Почему я не переношу свекровь: реальная история конфликта границ
Кто о чем, а лысый о расчёске, а я всё о своих свёкрах и попытках найти ответ на вопрос "Почему же я их не переношу".
• я вообще не хочу чтобы относить себя к их семье, не стала менять фамилию и хочу быть обособленной от них
• я перестала с ними общаться, только формальные разговоры
Но каждый раз, когда я понимаю, что близится физический контакт с ними я несколько дней хожу в мыслях о них и в своих бесюках.
С ужасом думаю о том, что однажды она может поехать к ним без меня, и нахожусь в страхе из-за этого от того, что:
• мои визиты заканчивались болью в животе, жуткой диареей
• они могут есть плохую еду
• у них другое понятие о безопасности детей
• они абсолютно без границ и начали проводить внушение моей дочки кем ей быть когда она вырастет как только мы привезли ее из роддома.
Мне уже сказали, что когда она начнет есть мясо, мы у тебя ее заберём и вообще выдавали предложение ещё до родов сразу ее забрать, вырастить, а потом вернуть.
Ну в общем вы знаете, наверное, это не те люди, которых бы я выбрала себе в друзья, и не те, к кому бы я могла доверить ребенка.
Ну окей, семью не выбирают, как говорится. Моя тоже не без вопросов и к ним ребенка одного я, пожалуй, тоже не отправлю. На то есть свои причины. И вот что получается, можно подумать, что это я такая придира? Но это лишь можно так подумать, реальные основания так судить и писать у меня есть. И это далеко не про вредность.
Но что касается визита к нам в гости? Почему во мне столько негодования?
Как я себя настраиваю:
Они бабушка и дедушка моей дочки. Они не моя родня, а её. Едут к ней, а не ко мне. Я буду ее оберегать.
Хорошо. Но не помогает. Прямо чувствую, что дело во мне и как я писала раньше в постах в чем-то таком неосязаемом.
1. Я думаю в отсутствии границ.
Вот это вот: - себе заберём, вырастет будет тем то, "вам не надо менять квартиру, я против". И знаете, вот такое "мягкое прогибание", когда очень мягко, но проталкивают свое, буквально внушают (мужу. Может тогда к нему вопрос?)
2. Необразованность и деревенская простота. Я сама такая же и меня это тригерит. Хочу тянуться вверх, а возвращаюсь вниз.
3. Конкуренция? Женская консультация?
4. Отсутствие сепарации и протест? Когда я против того, чтобы мне и нашей новой семье "сверху" давали советы, лезли и тп? Понятно, что делаем как хотим, но это "гнетущая палка над головой" , что ты уже взрослый, а кто-то там толкает свое мнение, которое тебе не упало. Пишу этот пункт и понимаю, что тут очень много энергии зарыто.
Меня действительно очень бесит, что они разговаривают по телефону только когда меня нет рядом и потом муж возвращается с новыми идеями (половину из них фильтрует), но у меня ощущение, что она живёт с нами и все решает. Нет ощущения, что мы сами живём своей семьёй.
5. Мой протест жить в парадигме, что мы часть прорадительской семьи мужа или что я теперь перешла в его семью и тп. Бррр! Просто бррр! Для меня нас трое. Точка. А вот эти расширения, как-будто нас пытаются раздвинуть и к нам залезть меня ужасают.
На этом казалось бы всё, но с этого начинается новый вопрос: и что с этим делать дальше?
Вы знаете, я как-будто даже начинаю представлять будущее и возможные "сценки" и заранее ищу в своей голове что буду отвечать, как-будто готовлю себя. Как буду опять просить не целовать ребенка в лицо, и как опять, после того как они поцелуют я буду стоять рядом .. и у меня уже будет готовая фраза, что им ответить..
Ситуация грустная, особенно от того, что вместо тысячи увлекательных занятий я занимаюсь вот этим всем...
Лучший комментарий
@rara_rira возможно это шутка. Малыши настолько сладкие. Моя мама тоже говорит, что эх, забрала бы себе, да молока нет, ну ничего, вот закончится молоко, тогда... 😄а вы себе еще родите. Я не обижаюсь. Надо легче по жизни идти, с позитивом смотреть на мир и с пониманием на людей.
Комментарии
В Вас скорее всего говорит чувство собственничества по отношению к ребёнку. У меня с первым так было.
Второе - это нарушение границ с одной стороны. Но в то же время - большинство из старшего поколения такие же. У моей мамы, хоть она и молодая, тоже проскальзывает подобное. Но я возможно даже жестко свои границы отстаиваю. Свекровь в итоге побаивалась. А мама уже и привыкла ко мне.
