Почему женщины плачут без причины: история от мамы на форуме

Недавно у мужа в его 50 случилось открытие века.. Оказывается, женщины могут плакать просто так. (На самом деле если им в этом как-то помешать, то плакать они тогда начнут предметнее. А это уже напряг.)

Нет, не из-за сломанного ногтя. Там хоть есть намёк на причину - идти переделывать. Не из-за того, что в Алкохоле паспорт не попросили. Там ясно же, одни слепые жабы сидят и молодости ничейной не замечают, чтобы процент себе премиальный с продажи заполучить. А вот реально на пустом месте. Роллы вроде заказывались, покупочки в валдберриз оплачивались, по попе своевременно хлопали. Поэтому причины плакать нет, а слёзы на наглой морде тем не менее почему-то есть - чешет себе затылок замечательный мужык.

А ты минутами раньше сидишь себе такая, тыкаешь пальцем в телефончик, а в нём Габи Солис. Летит , мелкая, за своим приёмным ребенком, которого беспутной мамаше вернули, когда та "опомнилась". И одно за другим лица подруг в камеру... И ты ревёшь. Ревёшь на самом деле не из-за этого сериальчика, который тебе вконтактик зачем-то подсунул. А из-за того, что днём на работе произошел сбой системы. И мудохоться с этим сбоем дня два, не меньше (спойлер: утром всё наладилось). А у тебя днём было ни шоколадки в кухонном шкафу, ни плеча, в которое так плакать хочется что уже вот прямо здесь надо , а оно на работе деньги на всю семью, в том числе и на твои капризы которые иногда нет-нет да и случаются (как те чудеса в кустиках) зарабатывает.

Поэтому ты кряхтишь, превозмогаешь, трудишься. А ночью, когда кому положено спят, а кому приспичило, бродят по квартире, приходит осознание... Да всякое приходит осознание. И то как же мы всё-таки одиноки во вселенной. И как сиюминутен шоколад.

И тут в самый разгар перепетии появляется олицетворение логики и здравого смысла с таким видом, как будто пюр плексити пришла на своих искусственно интелектаульных микронах в село Курдюково - ему ничего не понятно и поэтому очень страшно.

Он голосом бабки из уральских пельменей "Нина, чё?" спрашивает, что произошло. Я сквозь соленые ручьи говорю, что всё хорошо, и этот перформанс был задуман заранее. Он на всякий случай спрашивает, точно ли всё всё хорошо. И голос от смеха дрожит.

Но самое в этой ситуации подлое, что тебе тоже начинает хотеться ржать. А у тебя по плану драма, и это не по сценарию. Ну не подстава ли.

- Тебе надо поесть, - отрезает он.

И тут я наконец понимаю, почему была такая несчастная. Я оказывается забыла поесть! Прям первый раз со мной такое. Да ещё вовремя не легла спать и вконец проголодалась. Кто хочешь впадет в депрессию от такого.

Поэтому, мой вам совет, девочки. К минору (ничего не перепутайте) нужно готовиться заранее . Если рядом рыцарь в доспехах (ну или хотя бы в шапочке из фольги) кому эту сцену можно изобразить, прекрасно. Так ещё драматичнее.

Он вытаскивает меня из-под одеяла, отбирает Габи Солис, и ведёт к столу. А там в час ночи курица. Жареная и грешная как 50 оттенков серого. Я её днём сама приготовила, сама забыла.

Умиротворение какое!

— Нуууу? — спрашивает он, и в его глазах читается: «Я гений. Я докопался до сути явления «бабы плачут». Всё гениальное просто: не жрала».

И ты берешь первый кусок. И он — о боже! — на вкус как забытое детское счастье. Как решение всех проблем. Ну, кроме тех, что с работой, одиночеством во вселенной и сиюминутностью шоколада. Но они почему-то отступают на второй план, уступая место хрустящей корочке.

И ты уже не ревешь. Ты жуешь. Причем так громко, что сам Станиславский мог бы позавидовать такой искренности эмоций.

А муж сидит напротив, смотрит, как ты уничтожаешь доказательство его гениальной догадки, и довольно так хмыкает. Мол, я вам не какой-нибудь Том Круз, моя миссия посложнее. Вселенная снова в равновесии. Жена накормлена, слезы высохли, драма сменилась сценарием комедии положений.

И понимаешь, что вот это вот — оно и есть самое настоящее, несериальное чудо.Мужик, который вместо логичных вопросов в стиле «и чего тебе вечно не хватает?» выдал единственно верный алгоритм: не понял — накорми. Не помогло — накорми лучше. (Тяжелую артиллерию прикроем завесой тайны, вдруг нас дети читают.)

Поэтому, девочки, итоговый протокол:

1. Плакать можно. Это регламентно.

2. Мужику можно не говорить, почему. Его мужичий разум может не переварить квантовую физику всего спектра женских эмоций.

3. Но ему можно и нужно сказать: «Я, кажется, голодная... сейчас рванёт!"

А дальше — или котлеты, или шоколадка из заначки, или всё вместе. Главное — есть. И тогда вселенское одиночество отступит хотя бы до следующего сериала. А это уже победа.