Как поменяться ролями с ребенком: мой опыт и размышления
Всех приветствую,сегодня на повестке дня у меня эмпатия...Точнее нет,на повестке подростки ,но гоняю я несколько дней в голове тему подростков из за @frau_doula .Я день за днём с ней вместе проживаю эту ситуацию и просто хочу поделиться .
Но!Во первых ,я не специалист и вообще считаю ,что специалистов в сфере взаимоотношений быть не может ,все мы проживаем разный опыт ,а во вторых ,что то может не ложиться на вашу картину мира ,вашу жизнь ,ибо опять же все мы разные ,поэтому это просто так ,пища для размышления .
Итак,что сегодня меня задело за какие то струнки внутри , я у @frau_doula Настасьи в телеге прочитала пост на тему того ,что психолог сказала ,что в их семье дети и мама поменялись ролями и там много комментариев и от подписочниц и от детей в том числе и я хочу сказать ,что в какой то момент терапии я услышала тоже самое ,но только про мои отношения с мамой и до меня не сразу дошло ,а потом как дошлоооооо...
Что для вас поменяться с ребенком ролями !?Ребенок решает ваши проблемы !?Или может содержит вас!?У детей недостаточно ресурсов (финансы ,поддержка родителей фактическая)!?Как оказалось что есть ещё кое что о чем я не задумывалась ,это возможность решать самому !Свобода !И слишком глубокое погружение во "взрослую жизнь "
Я не буду рассуждать на примере Настиной ситуации ,только на своем,думаю так правильнее .
Я родила в 22 ,когда Ксении было 3 мес ее биоотец ушел и больше мы за эти 14 лет ни разу не виделись .Ксении пришлось взрослеть со мной.Я считаю ,главное что нужно ребенку ,это уверенный в том что делает родитель и режим(не важно какой ,но главное стабильность)и ничего из этого у моего ребенка небыло ,меня штормило как 💩 по трубам ,во всем ,в работе ,в отношениях ,даже внешне .
Мы жили с родителями и там я сама была ребенком ,к тому же это оказывало большое влияние на воспитание ,я жила советами и помощью других взрослых.
И мне кажется уже тогда дочь поняла ,что мама не взрослый безопасный человек.И совершенно не важно было сколько я заработала и кто купил ей одежду на зиму .С мамой неизвестно что ожидать в следующий момент .
Пыталась строить отношения с мужчинами ,и нет я не знакомила ее сразу и не говорила ,что это твой новый "папочка ",но ,у меня вообще небыло возможности оставлять ребенка для встреч с мужчинами и рано или поздно они говорили ,ну давай поедем ,пойдем ,возьмём ребенка с собой .И я думала это нормально ,и все девушки у которых не сложились отношения ,так живут и я же не лобызаюсь ,ничего криминального ,но скажу сразу ,на терапии Ксения об этом сказала ,что кто то ей нравился ,кто то не очень ,но больше всего ей было сложно ,что все заканчивается (опять же ,нет стабильности )
У нас небыло своего жилья ,но я пыталась ,аренда ,сожительство переезды ,это все вызывало только тревожность ,а ведь я хотела как лучше ,т е в своей голове я условия улучшала .
Я могу писать бесконечно ,но просто скопируйте и вставьте в любую сферу жизни .А ещё ,я брала Ксюху на встречу с подругами и она так или иначе слушала все "взрослые "разговоры ,так же она была свидетельницей каких то моих страданий и я часто говорила ,я не знаю что делать или ,ну давай ,скажи что делать .Плюсуем к этому всему СДВГ и получаем ребенка оооооочень тревожного ,который сыт ,хорошо одет ,у которого есть все новинки от компании Маттел,которая успела пожить в нескольких городах России и даже на море ,но у которого просто дикий страх того ,что стабильности никакой ,опять же ,на терапии Ксения сказала ,что она бы просто хотела жить с бабушкой ,ездить на дачу ,ходить в одну школу и пусть бы мама лучше ничего мне не покупала и била меня 🙈Я иногда хотела ,чтобы она решила сама и сказала ,нет нельзя ,а она говорила ,хорошо ,решай сама ,раз такая взрослая .(Нет )
Я не справлялась с ее эмоциям и уступала ,я дефицит своего внимания затыкала покупками ,я старалась жопу порвать чтобы ей жилось лучше ,я старалась дружить ,а ей просто нужен был режим ,стабильность и мама ,а не подружка .Она просто морально не могла вывозить все мои проблемы , все взрослые темы ,свидетелем которых детям быть не к чему .
И вот ,она вступила в пубертат и весь мой авторитет ,которого и так практически небыло ,рассыпался .
Сколько я всего услышала 🙈это просто соло по болевым точкам было .А знала она все .Мне хотелось орать ,это все для тебя ,я же это из за тебя ,да я всегда выбирала тебя ...но вот он инфантилизм .Я хочу переложить ответственность на тебя ребенок ,потому что я не взрослый. Я не выросла .
