Развод с алкоголиком: как я выжила с двойняшками одна

Завтра второе заседание. Последнее. Завтра наконец-то нас разведут.

Съехал по моей просьбе месяц назад. Нашел себе квартиру далеко, за городом.

К детям приезжает редко. 2 раза в неделю по 30 минут. И то говорит так: ну я же пришел. Раньше не получалось. А знаете почему не получилось, потому что у него похмелье.

Бухает каждый день. Откуда знаю, пишет мне. С ошибками. Там уже понятно. Ни разу не сказал, что не хочет развода. Ни разу не сказал, что поменяется ради детей и семьи. Что бросит пить.

В суде первом сказал: если моей жене и детям будет лучше без меня, я тоже согласен на развод. Вот козлина! Решил переложить на меня всю ответственность за развод.

Сегодня сказал, что я отобрала у него все. Частный дом, его мечты, его амбиции, что отдалился от своих родственников из-за меня.

А как было на самом деле: дома всегда чисто, убрано, я работаю на высокой должности, первое, второе, третье на ужин. Я его очень сильно любила. Он катался как сыр в масле. Ни разу не помыл посуду, не стирал одежду, не готовил еду (бытовой инвалид у общем). Я была хорошей женой. Мозги не ела. Всегда хотела, чтобы он шел вперед. Добивался успехов. Но успехи были у меня. А он тихо завидовал.

Вместе были 14 лет. Прошли много хорошего и плохого. Много эко, внематочные. И вот наконец-то родились дети. И все пошло по *изде. Я лежала с детьми в реанимации (недоношки) потом в опнд около 2,5 мес. Кукуха знатно полетела. Не спала много месяцев. Выписались домой. Вроде помогал. Ночью делал смесь. Утром на работу. Приходил поздно. Собрания там и тд. Ну да ладно. Все началось когда детям было 4 или 5 мес. Мы вышли погулять. В кой то веки. И у нас была ссора. Я знаю, что у меня была депрессия. Еле как вышла кстати с нее. И вот там я сказала ему: что я смогу сама смотреть за детьми. Слова за слово, он ушел. И ночью не пришел. И начались дни: не приходить домой по пару дней. Бухал. Потом неделя. А я одна с двойняшками. Я чуть не умерла от усталости. Мама приходила благо. Но вечером я была одна. Я много плакала от усталости. Колики, зубы, смесь, какашки, недосып и всё по кругу. А он бухает. Телефоны выключал. Ездил за рулем пьяный. И в июле несчастный случай. И он становится инвалидном. И с того дня все становится в 100 раз хуже. Бухает уже в наглую. Пропадает неделями после выписки. Винит меня, что это я его довела. Телефоны выключал. Пропадал. А я все время одна с детьми. Если приходил, то квартира пахла перегаром. Мог громко шуметь. Дети просыпались. Это был ад. И я решилась. Решила что так я не могу жить. Что детям нельзя так жить. Теперь он жалеет только себя.

Говорит, что все делал ради меня. И что у него ничего не осталось. Я долго ждала когда он перестанет. Просила сходить в психотерапевту. Отказывался. Клялся что изменится ради детей. Не изменился.

Сейчас мы с детьми живем в нашей квартире. Он оплачивает ипотеку. Зашел в сильные долги, спасибо хоть платит за квартиру. Детям деньги не дает. Говорит, все что есть. Потому что и ему надо снимать квартиру.

Говорит, что я сейчас шикую. Что когда ему плохо, я подала на развод.

А я вышла на работу. Похудела на 20 кг. Занимаюсь спортом почти каждый день. Наняла няню. Мама тоже приходит. Начала наконец-то жить для себя. Да сложно, но зато нет пьяного мужа и запаха перегара. Нет скандалов и ссор.

Забыла написать: последней каплей было то что во время празднования годовщины спросила, почему он не целует меня в губы. Он сказал: что у меня пахнет изо рта. Хотя кариеса нет. Окей.

Мне совсем не больно. Так странно. Думала я буду плакать лежать. Но нет. во-первых деьи не дадут лежать. Во-вторых я наоборот как будто расцвела. Мне очень хорошо сейчас.

Он сейчас занимается своим здоровьем. И слава богу, что хоть начал заниматься. Работает. Ну слава богу.

Слишком много букв, и сумбурно написала. Оказывается потом перечитывать надо. А то я всегда как рыбка дори. Забываю плохое. Пусть будет тут.