Как отпустить обиду на мать, которая выбрала мужчину вместо ребенка?
Как принять то, что родная мать променяла на чужого мужика? Так было всегда, с самого детства после развода с отцом. Несколько мужиков сменилось, пока не вышла замуж за очередного алкаша, которому было естественно пофигу на ребенка. Времени практически не уделяла, за него всегда горой. Чуть что говорила, что уйдет с ним.
Теперь видно, что и наличие внука ситуацию не поменяло. Обещала с ребенком сидеть, мол иди работай, но оказалась снова соврала, гадко и обидно, что поверила. Когда устроилась на работу, слилась быстро , сославшись на свои дела. Всегда были отмазки, чтобы быстрее уйти и не сидеть с внуком: то домашние животные, то отчим. И теперь он допился до деменции, и опять естественно он на 1 месте. Даже его собственные дети и внуки давно забили на него, а она держится, только он для нее свет в оконце… противно.. а после того, как оттуда, где они живут, ее вышвырнут его дети, вернуться она планирует кончено же ко мне. А меня кто-то спросил, нужно ли мне это уже или нет? Просто от безысходности, а не из любви. Не знаю, как можно самостоятельно это проработать, избавиться, отпустить и жить дальше? У кого был похожий опыт, поделитесь 🙏
Комментарии
Не все родители любят своих детей . Вы маме сразу скажите мама у меня если что место в моем доме нет , причину сама знаешь взрослая тетя. Понять простить, на порог не пускать.
Она скажет, что причины не знает, искренне не понимает, считает себя хорошей матерью, далее слезы и бросание трубок, уход и все
@meryl3, ну да манипуляция! Поплачет за то поменьше посикает
Не знаю. Честно. Самой интересно.
Моя не променяла меня. Она просто с появлением отчима решила, что я - враг для нее. И гасила меня всеми способами хз за что. А теперь рассказывает об этом и улыбается. Забавно ей.
Если есть возможность - комнату ей в коммуналке или в общаге купите. Там пускай живет. Как раз там очередного такого найдет себе. И живите без ее помощи. Даже если сама предлагает - не рассчитывайте. Ненадежный она человек
Это очень больно. С вами так было нельзя. Вы были маленькой девочкой и смотрели на это все!
Конечно, вы хотите, что бы она начала хотя бы на внуков обращать внимания, хотя бы тут "реабилитировалась". Но она не может. Вот такая мать. Холодная и отстраненная
И вы опять ранитесь об это.
Если есть возможность, идите к психологу. Дайте себе время. Терапия поможет
@meryl3 поверьте, так все надеется. Хочется верить, что хоть с внуков будет любить. Но человека не изменить, если он сам не захочет ; к сожалению.
И это очень больно , не смотря на то, что вы уже взрослая . Эта дыра в душе никуда не делась
@meryl3 подумайте на счёт терапии. Вам правдо станет легче!
А когда вышвырнут его дети,,почему она к Вам должна пристроиться? Это её жильё? У неё с вами совместная собственность? По сути Вы ей совершенно безразличны, ну пофиг ей. Нужно принять и никогда ничего не ждать. Моя чуть такая же. До внуков и дела никогда нет, типо по телефону любит всех, а как дело касается, быстро линяет, увиливает от ответа и очень интересно наблюдать что на этот раз придумает, почему не может. Нас с мужем это веселит, да и уже не надеемся. Всегда, всю жизнь, она прикрывается своими делами и работой( специально берёт дополнительные смены, лишь бы не быть у себя дома) с отчимим у них отношения как соседские, бесят друг друга давно. Уже возрастные, маме 65, ему 70. Вроде разводится и делить имущество как то неуместно уже.
Да, она у меня прописана. Живут они в его квартире.
Про работу все также
Она не променяла на мужика, ей просто пофиг. Не было бы этого мужика, нашлись бы другие причины.
За столько лет давно пора принять эту мысль.