И да ,мне сейчас кажется ,что она "зажралась ",но вот эта припухлость и дерзость она не от зажора,она от голода !От голода по взрослому рядом ,от голода по маме утке ,которая переведет через дорогу ,пусть силой ,а не скажет ,ах ты балуешься ,пытаешься убежать ,отвлекаешься на каких то мошек ,ну ладно иди сам как хочешь ,потом посмотрим как ты без меня перейдешь (ответ херово )
И самым большим откровением было для меня в терапии то ,что я росла в таких же условиях ,и да ,или родители работали ,содержали нас и стремились "не хуже других ",но если не справлялись ,то все из за нас ,то все это они делали для нас ,потому что мы так хотели и тд ,т е хотели разделить ответственность с детьми ,ибо "взрослых дома нет никого "🤷🏼♀️
Вот такие пироги !
Лучший комментарий
Верно сказано, мы детям не друзья- мы родители. Истинный авторитет-это стабильность .
Это важно помнить !
Комментарии
Да, психологу сложно сказать ту неудобную правду, которую не хочется слышать. А порой нужно. И кстати кто-то бежит сразу менять специалиста, чтоб был поудобнее))
Это да ,а ещё ,дочь моя не хочет платно ходить ,говорит ты им платишь и они говорят что ты захочешь 🙈
Спасибо за откровенность
Но у меня почему-то после прочтения возникло ощущение, что вы слишком много на себя пытаетесь взвалить, забывая о себе самой. Я думаю, что не совсем нормально каждое свое действие оценивать исключительно с оглядкой на ребенка. Вы живете свою жизнь, а дочь свою. Вы даете ей ровно столько, сколько в состоянии дать.
Прочитала в комментах много личных историй, и, что интересно, ситуации, похожие на мои, приводили к совсем другим последствиям, и наоборот, исходники были другие - а ощущения те же.
Моя мама была всегда в исключительно взрослой позиции. У меня был режим и стабильность. Но лет в 14 как раз мне захотелось стать взрослой, и проблемы как раз начались с тем, что мама не хотела позволять взрослеть мне. Т.е. в самый тяжелый период, со мной рядом был не друг, а авторитетная мать. Это было не просто, и свою кучу ошибок я надела благодаря именно этой позиции мамы. Я не видела в ней добрую и понимающую маму, для меня она была авторитарным деспотом.
Все мы разные, и пути у нас у всех разные.
Ну вот видите ,вы опять в крайность немного .
Все должно быть по возрасту .
Подросто и должен все авторитеты повертеть не своем носу ,а родители понять и принять .
Главное быть стеной пока ребенок взрослеет .
И да ,мы разные ,у нас разная нервная система ,я и в посте об этом говорю ,поэтому я сейчас вижу что нужно было моему ребенку и чего у нее небыло .Сейчас все проще ,я просто готова поощрять ее инициативы и помогать начинаниям ,делать и решать за нее я не буду.
Как сказала моя психолог:мы все живем эту жизнь первый раз и инструкций никому не выдавали.
Если ребенок дошел до психолога-уже хорошо и не все потеряно.И вы,и ребенок-да каждый-справляется с этой жизнью,как может.
Если бы все совсем плохо было бы-даже до психолога никто бы не дошел и таких людей много
Везде, в подобных постах всегда пишу что я никогда не буду и тем более не хотела быть подругой своим детям!!
Я мама.
И недавно, буквально пару месяцев назад я пришла к выводу что мне нужно быть тем самым плохим полицейским.
Я обычно очень лояльна к своим детям. То есть мы договариваемся. Но тут дело коснулось учебы, у старших на носу 9 класс, огэ и прочие прелести типа кем ты будешь, куда пойти учиться. И все давят. Родители, школа, общество. Я старалась по крайней мере на каникулах дать им отдохнуть, к слову, девочки отличницы, сын хорошист (пару четверок). То есть мне как бы нечего волноваться, в этом меня убеждали все вокруг, но я понимаю что в нашей Мега хорошей школе нет базы чтобы получить высокий результат огэ. Я отдала детей к репетитору с июля. Занятия 3 раза в неделю по 1,5-2 часа плюс один день еще он лайн и домашка. Учат не школьную программу, с ней все ок, а углублено. И всем своим сердобольным (папе, бабушкам, подругам) которые минимум возмущены на тему а как же лето каникулы и вообще детство, отвечаю коротко. Я буду тем толкателем, двигателем, танком который прет их вперед! Да, сейчас они возможно ноют, и им вообще не нравится. Но потом они скажут спасибо.
(Так уже было)
Я взрослый родитель. Я отвечаю за своих детей не только здесь и сейчас но и за их будущее!
Я всегда это знала. Но мне не хотелось быть авторитарной мамой. В итоге все таки я на пути к ней (так чувствуется)
Держать в узде подростков ой как сложно. Но уж лучше сейчас чем потом вот это всё выслушивать (читаю в постах у других)
@gafi ну я не имею ничего против залупинска .Это моя мечта сейчас жить в залупинске и до школы сына работать на земле ,строить ,может завести каких нибудь курочек .
Хотя из залупинска нас вытащила мама ,за лучшей жизнью .
И опять же,я согласна ,что лучше иметь базу какую то ,чтобы выбирать ,но иногда на ее создание уходит большая часть жизни.
