Что делать, если ребенок постоянно говорит 'не хочу' - советы мам

Когда ребёнок говорит: «Не хочу»

Не хочет выключать мультик.

Не хочет уходить с площадки.

Не хочет идти домой из гостей.

В общем, вечное «не хочу».

Каждый раз можно сказать: «Ну ладно, ещё пять минут…» Иногда срабатывает. Но однажды этих пяти минут не будет ужин, сон, режим. А у ребёнка в голове уже закрепилось, что границы нет, мама всё равно поддастся. И вот тогда истерика.

Что можно попробовать сделать?

Можно, например, предупреждать заранее.

«Осталось к примеру 15 минут… потом 10… потом 5 и выключаем, уходим, закрываем, завершаем».

Когда конец предсказуем, ребёнку легче справиться он на самом деле успевает подготовиться.

Также, как я ранее уже писала в предыдущих постах, отражать чувства ребёнка.

Очень важно в этот момент показать ребёнку, что мы замечаем и видим чувства ребёнка.Например, можно сказать:

«Я знаю, тебе так хочется досмотреть, правда же очень интересно»

« Понимаю, обидно, что пора уходить, когда игра ещё не закончилась…»

«Я понимаю, ты злишься, что так быстро наступил вечер, время уходить и так далее».

Часто одного такого разговоры уже достаточно, чтобы накал снизился.

Можно попробовать дать выбор уже внутри этой рамки.

Рамка остаётся до сих пор детской мы выключаем, мы уходим (не меняется сам результата). Но выбор даётся для того, чтобы ребёнок чувствовал себя участником, а не «жертвой обстоятельств». Это помогает прожить границу без борьбы, слез и нытья.

Примеры:

«Хочешь выключишь мультик сам или мне дать пульт?»

«Пойдём домой по тропинке или по бордюру?»

«Сначала соберём машинки или кубики?»

«Хочешь сам снимешь куртку или я помогу?»

И так далее, по ситуации сами можете придумать свои.

Маленькие такие выборы возвращают ребёнку ощущение контроля и снижают сопротивление.

Еще один важный момент, не всегда торговаться «ещё пять минут».

Да, иногда это работает. Но если каждый раз идти на уступку, то потом ребёнок перестаёт верить в твёрдость слова «пора». А это значит истерика в любой ситуации, где договориться невозможно.

И важный момент все-таки в определенных ситуациях, когда нужно уходить, что-то завершить, уже выключать, то решение остаётся за взрослым.

Если «не хочу» не уходит мы снова отражаем чувства, даём пару вариантов… и берём решение на себя. Это не про жёсткость, а про поддержку, потому что ребёнок учится выдерживать ограничение рядом с родителем, который остаётся спокойным и надёжным.

И вот что важно, что границы это не про «сломать» ребёнка. Это про безопасность и стабильность.

Если ребёнок видит, что маму можно уговорить, он и дальше будет пробовать давлением и истериками. Но если мама сказала «нет» и держит эту рамку, ребёнок постепенно понимает, что истерики не работают. Работает доверие.

Во взрослой жизни тоже есть правила и ограничения. «Я хочу» или «я не хочу» не всегда помогают строить жизнь. И именно через такие простые моменты дома родители закладывают фундамент, ребёнок учится жить в мире, где есть желания, правила и баланс между ними. И лучше, если это обучение происходит рядом с родителями в атмосфере любви и принятия.

#психолог