Мой путь к материнству: от потерь до надежды на ЭКО

История моего пути. Постаралась очень кратко.

2019 год где я впервые увидела // полоски. И просто ждала свое чудо.

В итоге зб. Позже выяснилось по причине моей крови.

Сразу стали планировать. Параллельно я искала причины зб.

Так год планирования. Прошли. Каждый цикл, я искала причины. Сдавала анализы, делала узи. Верила, что точно в следующий раз получится.

Закончились финансы. И к планированию подключился муж, с финансовой точки зрения. Пережили семейные драмы. И погнали к платному инстаграмному РЕ. Там на протяжении 6-8 месяцев. Я проходила стимуляции. То без О. То ловили овуляцию. Ну без результата.

Как итог финансовая Ж. Депрессия, попытка к с***ду. Так прошёл год.

Потопала в жк, дали направление к бесплатному РЕ. У меня новые ожидания. Ну вновь прошло 6-8 месяцев. Когда топтались на месте. А я каждый цикл ждала, что все будет хорошо. Я отпустила ситуацию. Морально сил не было.

Сделала потом рентген маточный труб. Где выяснила, что они не проходимы. Завертелся процесс. И мне сделали лапароскопию. И резекцию яичника. Тогда меня "починили" . Так я вернулась к бесплатному РЕ. И каждый цикл "ждала". Вновь не было результата. А уже пролетел год. Я пошла к Каплиной. Т.к думала у нас что-то с генетикой. И надо искать ответ там. По итогу. За 2 минуты приема. Я узнала, что лапара не гарант. И надо эко. Уже на следующий день, я открыла дверь с ноги к РЕ. И тихая и спокойная я. Подняла такой крик. Заставив писать этого уставшего от пациентов врача, направление на эко.

Так начался наш новый путь. Уделив излучению клиник. Мы попали в мать и дитя. 100% доверившись врачу в этом процессе.

Я уделила внимание походам по детским магазинам. И скупая одежду и т.д

По итогу. На пункции взята всего одна яйцеклетка. Чудом она оплодотворилась. И чудом был перенос. Ну без имплантации.

По итогу шок. Депрессия. Я выжила ток благодаря психологам.

Не знаю, как так вышло. Ну благодаря наверное моему гинекологу. Вновь запустился процесс собирания доков на квоту.

И вот спустя полгода. Мне уже неважно было кто врач, какая клиника и вообще. Я не хотела идти на эко.

Ну вот я в новой клинике. В новом протоколе. Зайдя в кабинет к врачу. Я поняла. Врач 🔥. Горит своим делом. Я оживилась. Ну когда оставалось пару дней до пункции. Я услышала, что ответ яичниковов не очень. И скорей всего вообще на пункции будет 0. Ну РЕ решила, что меняем схему и будет, что будет. По итогу на пункции. 10 оцитов. На 5-е сутки 5 эмбрионов.

Я была в шоке. Ну эмбрионы не гарант. Ждала дальше.

Перенос. На 7 дпп у меня / тест. И началась мазня. Я решила, М пошли раньше. Ревела. Решила, я точно проклятая. И уже можно забыть о детях. Уже столько лет в пустую.

Пошла сдавать хгч.

Уже вечером попивая вино. И открыв хгч, я увидела положительный результат. Все закончилось бхб. Ну наверно именно процесс. Я писаю на тест и вижу // полоски. И я беременна. Именно я могу быть беременной. Я думала больше не увижу свои // полоски. Короче бхб дало мне огромный рывок.

Я была безумна злая. Злая, на этот процесс. Я твердо решила. Крио точно даст результат. Мы пошли на гистеру. Я сделала игх. Я сходила еще к нескольким врачам. В процесс подключилась моя мама. Ранее все эти года, мы все держали в тайне. И на вопрос о детях. Говорили, мы чайлдфри. Скрывая огромные раны внутри.

Я злилась на время. Которое тянулось просто вечность.

Мне казалось новую квоту я ждала несколько сотен лет. И вот я в протоколе.

На 4 дпп я поехала на хгч. Внутри я так и загадала. Что на 4 дпп увижу // полочки и поеду на хгч.

Ну я не успела сделать тест. Приехала домой. Время остановилось и я ждала результатов. За 10 минут как пришел хгч. Я замочила тест и увидела // полоски. Хгч пришёл 5.

Беременность наверное отдельная история. Ну на 7 дпп началась такая же мазня как при бхб. Я просто лежала в кровати и молилась. На 12 дпп все прошло. На 18 дпп я увидела на экране свое счастье. Хоть эмбриона не было еще.

На 21-22 я каталась в больницу. Т.к началась мазня. На 21 дпп нашли отслойку. Упал хгч. Я пережила ад. На 24 дпп я услышала ❤️ своего малыша. Хотя думала что, конец всему.

На 27 дпп я пережила еще один ад. Из меня фонтаном лилась кровь. Меня даже сейчас выворачивает. От всего, того что было. Я попала в больницу. Мама сразу рванула по храмам молить о спасение.

Я просто ходила в туалет, и ловила сгустки крови. В надежде, что там не мой малыш. Вообщем так мы с крошкой справились. Вышли с больницы. Было 7 недель беременности. Выделения еще были и я тупо лежала в кровати.

На 13-14 недели все прошло. И я наслаждалась беременностью. Пока на 18 недели мне не нашли тяж.

Я полетела на узи. Переживая за него. Ну обнаружили ицн.

Просто чудом. Каким-то чудом. Мы спасли мою беременность. Зашила меня Нана. Когда на 32 недели я расслабилась. Начался новый прикол. По гсд.

Вообщем на 37 недели я попала в больницу. Мне сняли швы. Сказали приехать на 38 недели. И на 40 будут стимулировать.

Я прошла еще квест. Чтобы вообще лечь на сохранение.

Ну приехав в рд на 39 недели. Мне сказали, что. Все равно, что я на инсулине. Отправят меня домой.

И вот я лежала на кушетке. На узи. Прокручивая в голове. Свои действия дальше. Как узист бежит к врачу. И вот на меня уже орут. И требуют снимать одежду. Ведь вод нет. У ребёнка нарушение сердцебиение.

Дальше было несколько часов ада. Когда мне говорили, что все ок. Рожаем через неделю. То рожаем вечером. То прибегают через 5 минут и говорят срочно кс делаем. Все плохо.

И вот я уже на операционном столе. С детской реанимацией.

Услышала крик своей крошки ❤️❤️❤️

Славу Богу все обошлось.

А сейчас нам вообще 5 месяцев. И я безумно счастлива, что стала мамой. Что я дошла и прошла весь этот путь. Это мне безумно помогает. Когда есть не простые моменты в материнстве. Я вспоминаю все, что прошла. И сразу благодарна и за крик, и за бессонные ночи и за все сложности.

Даже когда я валюсь от усталости, я безумно благодарна, что я могу валиться от этой усталости ❤️❤️❤️