Как женщины которые делают карьеру готовят подушку безопасности ,п потом хотят родить и не могут ,ну один из примеров .
@istominaje, я та женщина которая родила осознанно в 27 в первый раз. Училась. Работала. Зарабатывала. И родила вот в 40+ еще. Я вообще купила дом в селе. И навсегда разлюбила большие города. Тут и тихо. Воздух чистый и небо высоко. Но моим детям нравятся мегаполисы. И я их понимаю. Сама из маленького городка выпорхнула и была счастлива уехать)))
@istominaje, ну. Я своих вожу к репетитору на 2 часа а не на 40 минут. И до репетитора был походный лагерь, где они туристами в палатках живут неделю. А потом был пионерский лагерь. А до этого еще в мае был санаторий. Ну и всякие какие есть мероприятия интересные - мы посещаем. Если нет ничего - я придумываю. И пикники в парк и просто в интересное место вывожу фото сделать на память. Но я помню в начале своей карьеры я очень много работала. Прям сильно много. Детей водила в сад к 7:00. И забирала в 18ч а потом к бабушке и сама во вторую смену. Не долго так работала. Но примерно пару лет. Даже командировки были на полгода. Дети жили с отцом если что. Не с бабушками. Но вот заработала на дом большой машину и не одну. И на путешествия. С детьми. С младшим так не делаю уже. Уволилась и сижу дома ращу его))) но так было невозможно со старшими увы. Но я уверена что каждая мама лучшая для своего ребенка
Примерно картина моей мамы и нас... Только там ещё менялись отчимы- потом алкоголизм мамы- потом лечение мамы.... Ситуация у вас поменялась? Моей маме
+ 60 лет.... И она даже не может самостоятельно оплачивать коммунальные услуги.... Только год назад приобрела жильё. И то по всем документам бегала я.... Сразу какие-то проблемы- звонит нам...(сестре или мне).... Даже мой муж говорит- ваша мама "подросток".... Недавно тоже выходила замуж и рассталась.... Потом опять живёт с мужчиной...
Спасибо за пост. Надеюсь, вы найдете силы продолжать психотерапию и найти баланс во всех сферах жизни. Удачи вам
Вы просто мощь осознаний 💪🏻
Вы Крутая хотя бы в том, что смогли это все, такое огромное осознать и со всеми поделиться. Как это ценно 🙏🏻
Не помню чей был рассказ. Про 9летнюю девочку, которую пинали, что она не дает маме уединиться с мч в доме за закрытой дверью. Мать была во многом не права, жестока. Но я ее понимаю…
Я воспитываю сына. Я создала рамки и контроль. Но эти рамки и контроль очень сильно бьют по моей свободе. Это тяжело. Я понимаю цель. Но результат- это моя клетка.
Очень многое откликнулось..но из всего текста больше всего то, что я сейчас себя чувствую нестабильно во всем и транслирую это постоянно старшему...
@istominaje 😥 кстати у старшего тоже есть проявления всего этого - сдирает ногти на ногах, отрывает, уже стричь нечего☹️
@io.sova ну это невроз конечно ,вы не принимали никакие препараты!?моей помогает ,но нужно следить за этим самой постоянно
Мне полезно такое почитать, потому что часто не включаю взрослого там, где можно было бы вообще не сомневаться, а я слишком мягкая, «друг» и уже вижу что это не совсем туда путь, куда надо
Пост и комменты это пушка-бомба просто!) Благодарю
Я ходила к терапевту (по омс). Проблемы она мне вскрыла, но что с ними делать хз, ток давила на больное, каждый сеанс доводила до слез.
Инфантилизм, синдром отличницы, не принятие себя и ребенка (у него сдвг, а может и не только). Про мою маму-что это ее выбор быть такой-сякой, хотя я считаю у нее реально жизнь тяжелая и поэтому она такая какая есть, но хотелось бы ласки и теплоты какой-то, этого нет, но в плане выручить это всегда безотказная даже в ущерб себе, хотя я не наглею. Сложно всё
Ну вот вы сейчас описываете +- мои сеансы ,но у меня небыло синдрома отличницы ,но всем понравится я да!Всем помочь тоже .Мужчин я всегда выбирала проблемных именно точки зрения ментальных штук каких то.
Но опять же я потом поняла ,что никакой нормальный мужчина ,без вопросиков ,он просто не захочет и не сможет со мной строить отношения ,потому что я с присвистом.
Про маму тоже самое ,и тоже я всегда ее оправдывала ,что жизнь тяжёлая,но теперь у них жизнь не тяжёлая,а она до сих пор звонит внучке (ибо я уже на такое не ведусь )и грузит полный рюкзак чувства вины ,рассказывает про проблемы ,жалуется ,в общем как с подружкой .И я ничего не могу сделать ,потому что рубить эту связь и это общение это в принципе отказаться от родителей .
И ощущения у меня были те же ,вы все это выкапали ,а кто закапывать будет !?Но потом я просто стала анализировать ,свое поведение ,повеление родителей ,причины и следствия ,начала что то менять и пусть многое не вернёшь ,но в общем и целом результаты есть .