Это очень трудно принять, невероятно. У меня мамаша конечно не по мужикам, но просто выбрала свою жизнь, а не меня. Холодная, черствая, строгая женщина. Никогда не обнимала, не целовала, слова доброго не дождёшься от неё. А знаете, когда ты ещё подросток и очень уязвим, и приходишь к маме в надежде поддержки, помощи моральной, а в ответ слышишь, ты во всем виновата сама... Когда после развода с БМ мне надо было выписаться из его дома и куда прописаться, я конечно пришла к маме, на что услышала, вы мне тут на хер не нужны, это дословно! И только спустя год она прописала меня с сыном к себе, снизошла так сказать... С сыном старшим не помогала от слова совсем, так по мелочи, раз в полгода из школы забрать, или может из шмоток что купить... Я думала, что ну вот, у меня родится долгожданная дочь, мамаша уже тоже, не 45 - баба ягодка опять... И улучшатся у нас отношения... Но чуда не произошло... И некоторое время назад я ещё задавалась вопросом, почему меня не любит своя собственная мать? Почему у многих такие дружеские тёплые отношения с мамами, а у меня вот так? Но недавно произошёл очередной случай, когда я поняла, что все, хватит с меня. Когда в очередной раз я обратилась за помощью, а мать в трубку тааааак орала, что она хочет жить для себя и чужие проблемы ей не нужны... Это стало последней каплей. Я устала от чувства ненужности, от того, что на психологическом уровне выпрашиваю любовь матери, пытаюсь заслужить её доверие. А в ответ получаю очередные оскорбления, упрёки, подколы, что она вот такая крутая, в мои годы уже имела недвижимость, машину, а такая никчемная, и с голой жопой. Я выбрала спокойствие, к слову, у мамаши такой характер, что она первая по телефону не позвонит, НИКОГДА, вот такая гордая, а мне уже и звонить не хочется. Я приняла, как тут написали, что она вот такая, со своими заморочками, тараканами, хочет жить для себя, вот пусть и живёт. Я просто дистанцировалась. Не общаемся год, и знаете это наверно самый лучший год в моей жизни, сейчас в моем окружении только близкие, родные люди, муж, дети, свекровь, которая заменяет мне маму. А мамаша? Тяжёлая тема. Но я однозначно знаю, какой мамой не хочу быть своим детям. И вам желаю найти тот самый баланс💕🕊️
Вот кстати в точку про «ни обнимет, ни поцелует и во всем виновата сама». Меня еще очень бесило когда в детстве никогда не вставала на мою сторону, не защищала, своим подругам говорила о том, какая я плохая. Это просто дико. Потом узнала от мужа, что оказывается его мать всегда его защищала в детстве и послать любого могла и глотку перегрызть. Оказывается бывают такие мамы! А я всегда видела другую модель поведения. К сожалению свекровь не захотела стать для меня второй мамой, сославшись, что у меня она есть. Но даже не знаю можно ли так сказать..
А деньгами также откупалась и в моем детстве, и сейчас внуку много что покупает. Совсем общаться не получается, сын сам звонит часто. Но вот отношения без ласки и доверия не дают мне покоя. Наверно действительно надо принять какая она есть.
Долго мучилась с этим. Ходила даже к психотерапевту.. мне очень помогло просто принять, что мать уже взрослый человек и все её решения она принимает самостоятельно. Да, в ущерб ребёнку, да в ущерб себе, но её не переделать, свою голову не прикрутить. Ну, тоесть, не просто, но всё же ко мне это пришло. И стало легче. Дистанировалась от неё, никогда не рассчитываю на помощь или поддержку. Просто знаю, что вот у меня она такая, нет никогда не сможет посидеть/помочь/поддержать. Всё. Точка.
Если квартира Ваша личная собственность, то я бы намекнула (ну или если не понятно то уже прямым текстом сказала), что в такой ситуации вместе с ней, и тем более ее сожителем, жить для Вас уже не приемлемо.
Принять маму такой какая она есть. Не нужно искать причины её поведения, она такая, вы другая. Взрослого человека уже не переделаешь.
Если вы живёте в своей квартире и беспокоитесь что мама может прийти к вам жить. Предупредите её, что вам бы этого не хотелось, чтобы искала другие варианты в случаи чего.
А вы по-другому покрутить ситуацию... Она у себя одна. Это её выбор /её ценности и они совершенно не должны быть такими же как у вас. Вы выросли, создали свою семью, свою ячейку. Я долго винила маму, что она выброла себя и побоялась, что её мужчина ( мой отчим) от неё уйдёт. У неё был рак груди и за место того, что отрезать грудь, она решила, что вырежит опухоль и потом с помощью пластики сделает, так, что операции и не видно было. Хотя её все предупреждали о последствиях. Мне было тогда 10 лет, в 12 лет её не стало и я осталась одна. Винила долго её за это, но потом поняла, что это был её выбор, её жизнь, её решение. По этому просто перестаньте её винить за её выбор и её ценности. Она так видет, так чувствует, у неё такое мироощющение, у вас оно другое, но вы родные друг для друга люди. В критической ситуации она позвонит вам, а вы ей и поддержка будет с двух сторон.