Третье, что хотела бы сказать, хотя все нутро и будет противится Ваше, но все же. Если Вашего ребёнка будут любить, не просто строить хороших бабушку/дкдушку, а искренне любить, как умеют, хоть и с такими странными проявлениями - это счастье. Счастье, когда твоего ребенка любят много людей! И они принимают ребенка в свой род.
Был период, когда я оттаяла ближе к годику сына к свекрам. Потому что он еще был очень изматывающим ребенком и не было особо сил херню в голове мотать, а желание проводить время с моим ребёнком хоть у кого было отличной помощью. Потом вторая родилась, и было даже здорово. Но потом через год родила их дочка, и на моих им стало по фигу. И уже конкретный конфликт заставил прекратить общение детей с ними. Но я скажу так, что мне обидно за детей, что часть рода у них обрезана. Идти на примирение не вариант, там гордыня, глупость и любовь манипулировать навредит в целом нашим с мужем отношениям и воспитанию детей, а так же то, что они нужны только когда нет другой внучки рядом.
Четвертое. Муж остаётся их сыном, хотим мы или нет. Но он такой же ребенок для них, как наши для нас. Пусть и взрослый. Но много сил и души было вложено в сына. И когда рождается ребёнок, он может обсудить радости/проблемы/впечатления о нем в основном только с родителями и с Вами. Ну наврядли друзьям будут интересны детские проблемы. Он делится, получает комментарии, и он привык им доверять и верить, какие бы ни были родители. Поэтому он и идет дальше обмениваться с Вами информацией. Со временем, должен научиться сепарироваться. Но отрывать от рода тоже нельзя. Хотя очень хочется и очень спокойно, когда он с ними не будет общаться
Понимаю вас, страдаю такой же шизой😀 и по мере взросления ребёнка это не прошло у меня, просто бесит на ментальном уровне и ничего не могу с собой поделать. Ну и я чувствую что я тоже свою свекровь бешу. Стараюсь не общаться, не приезжать и т.д, только пару раз в год по праздникам, ребёнка даже уже подросшего не доверяю и не доверю.
У Вас поям ненависть к ним.
Может, гормоны после родов не утихли еще?
Подумайте о муже. Не думаб, что ему приятно Ваше отношение к тем, кто его родил и вырастил.
Ради любимого человека можно быть и потактичнее
У меня не точно такая же ситуация,но очень разные взгляды на жизнь и воспитание нашего с мужем ребенка со свекровью,да и нашу жизнь в целом семейную.И я нашла выход,я просто не общаюсь с ней.Она сама была инициатором,мол ей психолог запретил😂она так моему мужу по пьяни сказала.теперь извиняется,хочет помирится а я не хочу.я не вывезу ее больше.муж пусть общается сколько хочет,с внуком пожалуйста на нейтральной территории(детские комнаты,площадки)потому что дома у нее срач и она не старается прибраться даже перед приездом малыша
А моя спустя года два после знакомства стала просить ее называть по имени и отчеству. Типо два года стеснялась сказать, а тут решилась
У вас сейчас изменился гормональный фон, сейчас вы не увидите картину в целом, сейчас не нужно принимать никаких глобальных решений, типа не буду отдавать итд Когда бабушка приезжает, пусть идёт гулять с коляской или наоборот, вы идите погуляйте. За два часа с ребенком ничего не случится, пусть понянчает, бабушка тоже хочет насладится малышом, и даже если ребенок будет плакать, вам позвонят, вы придёте.
С собакой конечно трешак полный, мне аж дурно в моменте стало😅
А все остальное…. Капец вы конечно заморочились самой себе это все так разжевать.
Все же просто?
Одну дочь туда не отправляем(во избежание своей тревожности , ну и поедания псин). Все советы пропускаем мимо ушей. О чем там муж со свекровью говорит и когда и как в принципе срать, а те идеи что он потом приносит в ладошках подвергаем критической оценке , но без психов. На предложение «вырастить» говорим спасибо, я сама и точка. Мягкое прогибание только в вашей голове, кто не хочет тот не слышит и нихрена не прогнется. Да и все остальное если честно только часть вашего восприятия. Есть волшебное слово «нет» , и есть волшебное действие «делать по своему» и прикиньте, но никто вас не заставит сделать по другому, все будет как вы решите, даже если они не в уши мужу а на радио будут звонить и говорит все.