И принять СДВГ дочки и сопутствующие проблемы ,мне помогло то ,что собрав анамнез семейный мы обнаружили СДВГ в разных формах у отца ,у сестры и у меня .
И дочке я тоже "показала "разные варианты развития событий ,как дед с этим прожил жизнь ,как тетя и я .
(У отца и сестры без гиперактивности но +дисграфия и дислексия .У дочки с гиперактивностью + дисграфия+тревожное расстройство )
@istominaje ну вот мой сдвг шник очень тревожный, но и в чем-то и пофигист (нет границ в плане безопасности), еще и полицейским мечтает стать (видимо образ что они просто ездят с мигалками и с пистолетом, без понимания всего остального))) и главное младший ( пока спокойный ттт) постоянно видит истерики, ссоры и тд((
@simpson муж очень переживал по этому поводу ,что сын с рождения видит эти конфликты истерики и т д .
Но при этом когда орал на дочь ,что то не переживал )
Мне кажется нормально это все дело житейское ,специально не обязательно ,но бывает же.
Спасибо за ваш пост, даже сохраню и еще пару раз перечитаю. Я только в самом начале своего родительства. Что еще ждет впереди никто не знает, буду стараться не облажаться😵💫 зачать, выносить родить и вырастить человека это какой то титанический просто труд, требующий все 200% твоих ресурсов, но и ты сам весь в ссадинах и трещинках, в общем в следах воспитания твоих родителей.
Вооо! Меня жёстко накрыло, когда я сама стала мамой... Я стала проецировать жизнь своего ребёнка и свою с мамой. По типу: " Если б меня мой муж на глазах (и не глазах) избивал меня Д так, что я орала как свинья, а потом простила и жила дальше, а потом всё по кругу. Чтоб я делала,ответ:" Я б бежала сломя голову, но такого отношения не потерплю"
Сразу мысли, но почему моя мама это допускала, почему не бежала, ответ нашла я:" Бежать было не куда,не было безопасного места,не было стабильности,опоры, уверенности,не было ВЗРОСЛОГО! 😞Поэтому всё это я наблюдала и страх поглащал все мои органы, тело, разум, мысли, мне было 3 года и я всё помню, на этом не закончилось, худо бедно с отцом развод случился, но пришёл отчим и угадаем что было дальше? Правильно! Тоже самое!
Тык вот, став мамой в 30 лет,я начала ковырять жизнь и как сделать всё ровно наоборот.
Сама,одна я не вывезу, пошла в терапию и я о себе то нахрен вообще ни чего знаю, какая я настоЯщая!работаем дальше, этот клубок слишком запутан...
Спасибо за пост🤘💪
Вы лучшая мать! То что дочка высказала, это нормально в ее возрасте(хотя и очень обидно и несправедливо), но возраст дебильный такой. Когда будет взрослой тетей, которой надо обеспечивать своего ребенка и себя, придет понимание почему вы не могли тогда по другому.
Я в таком же возрасте 14-16 лет, маму посмела упрекнуть, что она карьеру не построила(язык бы мне вырвать), я конечно не грубила, но сказала что мне бы хотелось маму с профессией и должностью, а она ушла со своей должности, где она уже что то успела наработать из-за меня!!! Потому что я родилась и надо было больше времени проводить дома! А потом пришли 90-е и с работой было очень туго, она работала где только могла😢. А я хотела что бы у меня барби последние были и джинсы крутые 😏. Короче, я к тому что какая бы мама не была идеальная, все равно дети будут жаловаться на детские травмы!) Я вот мечтала жить как ваша дочь).
@qaz345 конечно ,любой разговор с мамой это скандал ,слезы ,обиды .Она все воспринимает ,как будто 💩 ее забросали .
Более того ,у моей мамы рано был инфаркт ,около 50 лет ,она не очень хотела соблюдать рекомендации и все говорила ,ей кажется инфаркта и небыло. Она очень изменилась ,а потом ее направили к психиатру и там сказали ,что это депрессия и надо принимать антидепрессанты ,ну и конечно же мама не стала ,т к это наркотики и вообще лучший атидепрессант это труд !
Поэтому мои какие то слова там вообще мимо .
@qaz345 спасибо .Но я уже это все пережила .Просто максимально сепарировплась .
К сожалению пока дочка ещё под влиянием ,но тут я ничего поделать не могу ,когда то она сама довзрослеет до этого .
Прочла и заплакала.. Иногда очень жаль, что мы всего навсего люди и не знаем как правильно жить эту жизнь 😔 обнимаю 🫂
Бедные мамы... 😢 как бы они не вели себя, все дети какие то травмированные, всем чего то да не хватило...
Я тоже взрослела вместе со своим ребенком. И, помнях себя в детстве, старалась быть такой мамой, которую хотелось самой.
В осознанном возрасте уже слушала его. Что ему нравится, что нет. И на своем стояла, конечно. Как раз изза того, что могли бы быть плохие последствия, пойди я у него на поводу.. За что однажды услышала в свой адрес, что я токсичная мама🥲
Психологи не вымрут без клиентуры🤪
У моей тоже,мама токсичная ,бабушка токсичная )))но блин ,честно ,я конечно токсичная жутко токсичная .
