Как пережить кризис 3 лет у ребенка без давления и ошибок
Каждый родитель хотя бы раз думал:
«Хочу воспитать ребёнка так, чтобы не наделать ошибок и не травмировать».
Но идеального воспитания не бывает. И это нормально, и все и психологи и педагоги, воспитывая своих детей также сталкиваются и с кризисами детей, и с капризами и это нормально, потому что мы все живые люди. Ошибок не совершают только роботы (хотя даже и они полны ошибок 😅) и те, кого уже нет с нами.
В последнее время ко мне часто обращаются мамы, у которых дети проходят трёхлетний кризис. Это могут быть и сложности с садиком, и ежедневное «хочу/не хочу», и постоянные слёзы и споры. Поэтому хочу сказать пару слов именно про этот возраст.
Три года это мир «здесь и сейчас».
Ребёнок живёт буквально на ближайшие 5–7 минут, а иногда и меньше. Его сиюминутное «хочу/не хочу» всегда сильнее любых наших объяснений.
Поэтому лекции про садик или «надо делиться» или почему нужно так и никак иначе он просто не усвоит у него ещё нет механизма для анализа и механизма саморегуляции, точнее все в процессе формирования.
И да, наказание или давление сработают быстрее: ребёнок в моменте послушается, и завтра тоже послушается. Но часто ценой доверия. В долгосрочной перспективе именно это ломает связь: дети начинают с трудом отстаивать своё мнение и становятся зависимыми от чужого одобрения, мнения и так далее.
Ошибкой в этом возрасте является, когда мы пытаемся убеждать, спорить, давить.
Что стоит лучше попробовать: отражать чувства, показать, что мы понимаем чувства ребёнка и нам они важны.
К примеру:
«Ты не хочешь идти в садик, я понимаю, мне тоже хочется остаться дома, ведь в кроватке так уютно и так мягко» тут ребенок тут а моменте, может остановить свое негодование, нытье и слезы. И уже потом спрашивать, что сейчас будем делать: зубки чистить или одеваться, потом можно даже предложить другой путь к садику, если ходите пешком, тут уже можно и фантазию включить, и делать из утренней рутины более увлекательное мероприятие.
Или
«Ты не хочешь пить лекарство, оно горькое. Я понимаю. Я тоже, когда болею, не люблю это. Но давай выпьешь и сразу запьёшь вкусным соком».
Такие простые шаги показывают ребёнку, что его чувства видят и признают.
Когда мы отражаем чувства ребёнка и даём ему право на маленький выбор, он учится слышать себя, понимать свои желания и превращать их в решения.
Именно здесь формируется будущая самостоятельность и внутренняя опора.
Родители часто удивляются потом детям постарше:
«Почему он не может сказать своё слово среди друзей?»
«Почему он такой ведомый?»
А ответ нередко лежит в раннем детстве, когда его чувства снова и снова обесценивали.
Но в родительстве очень важна гибкость, отражать чувства не значит идти на поводу. Если удовлетворять все «хочу», ребёнок вырастет эгоцентричным. Но если признавать эмоции и при этом мягко задавать границы, он учится и слышать себя, и уважать других.
Есть книга, уже рекомендовала как-то в своем раннем посте «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». В ней много простых примеров, лайфхаков как выстраивать отношения с детьми и как в целом сделать легче всем, как родителям так и детям (книга очень простая в чтении, но в тоже время практичная).
Мои посты не про то, чтобы родители начинали винить себя.
Они про другое про рост. Про то, что мы взрослеем вместе с нашими детьми.
Иногда мы забываем, что у ребёнка кризис, и вместо того чтобы помогать, сами впадаем в борьбу. А ведь кризис это шанс поработать и над собой.
Когда мы отражаем чувства ребёнка, мы учимся останавливаться и замечать поток эмоций.
И постепенно начинаем бережнее относиться и к себе
видеть свои чувства,
признавать свою усталость,
находить новые ресурсы.
Дети становятся нашими учителями.
С их появлением мы открываем в себе то, о чём даже не подозревали: стрессоустойчивость, многозадачность, терпение. Да, иногда усталость и недосып берут своё это нормально. Но в большинстве случаев именно дети показывают нам наш потенциал.
Поэтому умение отражать чувства это не только способ помочь малышу. Это ещё и способ лучше узнать себя.
#психолог
Комментарии
Здравствуйте, ваша ситуация для многих понятна и знакома на самом деле. В магазине ведь очень ярко, сладко и весело, кому хочется от этого отказаться)
Пару рекомендации, что можно сделать: Объяснить про деньги простыми словами, у дочери уже тот возраст, когда можно объяснить некоторые моменты, но дети не всегда могут понимать, что у семьи есть бюджет и что он не бесконечен. Можно сказать:
«Что-то идет на еду, одежду, даже комы и так далее, секции и то, что есть у вас и на вкусняшки. Поэтому мы заранее выбираем, что купить».
Стоит обязательно ввести правила «одна покупка».
