Как правильно говорить об отце ребёнка: советы воспитателя и мои сомнения
Мне как-то мимолётно воспитательница посоветовала как преподносить дочери её отца. Пару пунктов меня смутили и возникли вопросы, но озвучить их я уже не могу советчице. Год размышляю, подозреваю о чём речь, но никак до конца не пойму. И порой они противоречивы, как мне кажется.
Может кто поймёт о чём речь, со стороны, порой, виднее.
Совет 1: "Ни когда не говорить плохо об отце, только хвалить".
Совет 2: "Не делать ни чего специально хорошего вместо отца, пускай он сам себя проявляет какой есть".
Противоречие вижу в том, что в п.1 говорится, что надо идиализировать отца, в п. 2 - ничего не делать.
Сама веду себя так: Ругаю его порой, но добавляю дочери, что это наши проблемы, а тебя папа любит и есть в нём и хорошее, но плохого для меня больше.
Ещё постоянно ему напоминаю о маленьком внимании к дочери (напр.сладкое к столу купить), что тоже надоело, а сам он забывает постоянно.
Я себя чувствую так, словно противоречу себе тоже. И не понимаю, правильно ли я вообще делаю? Где ошибаюсь? И ошибаюсь ли?
Запуталась, короче.
Помогите разобраться, кто понял, что имела ввиду воспитатель во 2-м пункте.
Комментарии
@evabranski мне стало легче. Сначала думала "как же, ребенку нужен отец", а потом.. "нужен ли вообще такой отец?".
Но мне повезло, у меня два родных брата, один из них крестный моего сына. У него свой сын такого же возраста. Мы периодически видимся и ребенок чувствует, что у него есть защита. Он не лишён правильного мужского внимания.
@maria-urist ещё можно спрошу? Вы готовили вместе с сыном отцу подарки на др или нг? Я постоянно так делаю, а отдачи - О. Ни "проставляются", ни пр. Я тут тоже устала морально.
Вы так делали? Как сейчас этот вопрос стоит?
@evabranski нет, подарков не готовили. Не видела смысла. Если бы готовили - ребенок ждал бы встречи, ждал бы момента, когда подарит.. а в итоге это выливалось бы в разочарование. Кому это нужно?! Мне точно нет.
Я бы скорректировала 1 пункт. Это не про идеализацию, не «только хвалить», а говорить о нем, только в контексте ребенка. Что он её папа, он её любит. Не вовлекать ребенка в рефлексию и выяснения между мамой и папой, и в идеале когда говорите с подругой или мамой о нем. Это не забота ребенка. Ему это ни к чему.
А если мама тыкает и говорит, посмотри, что твой отец сделал, какой он какашка, криворучка, глупый и так далее. То вот этого делать не надо.
Конечно, в идеальной рекомендации, ребенок вообще не должен слышать негативных высказываний в сторону отца и вовлекаться в эти взрослые проблемы и разборки.
Но это теория из книжки.
В жизни это не всегда получается.
Тогда метод некого разделения очень уместен. Условно. Что это я с ним поспорила, но тебя это не касается, и мама, и папа тебя всё так же любят. Разделили для ребенка, что вот так получилось, но это не её вина.
Если вы отцу сказали, а он забил/зыбыл/потерял, то не занимайтесь его перевоспитанием, вы ему не няня и не мама. Он вот такой. Это не = что не любит ребенка. Но вот он такой. Пока вы волнуетесь с этими подарками, вы тратите колоссальное количество энергии. А мыслительная часть (когнитивная) истощается и не может сфокусироваться на том, что действительно важно.
Это я так, в общих сухих чертах. Я не знаю подробностей.
Надеюсь ни чем не обидела.
Моё имхо.
Нет, совсем не обидели, а всё чётко разъяснили и попали прямо в яблочко! Прям за душу взяли..)
@evabranski, 🤝 рада, что попала.
Воспитатель права. Мое мнение - не стоит говорить ребенку, что для вас в папе плохого больше. Это тоже самое, что сказать - папа плохой.
Вы просто не должны ничего о нем плохо говорить ей, а он сам с ней выстроит отношения. Купите ей часы или телефон (все равно для школы пригодится) и пусть они поддерживают связь напрямую. Так и он будет всегда в жизни дочери , и она сможет сама с ним общаться и все вопросы задавать ему напрямую : когда увидимся ? И тд
А зачем в одном месте получается идиализировать, а в другом пункте не надо ни чего делать?
Если вы будете делать что то за отца, это будет обман, и он вскроется и потом предателем окажетесь именно вы, а не он
1. Папа не смог видимо приехать не расстраивайся наверно у него много работы ( а не: твоему папаше нет дела до тебя вот и не приехал)
2. Не заставлять его приехать, чтобы ребенок адекватно понимал кто его отец, и не лоханулся во взрослой жизни доверившись ему
@tob.tobi.tob в п.1 я конечно подобное не говорю, но смысл ваш уловила.)
Возможно, совет 2 относится к следующей теме: некоторые мамы сами покупают детям подарки якобы от отцов, либо передают детям "приветы", которых по факту не было. То есть как бы оправдывая отца в глазах ребенка. Редкость, но и такое тоже встречала.. Пусть отец сам проявляет себя.