Меня вот в детстве некорые фразы родителей просто выносили ,мне казалось вы что ,ау ,как так можно .
А потом ,чуть только фляга свистит ,я ребенку слово в слово тоже самое.
Да я ради тебя,ты не благодарная ,учить меня ещё будешь 🤦🏼♀️это мрак.
@istominaje 😁 тоже это проходила. Стараюсь менять паттерны. Даже с детьми договорилась, что если что, тормозили меня и напоминали. С сыном тогда долго обсуждали все....
Сейчас смотрю на его реакцию и радуюсь🥹 он прям экологично ведет себя, реагирует.. И дочь так же😅 и мама моя глядя на нас начинает меняться, но поведение не всегда стабильное, чаще всего реагирует по накатанной уже. Ну и у меня откаты тоже бывают.
Поделюсь с тобой историями, когда мои дети дорастут до пубертата)
Надеюсь они выйдут в сад ,ты станешь востребованным дизайнером ,у тебя будут деньги закрывать свои хотелки и отдыхать и все будет чики пики.
Мне кажется ,что как будто с мальчиками это все сложнее .Во первых я не представляю конфликты с мужиком ,ну т е вот как Ксения кинулась драться ,будучи уже с меня ростом 🙈во вторых ,я понимаю ,что Андрей не про осознанное родительство и он будет вести себя ооорчень жёстко и травмирующе ибо он уже сейчас иногда перегибает 🙈В общем я же решила все посмотреть 😂как это рожать и как это КС ,как это СВ и как это ГВ до двух с половиной ,спать с ребенком и не спать с ребенком ,быть замужем и не замужем,воспитывать пацана и девочку.
Осталось мне только посмотреть как это ,быть богатой 😂😂😂😂
@istominaje о, я тоже надеюсь...уже сейчас какой-то аврал, не выдохнуть. Работа навалилась и это хорошо. И пока, я себе вообще не представляю, какими они будут подростками)
У меня была такая мама,я её не виню.Но с головой у меня не порядок😄
Ой ,вот знаете ,это уже супер осознание !Потому что больше всего меня пугает и прям поднимает внутри все с самого дна ,когда говорят ,да ,у нас было так ,да мои родители так поступали и чо !?все же нормально ,мы нормальные 🙈
Спасибо Вам за Ваш пост. Есть о чем подумать…😭
Я ребёнок алкоголиков, о стабильности и речи её было в детстве. И теперь любое негативное событие меня надолго вышибает из колеи, я очень долго это мусолю, тревожусь, нервничаю. Вот по любой херне. Постоянная фоновая тревога, а вдруг это, а вдруг то...гиперответсвенность, гиперопека, стараюсь сама себя одергивать в такие моменты. Короче, куча неврозов, один другим погоняет
Мой муж сирота по отцу, мать пьет и ее лишили прав в его детстве, вообщем куча всего и удивительно, но он менее тревожный человек чем я. Мои пили вместе "по праздникам", отец часто, 4 года назад умер и моя тревожность просто взлетела до небес
У меня история такая ,что я дочь алкоголика(я думаю папа алкоголик потому что у него СДВГ и он в принципе склонен к зависимостям )и мамы которую из родительской семьи выгнал пьющий отец .Она знала как пахать ,как всех обхаживать ,как жертвовать ,но не знала ,как жить взрослую жизнь и вот она нашла себе мужчину ,ее первые отношения ,это отец !
Он на 10 лет старше из полной семьи (полной тараканов )и мама принялась его обхаживать ,облизывать ,а он и рад )отец такой тихий алкоголик ,он не дрался ,не гонял нас ,сестра даже любила когда он пьян ,т к он веселится и играл с ней .
Он всегда работал и приносил все деньги маме .
Но мама ,это отдельная история ,отец ещё не пришел ,мы ещё не знали придет он трезвым или нет ,но мама уже накручивала ,она уже начинала истерику .И мы эту истерику подхватывали ,хотя ничего криминального не происходило. И мама ,она вся из драмы,а мы все из тревоги.
Поэтому я вас очень понимаю .
Они и сейчас так живут ,уже почти 40 лет .Она постоянно рассказывает как невыносима жизнь с отцом ,какой он тяжёлый ,Но живёт .
Интересные мысли, спасибо за пост
Мы сейчас старшей так и говорим "прости ребенок, мы взрослели вместе с тобой, младшей повезло чуть больше". У меня самой тоже не было своего взрослого, я цеплялась за папу, но по факту была мать истеричка и отец, который приходил домой только спать (прятался от семьи)
Да , все верно
Пишу как ребенок матери, которая всю жизнь сама была ребенком. Все очень плохо. Я пошла в терапию и поняла, что я больше не хочу страдать, вестись на эти «детские» мамины манипуляции. И приняла решение не общаться с ней. Она инвалид, так что финансово буду помогать, как делаю это уже последние 7 лет.
Но психологическое здоровье и состояние мне дороже, чем мамочку постоянно спасать и делать все, что она захочет. А хочет и требует она очень много
А я хотела просто уважения хотя бы от мамы, не говоря уже о заботе, любви и еще чем-то
Одни упреки, что она всю жизнь на нас положила.