Договоритесь, что в магазине можно выбрать что-то одно, и это заранее оговорено. Тогда поход превращается в игру, а не в бесконечные просьбы.
Про карманные деньги не так давно писала как раз.
Очень помогает, когда у ребёнка есть свои «маленькие деньги», за которые он может что-то купить сам. Тогда он быстрее понимает ценность и начинает выбирать осознаннее, и 6 лет это как раз тот возраст который отлично подойдет для карманных денег, в посте как раз истории мамочек и их детей. Да и ребенок научается распределять денежные ресурсы, которые выделяются родителями. Очень важный и нужный навык.
Также стоит разделять «хочу» и «нужно». К примеру:
«Я знаю, ты хочешь эту игрушку, или что-то другое. Давай запишем её в список, и потом мы вместе посмотрим, когда сможем купить».
Это помогает ребёнку чувствовать, что его желание услышано, но не всё исполняется сразу.
И важный очень момент нет ли у вас такого, что вы заменяете общение покупками в силу загруженности, работы и так далее.
Иногда родители соглашаются на покупки, чтобы избежать капризов или «сгладить» усталость, чувство вины. Но лучше предложить альтернативу:
«У меня нет сейчас возможности купить, но у меня есть время с тобой поиграть, погулять, почитать».
И важный такой момент, когда вы принимаете решение например, договорились, что «одна покупка» или «сегодня без покупок», очень важно самим стоять на этой договорённости. Почему?
Потому что если вы иногда отступаете под давлением слёз или нытья, ребёнок быстро понимает, что мама не последовательна, и начинает проверять границы снова и снова.
А если мама стоит в своём решении спокойно и уверенно, у ребёнка формируется другое ощущение: «Мои эмоции видят, но границы тоже есть». Это даёт чувство безопасности и стабильности.
И не бойтесь, что разговоры про деньги формируют «бедное мышление». Наоборот, умение понимать, что ресурсы ограничены, это очень полезный навык. Ребёнку важно знать, что желания бывают разные, но не все можно исполнить сразу, и это абсолютно нормально.
Какое чудо 😍 У него сейчас такой возраст: «Я это весь мир, мама это я, а мои игрушки это продолжение меня». Такое восприятие вполне характерно для возраста вашего ребёнка. Пусть он будет привязан это даёт ему чувство комфорта и спокойствия. Со временем он начнёт постепенно сепарироваться и понимать, что он отдельный от мамы и от того, что его окружает. То, что дети в этом возрасте хотят брать с собой все игрушки - это абсолютно нормально для их возраста. У ребёнка ещё не до конца сформировано понимание, что вещи «никуда не денутся», если он их оставит. Для него игрушки это часть его самого, продолжение его я. Поэтому он тянет их в сад, в гости, на улицу. С психологической точки зрения это называется переходный объект то, что помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и справляться с разлукой. Сначала таким объектом часто бывает мама, потом игрушка, потом уже внутренние опоры.
Именно через такие вещи ребёнок учится сепарации сначала внешней (оставил игрушку дома и увидел, что она ждёт его), а потом внутренней (начал понимать, что он отдельный и всё равно остаётся в безопасности). Поэтому задача родителей не ломать это резко, а помогать ребёнку делать небольшие шаги:
договориться, что идёт одна игрушка,
придумать игру «остальные ждут дома и охраняют»,
вместе «прощаться» с игрушками утром.
Так ребёнок постепенно учится отпускать, но при этом чувствует поддержку 🙏🏻 через какое-то время будете с умилением вспоминать такие его походы с игрушками
@alfiya.psychologist, спасииибооо вам ❤️пока читала вас почему то слезы пошли 🥲🙏
Подскажите, вопрос не в тему кризиса, а сильной привязанности сына ко мне. Ему почти 5 лет и он без меня ничего не хочет делать. Кормить, мыть, гулять, играть и все со мной. В садике не хочет оставаться без меня, спать без меня не хочет. Он как рыбка прилипала😅 как можно его по тихоньку от себя отделить? Через 2 года в школу, боюсь как бы его привязанность ко мне не осталось
Писала пост и мамочки многие тоже поделились своими историями ссылка если останутся вопросы отвечу 🌷
здравствуйте,бывает ли кризис 4 х лет?
Моя дочка на все говорит нет.
Например помыть руки после улицы нет
Купаться нет
Вообщем на все нет, когда хорошее настроение по другому
Но иногда невыносимо капризная.
Были периоды где-то в 3 года мы с мужем много ругались перед ней,до сих пор жалею.
Не было опыта.Думала ребенок же, забудет все.Но каждый день читаю что перед ребенком нельзя ругаться,были моменты когда много срывалась на нее.
Сейчас тфу тфу не ругаемся уже перед ней,всегда слушаю ее,даю больше выбора,но никогда не говорила в ее сторону даже слова дура.Никогда не говорю слова которые ранили бы ее.
Могу повысить тон.