👏👏👏👏🫂 спасибо большое! Я под таким углом не смотрела, у меня как-то в голове все было очень сложно, а с вами стало полегче 😁
У меня знаете, что вылазиет в этот момент, как-будто мое мнение надо отстаивать и меня могут отодвинуть и сделать по своему. Делали ли они так раньше? - да. Именно отсюда этот страх. Что даже если я скажу нет, то у ребенка же есть и папа с такими же равными правами, а папа скажет "да". А если мы с мужем разведемся (у меня уже были мысли) , то по закону ребенок может с ним проводить каникулы и тд, и он может к ним ее привезти без меня, а там уже бог знает, что будет. Но я надеюсь, что дочь уже сама сможет сказать нет и отстаивать, что это я есть не буду и тд.
На советы отвечайте я с мамой посоветуюсь я у мамы спрошу как лучше мужу так же отвечайте когда он будет приходить от родителей с новыми идеями. Говори хорошо я со своей мамой посоветуюсь
Муж не говорит, что это от мамы, он выдает это как свои умозаключения
Вам нужно просто чтоб прошло больше времени после родов, я до года была как вы!!! Потом меня резко отпустило, прям резко!
Но хочу сказать вам, что правильно делаете, что пишите, роетесь в себе, не даете нарушать свои границы, вы человек, мать на данный момент грудничка, у вас сейчас материнский инстинкт работает замечательно))) ну по вашим описаниям я бы тоже бесилась и не оставила бы ребёнка с такими ба и де)))
Пиз…извините за выражение!
Еще с их стороны очень не корректно себя так вести
Вы можно сказать психологически пытаетесь от них абстрагироваться, поэтому бесит их приезд, вам все что они говорят чуждо, и просто бессонные ночи и дни в заботах о младенце заставляют мозг и тело реагировать остро.
Это я поняла исходя из своего опыта лично!
Тоже наслушалась чего только не говорили и Бах! После годика все успокоились!
Какого х меня терроризировали год я не понимаю!
@visskass, проговорите про себя, что вы мать вашего ребёнка и только вам виднее как его воспитывать и что бы кто не сказал вы не поменяете мнения! Вы хорошая мать! Вы решаете сами , не смотря на советы из прошлых пережитков свекров! Самое обидное даже послать некого! Вы ж семья!
Понимаю. У меня тоже переодически в голове такой анализ. Только в моем случае не по свекрови, а по моим родителям.
Я с вами, очень похожие ощущения. И в моем случае все дело в пунктах 4 и 5. Так как сторона супруга убеждена, что это я вошла в ИХ семью, а не мы отдельная с ним семья. Это накладывает и проблемы с границами, которые я с боем отстаивала и продолжаю это делать. И попытки смешать свои интересы с интересами нашей семьи (они могут быть взаимоисключающими). Отсюда и раздражение с моей стороны и отторжение. Я давно поняла причины своего охлаждения к стороне мужа, хотя люди они замечательные. Просто у нас разные представления о том, что происходит, когда мужчина женится.
Как же я вам понимаю!
Я придерживаюсь диаметрально противоположной позиции от комментариев выше. Не знаю сколько лет вы в браке , но я расскажу вам как было/есть у меня (6 лет в браке) дочке 4 годика.
1. Я сразу же мужу , ещё до брака , сказала , что я не из тех девушек , которые должны и обязаны принимать мужа со всем его семейством и безприкословно и беззаветно любить и уважать , только потому что люди родственники моего мужа. Некоторые люди нам нравятся , некоторые нет и это нормально , даже если это родня. Так вот , я сказала : что твои родители - это твоя семья , мне они никто - чужие люди , для меня семья начинается с тебя и идёт в сторону наших детей , но не в сторону твоей родни! Любить и уважать кого-то я не обязана , если мне нравятся люди я общаюсь , если нет , то я не занимаюсь ментальным изнасилованием себя и буду ограничить общение будет то родственники или сам господь бог.
2. Я никогда не ставила мужу ультиматумы или выбор между мной и родителями , я просто не общаюсь с ними, но ему не запрещаю и дочке тоже (у нас произошел большой конфликт с его матерью и я приняла решение убрать этого человека из своей жизни). Но вот незадача , муж моей позиции не понял и по итогу мы имеет ссоры , недопонимания , непринятие и прочие прелести брака , в котором у сына не произошла сипорация от матери и он живёт с убеждениями , что все должны ее любить. Мои недостатки он видит и указывает на них , недостатки матери нет. Ну в общем, не смог он принять то , что его жена и мать будут в не общении.