Физически мама у меня есть
А психологически- ее никогда не было
Понимаю, вас у самой мама инвалид. И по факту мамы у меня никогда не было. Пришла в семью мужа, думала что свекровь хоть немного сможет побыть мамой. Ан нет, оказалось она нарцисс и манипулятор. Которая окончательно доломала мне психику.
Сейчас я пытаюсь выбраться из всего этого кошмара. И просто жить.
Моя мама не инвалид ,но у нас основная тема также ,мама считает ,что посадила розы ,но выросли кабачки .И она все для нас ,но сестра ещё более менее ,а я вообще 👎🏼
После терапии я смогла сепарировпться ,главное морально,совсем общение не прекратила ,но сократила .
Я понимаю ,что мама не просто так вот такая ,но ! Я почему то поперла в терапию ,я открыта к диалогу и т д ,а для неё это не посильно .Поэтому тут как бэ,да ,очень жаль,но увы и ах
@marypety, удачи вам. Доверяйте больше себе и своим ощущениям
Не терпите , если не нравится как с вами общаются 🙏не предавайте себя
Все будет, вы справитесь
Прочитав ваш пост осознала, что из-за таких вот метаний мамы, была для своей младшей сестры (12,5 лет разницы) ее взрослым. Все чётко, по полочкам, всегда меня слушалась, потому что понимала зачем и почему.
Хорошо сказано: "ей просто нужен был режим, стабильность и мама"
Вот я не знаю как выбить из себя инфантилизм. Хотя вроде на верном пути
@pieapple там огромный клубок проблем. Я не умею о себе заботиться, защищаться, любить себя начала только пару месяцев назад.
@marypety, все будет, всему научитесь постепенно
Я в терапии и поняла одно , мы делаем как можем , как умеем .
Есть выбор у каждого , сможем ли мы в этот раз сделать выбор и стать взрослее , вопрос .
Я тоже взрослая не по своей воли , а потому что ну так справились мои родители . Да , как могли , как умели .
Я тоже наделала столько ошибок , я много купалась в чувстве вины перед детьми ,особенно перед старшей и из-за этого была депрессия с лечением .
Дети в любом случае отдельные от нас люди , со своим взглядом на мир , устройством психики и нервной системы .
Конечно , в какой-то момент идёт пересмотр жизни и ребенок выскажет как может , как умеет то что не мог тогда , не понимал , не знал ,но было плохо , не хорошо , было не то что нужно .
Это нормально , да будет больно возможно , стыдливо а может будет уже ровно т.к все понятно и пройдено .
Я сейчас стараюсь себя взрастить как личность , как обладающая знаниями и разным опытом взрослая молодая женщина.
Тот опыт который мне передали родители я пересматриваю и передам это своим детям .
Короче , я за то ,что бы понимать что дети что-то да скажут и воспримут иначе ,не так как ты хотела и думала .
Хоть в лепешку раз..бись но что-то будет не так .
Наше дело заниматься собой и давать им разный опыт .
Вы сейчас написали то, о чем я много думала, но не могла сформулировать в слова!!!
У меня была стаьильность, но иногда не хватало строгой мамы) Помню в мой подростковый период мне очень хотелось, чтобы мне четко ставили условия когда домой прийти, звонили когда гуляю, чтобы шла домой, короче хотелось построже. А мама давала наоборот мне много свободы.
Вот у меня так же было. Потом уже, на учебе по психологии, когда я рассказывала, как хотела, чтобы меня "загнали" домой вечером, как всех моих друзей загоняли, преподаватель мне сказала, что это попустительский вид родительства. А если проще - то пофиг было родителям, где я
@sveta_shu у меня просто мягкая мама, ей точно было не пофиг, но она давала вот такую свободу 🤷♀️
Я не в тему … капец вы на монеточку похожи 🫠
,,😂😂😂😂 подняли настроение перед сном !Я уже года 3 точно не слышала этого !а вот когда дочь пошла в 1 класс один знакомый даже шутил ,что я как "ласковый май "могу отправиться в тур и ни кто не заметит подмены .Ко мне даже однажды подходили сфотаться!)
Я слишком старовата для монеточки!))
А до этого я была Рената Литвинова ,а потом Йоланди ,вот такое вот "мультиинструментальное" лицо😂
Очень много мыслей, Вы, мне подкинули😭 и эт на ночь глядя
Хорошая тема на подумать 💭
Я с 7 лет предоставлена сама себе была , так как родители разошлись . Мама работала нон стоп . В период когда не работала тусила ) гости у нас были частые взрослые и пьянки гулянки и прочее.
школа , уроки , занятия , все сама везде ходила , делала и собственно ответственность привилась нехилая . Мама на меня много что вешала и по дому . но часто была я одна . Когда отчим появился , мне было 11. И мама начала меня контролить ) с 13 врубился лютый пубертат , за который стыдно по сей день . но мама выдержала мы много общались и она мне стала как подруга , но которую я очень уважаю и люблю и чувствую себя как за каменной стеной .
