Как детские установки влияют на нашу взрослую жизнь

Иногда мы даже не замечаем, как живём по правилам, которые когда-то незаметно закрепились в детстве. Их нам не всегда говорили прямо: «Ты должна быть удобной» или «Ты обязана справляться сама». Нет. Это могло звучать мягче, но действовало не хуже.

К примеру:

Мальчик на семейном ужине не хочет пробовать новое блюдо. А ему: «Ну как же так? Тётя старалась, готовила специально для тебя. Ты что, хочешь её обидеть»? (Дичь, на самом деле психика взрослого будто развалится, если ребенок не попробует и не оценит кулинарный шедевр тети). И всё внутри уже закрепилось: «Я должен делать то, что не хочу, лишь бы никого не расстроить».

Или так:

Ребёнок видит, как мама всё время в работе, всё делает сама, никогда не попросит помощи, вечером злая уставшая падает с ног. Постепенно ребенок может даже ощущать себя виноватым и одновременно впитывает модель: «Лучше всё делать самой, потому что лучше меня никто не сделает» (Привет, человек который в будущем расшибется, но сделает сам).

То, что происходит в семье, ребёнок воспринимает как норму. Особенно в дошкольном возрасте. Если мама никогда не просит помощи, ребёнок не просто видит это он впитывает это как единственно верный способ жить. Поэтому одна из наших задач менять эти нормы на более мягкие и экологичные, без излишнего чувства вины или страха разочаровать кого-то.

А потом мы вырастаем. Вроде взрослые, а внутри всё те же детские установки и «нормы» семьи.

Например, вы закончили свою работу, уже мечтаете просто уйти домой, но коллега просит: «Слушай, возьми ещё мою часть, а»? И вы, хотя не хотите, соглашаетесь потому что с детства привыкли «не перечить» и «быть услужливыми». В итоге сидите до ночи, злитесь на коллегу, на работу, на себя, но молча тянете.

Или женщина выходит замуж и постепенно начинает тащить на себе всё быт, детей, организацию семейных дел. Муж привыкает, дети привыкают, и вот уже гора претензий: к ним, к себе, к жизни. Хотя многое из этого можно было бы предотвратить, если бы иногда звучало простое: «Нет, я не успеваю», «Нет, это не только моя обязанность».

Чем чаще мы говорим человеку «да», когда на самом деле хотим сказать «нет», тем больше раздражения копится внутри. Со временем это перерастает в тихое, но крепкое недовольство, а иногда и в внутреннюю неприязнь. И это не потому, что кто-то плохой, а потому, что мы сами предаём свои желания и границы.

Правда в том, что мы можем вызывать у людей разные эмоции. И это нормально. Кому-то мы можем нравиться, кого-то разочаруем, кого-то разозлим, кто-то к нам равнодушен ( и все это и мы можем чувствовать и по отношению к другим, и это вполне нормально).

Возможно, для вас важно в жизни научиться говорить «нет» тогда, когда вы устали, когда вам неудобно или просто не хочется. А для кого-то рядом научиться принимать это «нет» спокойно. Иногда, отказывая, мы делаем маленький, но важный шаг не только к своей честности, но и к взрослению другого человека.

А теперь важный момент.

Чем быстрее в ответ на чью-то просьбу вам хочется сказать «нет», но вы отвечаете «да» тем сильнее сигнал, что на самом деле нужно ответить «нет». Это уже первый звоночек, что пройдя время вам будет казаться некая несправедливость.

Люди всегда чувствуют, когда баланс «давать-брать» нарушен. Кто-то в таких ситуациях скатывается в роль жертвы, кто-то начинает обижаться или агрессировать, у кого-то это выливается в болезни и хронические недомогания. Но глубоко внутри почти каждый ощущает, когда отдаёт больше, чем получает.

Поэтому прислушивайтесь к этим внутренним сигналам.

И знайте, что ничего страшного не произойдёт, если вы откажете и выберете себя. И важно понимать речь здесь не о том, чтобы теперь впадать в крайности и всем подряд говорить «нет». Это не про то, что нужно отрезать всех и перестать помогать.

Это про то, чтобы слышать себя.

Если вы устали, выгораете, хотите, чтобы вас оставили в покое.

Если человек уже не раз вам отказывал, если он не относится к вам по-доброму и с заботой, если он давно привык, что можно к вам обратиться и вы безотказно всё сделаете, вот тогда и стоит подумать, а не нарушается ли здесь баланс.

Потому что это про выбор, а не про отказ ради отказа.

Очень важно, чтобы и вы могли прийти на помощь другим, и другие вам. Чтобы отношения были обоюдными, уважительными, построенными на ценностях, а не на привычке одного просить, а другого терпеть.

Умение прислушиваться к себе очень важный навык, показывая такой пример, вы даёте своим детям важный урок, как уважать свои границы и слышать свои желания. Дети редко слушают наши слова, но они всегда видят, как мы живём. И этот урок они усваивают лучше всего.

#психолог