3. Со стороны своего опыта скажу: у вас есть выбор либо остаться верной себе и отстаивать то , что люди вам попросту не нравится и вы не хотите общаться , но тогда высок шанс сломать брак , или же быть "мудрее" и никогда не говорить мужу о своих "фи" сохранить здоровые отношения в семье и забить на свои чувства.
Я выбрала первое , муж в стал на сторону родителей. Осуждаю ли я его ? Нет ! Сделала бы также на его месте ? Тоже нет! У меня обострённое чувство справедливости и если мои родители неправы я всегда встану на сторону того , кто прав , а не буду топить за мать , только потому что она меня родила. Иногда даже родственникам полезно указать , что они что то делают неправильно , в не покравыть из под лозунгом "ну это ж мать , родственников не выбирают".
Итог: мой брак полетел к чертям и никогда больше не станет нормальным. Для мужа я как красная тряпка для была , враг номер 1 теперь . И даже если его мать тысячу раз неправа , он всегда найдет ей оправдание. Он отличный сын , но хреновый муж.
Я его выбор приняла. Любовь ушла , потому что мы просто разные люди с разными взглядами на жизнь и на межсемейные отношения.)
Я ваши чувства понимаю и это имеют право быть вы не обязаны любить кого-то , это чувство рождается само по себе и мозгом не контролируется)
У меня очень похожая ситуация. Люди совсем мне не подходят. Сепарировались через 5-6 лет, заняло это года 2. Сейчас все отношения наладились так как мне пофиг, нет зависимости от их мнения. Тоже были высказывания «заберем ребенка». Если не будет сепарации, то лучше уж развод. В таком аду я выжила 6 лет, потом пошли болезни, больницы, я просто самоуничтожала себя. Работали с психотерапевтом и я, и муж. Долго. Сложно, но выбрались с этого ужаса
Какую простите плохую еду?😅
Вам просто надо перестать ебать себе мозг и относится ко всему проще и не уговаривать себя - хотите общаться - общаетесь.
Не хотите - не общаетесь.
Что касательно ребенка - пока маленький - «не давайте», когда подрастет - проблемы не вижу
Плохую еду - это завалить собаку и накормить ей ребенка, чтобы вылечить ОРВИ
@visskass, что значит завалить собаку?😳
Звучит, что они желают и вам и ребенку только добра и готовы участвовать- это замечательно )
Очень хорошо, когда у ребенка есть много родственников, которые его любят и рассказывают ему какой он замечательный) не в помощь вам, а в помощь его психике)
Мой общается даже с самыми дальними, если они доброжелательные) а истории у родственников оооочень разные. Но это очевидно ему на пользу) он счастлив, что ему рады и его любят так много людей)
Пройдет. Привыкнете друг к другу. Думаю, они так говорят, потому что во времена их молодости так многие делали - детей сплавляли бабушкам, а сами жили как хотели. Они просто не понимают, что сейчас другое время и другое поколение.
Не отдавайте ребенка им, и всё. Общайтесь, но разговор на эту тему не поддерживайте. Если муж скажет, что хочет отвезти, скажите ему, что рожали от большой любви и расстаться с ребенком желания нет. И всё.
Семью выбирают. Это Вы сами выбрали себе мужа с деревенскими корнями(фу,как пренебрежительно), надо было выйти замуж за парня с Патриарших и сейчас бы не мутило от свёкров. Они такие, какие есть и либо Вы их принимаете, либо нет. Как и они Вас. Вот Вы их не принимаете, так получается что не принимаете ни мужа, ни дочь. Не забывайте, что они одна кровь и это РОДИТЕЛИ мужа, а ещё бабушка и дедушка внучки. Вы поступаете очень эгоистично и, вот по хорошему, выносите этим мозг не только себе, но и мужу, а позже и дочке. Зря думаете, что Ваше фи не замечают окружающие.
@annabelle_krsk ну у инфантильных людей-да, именно так и происходит, как Вы написали. У всех остальных иначе. Если кого-то не устраивают уголовники, то никогда себе и не выберут в мужья сына уголовников, а то гены-вещь упрямая. Всё происходящее с нами это последствия наших же решений.
Мой пример тоже высосан из пальца, но выходить замуж и надеяться что пронесёт, родственники будут только в телефоне мужа это то же самое, что купить квартиру на одной площадке с наркоманами и после жаловаться что травой несёт через дверь.
@irina2305, соглашусь с Вами, но отчасти. Иногда мужчины просто не предупреждают о том, что количество времени, которое жене придется проводить с его родными будет превышать то время, которое она проводит со своими. То есть буквально он переносит жену в свою родительскую, а не просто допускает своих родных внутрь вновь созданной. То есть происходит абсолютная интеграция родителей, братьев и сестер в собственную семью с женой. В таком жить очееень тяжело. Даже женщинам, которые казалось бы с детства к этому должны были быть готовы (Кавказ). Нормальной психики ни у одной не осталось. Очень тяжело.