сейчас вот тоже жду от ребенка самостоятельности ( уроки и тд ) , но наверное врубаю чересчур опекуна и меня это бесит саму . видимо от того, что элементарно не хватало в детстве .
никогда не поздно , я думаю , попытаться чего-то исправить . не в корне конечно , но сгладить углы хотя бы .
написала сумбурно наверное .
Мне тоже пришлось рано "повзрослеть", когда мать свалила стоить личную жизнь. Только она потом не попыталась это исправить, к сожалению. Всю жизнь боялась стать такой "матерью"(
@istominaje мне очень была нужна мать, возраст как раз был такой, 13-14 лет. Но мать предпочла меня мужику и я осталась с папой. Потом я конечно не пожалела об этом, мать начала бухать и определённо с папой мне было лучше, но в тот момент было очень тяжело, у меня была попытка суицида на фоне слабой психики
@annann2022 для меня эта история совсем не понятна.
Помнится я как то переживала из за какого то расставания и думала как дочь воспримет и знакомая одна сказала ,ну ничего страшного ,главное ты не выбрала член .Ты вообще уже молодец .
И я сидела в ауте,мол как вообще модно было такое подумать ,ну т е обо мне и таком решении в одном тексте ,а потом поняла что дело то это распространенное ,просто в моей вселенной это что то за гранью .
@istominaje сплошь и рядом такое к сожалению
Вы мне своими мыслями о стабильности открыли одну очень важную вещь про мое детство и подростковый период. Спасибо 🌷
Нас никто не учил быть родителем. Это не преподают, мы сами берем из семьи и что-то из книг, по наитию.
Даже, если родитель пытается быть идеальным - он всё равно будет в чем-то виноват.
Это нормально. Главное что вы заботитесь о ней).
Спасибо, что поделились своей историей 🙏.
«Нас никто не учил» сама по себе уже инфантильная позиция
Типа есть некто, кто должен придти, разжевать и все в рот положить
Но его нет и не будет . Особенно когда вы уже взрослый человек, хотя бы по годам
@pieapple инфантильность - это без действие. В моём же контексте " никто не учил" означает, что нормально допускать ошибки.
И на мой взгляд по тексту это явно видно. Не нужно выдумывать того чего нет)
@helen_54, хочу и буду «выдумывать», мой коммент остается прежним :) считаю что формулировка такая довольно инфантильна все равно, ничего не изменилось
Интересно было прочитать, много мыслей родилось
Делитесь ,мне тоже интересно читать!✨разные мысли и разный опыт .
Мои родители дети мне. Не, скорее инфантильные брат и сестра по отношению, "родители" были бабушка и дедушка для меня и для них.
Это немного грустно ,но очень хорошо ,что родители у вас все таки были !✨
@istominaje они и есть ) родители. Но конечно это несколько странно. Хотя лучше для меня чем когда родители указывают как жить и выносят мозг, как некоторым моим знакомым
Это конечно ещё и темперамент ,точнее тип нервной системы .
Но тут немного другое ,вот как раз дети ,предоставленные сами себе ,рано взрослеют .Мы не будем давать оценки ,хорошо или плохо .Просто факт .
Но когда ребенку в семье ,имея взрослых рядом приходится принимать решения какие то ,к которым он не готов ,точнее к последствиям котрвщ он не готов ,если дома не стабильная обстановка тревожная ,то чаще всего в пубертате возникают проблемы во взаимоотношениях .Т я мужу всегда говорю ,пить и курить,это не самое страшное с чем можно столкнуться .
Это как дети ,которые растут в семье где родители по каким то причинам не могут выполнять свои базовые функции начинают это делать сами ,рано.Смотрели фильм "Кука "!?плохо или хорошо ,в силу способностей.
А вот дети которые выросли в учреждениях ,без родителей совсем ,но на всем готовом ,они к жизни не адаптированы увы .
Мы сейчас говорим как раз про то ,что родители может обеспечивать детей на все 100 всеми благами мира ,решать все проблемы за ребёнка ,но не быть опорой ,стараясь разделить ответственность или последствия на равных .
Можно я поделюсь здесь своим самым большим страхом?!
Для меня «взрослый» это тот кто зарабатывает,что-то из себя представляет.А я не умею ничего,никогда не работала на серьезной работе.
И сейчас меня сводит с ума мысль,что мой ребёнок вырастит и поймет,что я никто-ноль без палки!
@pikapull,спасибо за ваш комментарий!Хочется верить, что даю и обладаю.Но мой внутренний стержень как соломинка,ощущение,что вот-вот сломаюсь!Я не чувствую опоры в самой себе и боюсь,что и ребёнок мой перестанет во мне опору видеть
@i_am_hope, а взрослым быть сложно) это нормально )
Я детям - друг. Дочь во многом более ответственна, чем я. Она умная, взрослая, самостоятельная, она зарабатывает. Она может поддержать, когда кому то плохо. Она подарила мне на др охренительный подарок, дорогой и взрослый. У нас прекрасные тёплые и близкие отношения. И наверное именно потому, что мы, её родители стабильны как Эверест и детей растим на этой стабильности. Их базовые потребности полностью закрыты. И поэтому мы можем себе позволить дружить
Я вообще предоставленный сам себе ребёнок. Сначала родители отдали вместе с сёстрами в 7 лет в школу жить к дяде в деревне, потом с 3 класса в городе у бабушки. И знаете я никогда не задумывалась хорошо это или плохо, стала ли я родителем своим родителям. Но у меня была свобода выбирать, как учиться, а училась я хорошо, сама следила за своими вещами, уроками, занятиями. Сама или с сестрой покупала что надо. Да часто мы были ограничены в финансах, но всё же необходимый минимум у нас был. Сама поступила куда хотела.