Вчера она мне говорит мама у меня всегда бывает радость.
Я спрашиваю у тебя всегда бывает эмоции радость,она отвечает да.
Знает четко свои границы.Мы ее никогда не заставляем ни в чем.С игрушками делиться никогда не заставляю,наоборот говорю твои игрушки если хочешь поделись,если не хочешь в данный момент не буду заставлять.И вот она если делится то всегда отдуши.
Извините за длинный коммент.Хотела подробнее написать.
Но вот ее капризы или она избалованная слишком невыносимо.
А еще сегодня заметила она на площадке не играла с подругами,ходила сама отделялась от них,и ходила сама по себе.
Здравствуйте 🌷в целом кризис 3 лет один из самых заметных в детстве. Его суть в том, что ребёнок открывает своё «Я», начинает отделяться от родителей, пробует говорить «нет» всему подряд, чтобы почувствовать свою самостоятельность. И этот период не заканчивается ровно в день рождения у кого-то он проходит мягче, у кого-то тянется дольше, и в 4 года он может ещё продолжаться, о чем я могу предположить в вашем случае. Бывает и так, что человек как будто «застревает» в этом кризисе это мы видим и у взрослых, которые всё время протестуют, спорят, не умеют договариваться или живет из позиции только «я хочу» и дальше его ничего не волнует. Поэтому очень важно именно сейчас помочь ребёнку пройти этот этап. Вашей дочке как раз нужно право говорить «нет», чтобы почувствовать, что её слышат. Но параллельно важно давать выбор и показывать границы:«Ты не хочешь мыть руки, я понимаю. Но руки всё равно нужно мыть. Давай ты выберешь: сначала я, потом ты, или вместе?» можно иногда включать в эту фантазию, и уводить от застревании только в негативных эмоциях, это не говорит что теперь вам нужно не замечать ее эмоций, ведь в первом предложении обращенной к дочери, вы уже отразили ее эмоцию.
И скорее всего ее капризы действительно чаще всего появляются, когда ребёнок устал, перевозбудился или когда не хватает навыков выразить словами, что внутри, поэтому попробуйте отразить, согласиться с ее эмоциями, дать понять, что вы понимаете. Ведь скорее всего много было попыток других моделей поведения.
То, что вы уже уважаете её решения, не заставляете делиться игрушками, отражаете её эмоции это очень сильная поддержка. Вы помогаете ей прожить кризис экологично, без давления и обесценивания. А её фраза «мама, у меня всегда бывает радость» это знак, что у неё внутри есть базовое чувство безопасности и радости. Значит, несмотря на трудности, фундамент у вас с дочкой очень хороший, но возможно она так себя успокаивает, но если в семье сейчас спокойно то первый вариант.
Не корите себя за прежние ваши «ошибки» вы тоже проживаете свой первы опыт материнства, просто не оглядывайтесь назад, а лучше держите фокус на настоящем, на это вы точно сможете повлиять. Что касается того, что на площадке она иногда играет одна это тоже нормально. В 4 года дети только пробуют первые шаги в совместной игре, но норма в этом возрасте играть рядом, а не вместе. Иногда ребёнку нужно побыть отдельно, и это не значит, что у неё проблемы с общением.
Поведение ребёнка не всегда подвластно нам, да и вообще контроль над другим человеком это всегда проигрышный путь. Но то, что в наших руках это наша реакция. Именно от неё порой зависит: будет ли утро испорчено слезами или оно превратится в маленький урок понимания и налаживанию коммуникации между нами и нашими детьми.
Помнить б об этом всегда 🙌🏻🙌🏻🙌🏻 спасибо за нужное напоминание
@doniamasya, нормально не всегда помнить, мы ведь живые, но иногда вспоминать это уже победа 🙏🏻🌷
Да, это обычные рекомендации, который может дать психолог, но мы все живые люди.
У каждого бывают усталость, стресс, обстоятельства, когда даже свои базовые потребности не закрыты сон, отдых, спокойствие. И да, у родителей случаются срывы. Это нормально. Мы не живём в вакууме, жизнь каждый день подкидывает испытания.
Поэтому мои посты не про то, чтобы вызвать у родителей чувство вины.
Они про другое про то, чтобы сделать жизнь комфортнее:
чтобы утренние споры и капризы не тянулись по полтора часа,
чтобы ребёнок не бился весь день в истерике,
и чтобы родитель при этом не выгорал и не терял силы.
Детский эгоцентризм в детстве это нормально. Трёхлетка не может быть взрослым, который анализирует и «берёт себя в руки». Но если вы замечаете, что в одних и тех же ситуациях (например, утренний сбор в садик) ребёнок стабильно протестует и каждый раз всё заканчивается слезами, это сигнал, что старый шаблон поведения не работает.
Здравствуйте. Мне со старшей тяжело,она каждый день просится в магазин, иногда по несколько раз в день, деньги улетают просто(((( как ей мягко обьяснить что так нельзя?(((