Как пережить потерю ребенка: опыт мам и путь к свету

Станет ли легче после потери ребёнка? ❤️‍🩹

Да, боль останется. Но появится свет, с которым можно будет жить

Думаю этим вопрос задавалась каждая, кто потерял ребёнка и даже те, кто не терял ребёнка возможно тоже задумывались.

Я потеряла первенца, двоюродная сестра , знакомая - и я могу сказать исходя из такого опыта, что период до рождения последующего ребёнка будет очень тяжелым. Будут мучать вопросы, что пока не готовы к беременности, дальше идут длительные 9 месяцев тревоги

«а вдруг что-то пойдёт не так?», не мало паники нагоняют и сами мысли о родах, начитавшись и насмотревшись историй о родовых травм, мне, конечно же было очень страшно. А именно страшные моменты которые я исчерпала из этих историй : затяжные роды, долгий безводный период, выталкивание ребёнка выдавливанием (вакуумом-есть риски), узкий таз, крупный плод, обвитие пуповиной, которое не заметили на узи и тп и тп. Из развяда больше знаешь, больше паникуешь🔔.

Вернемся к теме поста. Шоковое состояние после потери дочки длилось с часа ночи до вечера+-. Последующие дни тоже тяжелее некуда, думала «а не эгоизм ли думать, что лучше бы она осталась рядом с нами, учитывая как она мучалась», но и не думать об этом было невозможно. Я следила в инст за матерями, у кого были тяжелые дети и ни одна мать не хочет принимать, что её ребёнок может умереть, нет нет нет, они всячески хватаются за любую возможность, лишь бы её ребёнок жил, хоть и ребёнок оооооочень тяжелый и в данном случае смерть было бы облегчением для ребенка, хоть и для матери это очень тяжело. Так было и у меня при жизни дочери, возле дверей реанимации я лишь молила о спасении её жизни, у самой как будто была пелена на глазах, уже после её смерти я стала слышать от каждого второго человека, что им очень жалко было ребёнка, она так мучалась… До сих пор слышать эти слова как ножом по сердцу.

Спустя месяц после потери я уже более менее оклемалась, я так думала, смотрела видео других мамочек, кто потерял ребёнка и у них там уже депрессия и много чего другого. Ну а я радовалась, что у меня нет депрессии и что я смогла остаться на плаву, после этой трагедии, но как бы не так. Сама того не замечая, я оставила все свои уроки по арабскому, я не могла сконцентрироваться, у меня появился упадок сил, нежелание что-то делать, это не просто лень, это что-то другое и такое у меня уже один раз было, когда училась в колледже и чтобы выбраться нужно приложить не мало усилий, к слову, я всё ещё борюсь с этим состоянием и делаю всё через силу.

Мне было тяжело слушать Коран, я думала каждый раз о дочке и без слез не обходилось, а я ещё была беременна, и всё приходилось держать в себе и стараться не реветь. Было пару сильных истерик по ночам, можно по пальцам пересчитать, возможно моя боль и не пережита до конца, я её до сих пор избегаю, не смотрю фотки намерено, крайне редко, потому что знаю, что без слез не обойтись, а сын всё чувствует. Когда вспоминаю о дочке, тут же отпускаю эти мысли, то есть не копаю глубже с вопросами «а если бы…».

Я обращала внимание на каждую девочку на улице +- того же возраста, что и моя дочь. Это как знаете, вот когда вы беременны замечаете вокруг одних беременных, когда вы с коляской гуляете - кругом все с колясками. Вот тут такая же ситуация, только хуже. Мальчики меня не интересовали, только девочки и никак иначе. Отсюда и были страхи, что как же я буду мамой мальчика? Мысли что нет, я наверно не смогу его взять на руки после родов, у меня наверно будет холод и я буду много плакать в этот момент , вспоминая дочку. На деле же всё было совершено по другому, это новая любовь 💙, новые эмоции и люблю я этого ребенка ничуть не меньше дочки🤍.

А вот и ответ на «Станет ли легче после потери ребёнка?». Мне стало легче после рождения сына и тебе моя дорогая сестра, которая потеряла ребёнка, тоже надеюсь станет легче после рождения последующего ребёнка 🤍🫂🫂. Ребенок залечит твоё раненое сердце, наконец-то тебе будет куда направить свою лавину любви. Во время беременности я очень любила детей подруг, это неописуемое чувство когда тебя притягивает к детям, после рождения этот навык конечно же ослабевает, любить не перестанешь конечно же, но у тебя уже есть свой кроха ❤️‍🩹. На тебя снова смотрят любящие глазки, ты вдыхаешь этот детский аромат, дом оживляется - ну как тут не стать легче?🥹💔

Как-то я готовила ужин в молчаливой тишине и вспомнила, что раньше приготовление ужина было целым аттракционом, чтобы дочка не плакала нужно было устроить танцы с бубнами, сочинять стишки, кривляться и тп , и от этих мыслей меня конечно же накрыло. Порядок в доме уже не радовал, я готова была вернуться в тот хаос, лишь бы мой дом снова ожил. И он ожил АльхамдулиЛлах 🥹, пишу это и вижу перед собой детский коврик с разбросанными игрушками , под боком лежит и спит сын, вот оно счастье и успокоение для раненых душ ❤️‍🩹.

Тема с вещами ребенка. Я думала буду хранить долго долго и как смогу отпустить ситуацию, увезу в село и сожгу больше половины. Думала никогда не смогу одеть их на другого ребёнка, это как вообще представить? Я же буду реветь каждой раз при виде её вещей, нет нет, не смогу - думала я. И отдать нуждающимся или подарить знакомым тоже не допускала мыслей, эти вещи же память о дочке, как я отдам память? Вещи я запаковала и хранила в местах где не видели глаза мои. Но после начался период гнездования ближе к родам и меня взяло любопытство, а что же было у меня самых маленьких размеров. Ну и тут я перебрала весь гардероб, пакет за пакетом, отделила кучу вещей и принялась за стирку, глажку 🥹, и стала ждать появления на свет сына 🤍, неописуемое наслаждение я тогда испытывала от предстоящей встречи . Также отделила вещи чтобы подарить дочке подруги ❤️, вещи, которые я одевала пару раз, жалко стало и решила вдохнуть в них новую жизнь, разумеется спросив перед этим, примет ли их вообще подруга.

Пост длинный, но не могу упомянуть и одвух матерей с многопрофильной, которые потеряли своих первенцев, но уже были с последующими детьми 🥹 и они с такой легкостью и улыбкой рассказывали про свою первую потерю и я думала какие же они сильные 💔💔💔💔, они так хорошо держались, а у меня сжималось сердце от сочувствия и одной только мысли об этом.

Им стало легче и вам станет легче Ин ша Аллах 🫂❤️‍🩹, о сестра моя, чьё сердце болит от потери ребёнка 🤍.

Кто потерял своего второго, третьего, ..,…, ребёнка, чууууточку будет легче из-за наличия других детей, ваш дом не опустел до полной тишины и они помогут вам отвлечься ❤️‍🩹.

Даже после самой тёмной ночи наступает рассвет. 🌅

“Скажи: «Не постигнет нас ничто, кроме того, что предопределено нам Аллахом. Он — наш покровитель. И пусть уповают верующие на Аллаха».

(сура Ат-Тауба, 9:51)

«Воистину, терпеливым будет дарована награда без счёта».

(сура Аз-Зумар, 39:10)

————————

Пост был написан написан в начале июля, только что перечитыв пустила слезу, как же я точно описала свои чувства, я даже забыла сам текст, было самой интересно прочитать 🫀