Вы, вероятно, еще очень молоды. Сначала, когда я начала читать ваш пост, у меня внутри поднялась волна гнева и я от всего сердца пожелала вам родить мальчика и чтобы ему досталась такая жена, как вы😃Представили? Когда каждый шаг свекрови препарируют под микроскопом. Человек просто живёт, как может. С возрастом понимаешь, что наши родители, как правило, рожали нас молодыми и 20 лет это не такой уж большой разрыв между поколениями. Жили, как умеют, воспитывают детей также. А потом я поняла что видимо вы и сами мучаетесь от такого своего свойства характера- разбирать всех и всё "по запчастям". Поэтому предложу то, о чём стоит подумать. 1) ваши свекры вырастили вашего мужа. Причем вырастили таким, каким вы его полюбили. То есть не плохим человеком. И он их любит. И, наверно, он здоров и у него в наличии все конечности. Это значит, что за детьми свекровь, все же, умеет присматривать. 2) ребенок не только ваш, хоть и хотелось бы по другому. Она плод и их любви тоже, ведь не было бы их, не было бы вашего мужа, а значит малышки. По сути ребенок принадлежит целому роду. А у вас собственничество, да. 3) ласковый телёнок двух мамамок сосет. Не лишайте дочь пусть деревенской, но бабушки, не руште свои отношения с мужем из за предрассудков. Любить мать это нормально.
@olgafolga , возможно. Но есть и правда такие сумасшедшие. Вот буквально на днях читала историю. Где муж со своей матерью ребёнка пытаются отсудить, чтобы вместе его воспитывать. А из родной мамы(жены) сделать сумасшедшую. Там прям жуть. И в комментариях есть несколько историй.
@rara_rira такое тоже есть, но это скорее редкость.
@visskass, так это плюс минус в каждой семье😂 потому что рожали молодые, тут же гуляли и тут же детей воспитывали и все ок было
Тут важнее, что говорит муж.
Возможно ребенок станет постарше и они отстанут. Моя свекровь вообще забила на внука когда поняла, что ее советы и взгляды мне не интересны.
@irina2305, никто никого перед выбором не ставит. Адекватный человек сам все видит и понимает и не побоится сделать родителю замечание.
@natah я в общем сейчас спрашиваю, вот все эти посты, где свекровь-монстр. В данной же ситуации мужу в принципе нечего сказать своим родителям, они ничего такого не сделали, тут исключительно ментальная, абсолютно необъяснимая неприязнь автора.
@irina2305 да, так и есть. Ну они со своей стороны просто, как я считаю, лезут в нашу жизнь из подтяжка и пытаются ее контролировать. Это я про его маму. Давать советы куда идти и что делать и очень недовольны когда им что-то не рассказали про новости семьи
Удивительно, что на эти ваши размышления говорит муж? Вам просто и самой нравится копаться в этом, обычно люди забивают и либо не общаются, либо общаются здрасте- до свидания.
Вы, вероятно, еще очень молоды. Сначала, когда я начала читать ваш пост, у меня внутри поднялась волна гнева и я от всего сердца пожелала вам родить мальчика и чтобы ему досталась такая жена, как вы😃Представили? Когда каждый шаг свекрови препарируют под микроскопом. Человек просто живёт, как может. С возрастом понимаешь, что наши родители, как правило, рожали нас молодыми и 20 лет это не такой уж большой разрыв между поколениями. Жили, как умеют, воспитывают детей также. А потом я поняла что видимо вы и сами мучаетесь от такого своего свойства характера- разбирать всех и всё "по запчастям". Поэтому предложу то, о чём стоит подумать. 1) ваши свекры вырастили вашего мужа. Причем вырастили таким, каким вы его полюбили. То есть не плохим человеком. И он их любит. И, наверно, он здоров и у него в наличии все конечности. Это значит, что за детьми свекровь, все же, умеет присматривать. 2) ребенок не только ваш, хоть и хотелось бы по другому. Она плод и их любви тоже, ведь не было бы их, не было бы вашего мужа, а значит малышки. По сути ребенок принадлежит целому роду. А у вас собственничество, да. 3) ласковый телёнок двух мамамок сосет. Не лишайте дочь пусть деревенской, но бабушки, не руште свои отношения с мужем из за предрассудков. Любить мать это нормально.