тогда сделать.
Моему мужу нравится когда я ему говорю любимый, мой любимый и тд, целую с утра и с работы и тд, но иногда мне очень сложно так сказать или сделать, вроде мелочь, а сложно, а ему тогда? Что то поменялось, но может быть он не может в моменте поменять. В любом случае, начинать с себя
@vvvvioooo, так и не комментировала бывало… я же не всегда каждую историю комментирую в том то и дело, но и мнение же тоже я могу высказать хоть когда-нибудь ?
@vvvvioooo, окей, тогда как донести это мужу тоже? Его комментарии звучат чаще, всегда когда не прошу комментировать даже
Все что происходит, Вы позволили ему. Именно так.
Скажите строго "со мной так нельзя". И прекращайте разговор, если он начинает хамить. Скажите, что в таком тоне разговаривать не намерены.
С первого раза он может и не поймет. Но со временем ему придется прислушаться к вам.
Менять мы можем только себя.
Других изменить не можем.
Другие могут измениться сами, если захотят.
Если отношения себя изжили, если человек выгорел, то (исключительно на мой взгляд) делать какие-то шаги бесполезно. Не будет он вам возить цветы без повода, потому что нет у него желания. Да и конструктивный диалог возможно вести только тогда, когда этого хочешь. Он умеет, вы и сами это пишите, только не хочет.
Ой, вы будто один в один моего бывшего описали, я так не смогла. В момент прозрела и поняла, что хочу рядом мужчину, уверенного, который умеет вести конструктивный диалог спокойно. И не хочу этих подростковых качель уже.
Но детей у нас не было.
Были отношения после него, таких больше не попадалось, слава богу 😄
Так вот меня и качает, что я тоже хочу рядом уверенного, умеющего вести диалог конструктивно, не обиды которые растягиваются на неделю…. Не будь ребенка, то зная свой характер я бы ушла уже конечно при первом таком всплеске и мате …
Но с ребенком я уже чаще взвешиваю. Останавливает то, что он все это умел раньше. И инициатором спокойных диалогов был И так далее
Сейчас хз..
Я за спасение когда есть что спасать…. У него к сожалению совсем нет к вам уважения и он ведет себя не как человек в семье в ссорах.
@sisyapisya, и так говорила
Его ответ : я в беременность закрывал на все глаза, после родов тоже, зная что гормоны , но у всего есть предел
@ksu_milj, а у вас предела нет? Он может вам хамить?
Прочитала Ваши посты до этого.
А мне кажется,что у Вашего мужа накопилось. Вы то начали жить заново,но ему то точно извини не сказали за все что наговорили,за все ссоры и тд
Даже Ваши претензии в сторону его мамы. Она сидит тихо,отдала свою
квартиру Вам с которой до Вас получала деньги. Помогает с ребенком с Ваших слов. Но она Вам враг. За что? За то,что зовет сына обедать? Так может она в курсе,что ее сын разрешил Вам не готовить тк Вы заняты ребенком? Что плохого то?
Вы во всем видите что-то негативное. Все Вам хотят сказать,чтобы обидеть. А может это не так?
Но даже если так. Вы вот хотите заново все отстроить
Так может надо мужу об этом рассказать?
Готовите ужин? Скажите ему что солнце я готовлю для нас с тобой ужин. Он будет готов через час. Давай ты выберешь нам фильм под ужин
Хотите ночь с мужем провести? Так и скажите,что любимый я очень хочу с тобой поехать. А еще хочу отдать ребенка и провести с тобой ночь.
Да и по поводу его ответа другу. А это так важно сказать,что он некрасиво ответил? А не насрать ли? Его друг. Пусть сам там с ним разбирается.