И знаете что было шоком. Мы поженились и через год муж поступил в Институт, и свекровь постоянно пыталась навязать мне чтобы я, следила за его учебой, писала за него работы. На что я сказала что вышла замуж, а не усыновила её сына. И много таких приколов было, когда муж ушёл с работы, и стал работать вахтой.
Теперь у меня сын школьник, я жду что он как я будет сам учиться, а он не хочет, и я должна всё контролировать, а я не хочу, хочу чтоб он сам. Муж постоянно говорит что я должна постоянно за детьми ходить и нудеть "воспитывать". А меня никто не воспитывал. И при этом я не пила и не курила будучи подростком, да попробовала раз, мне вкус не понравился и я больше не пила
Пишу это не с целью похвастаться. Просто возможно моя самостоятельность это результат того что мы жили на своей ферме и все трудились, у взрослых большие заботы, у детей мелкие. Если взрослый готовит, значит дети убирают и так во всем. Но не всем такая система подходит
@farida.sun я понимаю о чем вы и думаю такая система очень рабочая .Имя сейчас очень бы хотела жить в доме в деревне .Чтобы дети видели ,как и что даётся и откуда берется в холодильнике на полках шкафах и т д .
Я знаю это состояние по себе. Моя тетя она прям взрослый, мне всегда было с ней комфортно и я могла расслабится, хоть она была и строга я делала какие то дела как само собой: помыть полы в 100м2 - без проблем. Помогать готовить - счастичко. Мы вместе читали книги и тд.
С мамой же другой вайб. Маму я берегла с садика, сколько себя помню. Мама глядит на меня и на дочь и машет головой что я вот такой, конечно, не была и не болела так часто и не капризничала и вообще не доставляла проблем. А я очень радуюсь что моя дочь много хочет, протестует и ругается со мной, хоть это и сложно для меня.
У меня старшим братьям и сёстрам пришлось повзрослеть, когда отец ушёл из семьи.
Они работали, чтобы прокормить и себя, и нас с сестрой. Мама работала с ними. Жили мы так, словно было военное голодное время🥲
И я так и осталась тревожным ребёнком. Который боится сегодня, боится завтра. И понимаю, что надо быть сильнее, а пока - я встретила мужа в 21 год, не работаю, он меня и сына обеспечивает. И я понимаю, что это неправильно, что сын видит только маму-ребёнка.. По шажочкам работаю над собой, сложно, но надо.
Совсем на днях был разговор с сыном,разговаривали про детство и т.д.
Я ему говорила,что никто не рождается родителями и никто не учит ими быть,где-то мы совершаем ошибки и главное со временем это понять.
Мы вместе с детьми учимся.
В силу возраста не думаю,что он понял/принял.
Но единственное верное я считаю-не врать детям (точнее стараться не подрывать доверие ).
Я всегда думала быть молодой мамой круто,сына родила в 21,и так же мама/свекровь вкладывали «правильность» воспитания,благо со временем научилась делить на 2 советы и нравоучения .
Но все равно с ужасом боюсь переходного возраста .
Не ,став мамой второй раз через 10 лет ,я поняла ,что быть молодой мамой очень и очень сложно .
Не возможно сказать ,что я жалею ,но если дочь столкнется с такой ситуацией ,то будут долгие разговоры ,с "проживанием "всех именно негативных вариантов. Я к вот этому не была готова .
@istominaje, возможно с мальчиком немного у меня иначе,время конечно покажет.
Для нас с мужем казалось классным тогда решением стать родителями рано,но было много эмоций которые очень мешали.
Поэтому да согласна,что молодое родительство далеко не легкое.
Но так же мне кажется,что сейчас все равно более осознанное родительство,больше культ семьи,вкл папы.
А что обсудить с психологом всегда найдется😀
Не по теме:к кому ходите на терапию с дочкой?
Сыну сдвг-шке в поисках.
@istominaje, Вы же себе тоже вроде диагностировали сдвг?.. не посоветуете специалиста к кому обращались за постановкой/опровержением диагноза?
@___poison у меня не стоит такой диагноз ,т к работаю все пока по мкб 10 ,а там этот диагноз детский,как и аутизм.
Но да ,собирая анамнез сказали что у меня ,у отца и у сестры. Мой диагноз сейчас звучит как сезонно аффективно депрессивное расстройство.
Диагноз мне ставили в ПНД на Ломоносова .Участковый психиатр ,я даже не помню её фамилию ,такая седая женщина с каре .
Меня ругали пнд,но мне кажется ,что я им была не особо интересна ,ну т е никакой карательной психиатрии ,никаких учетов ,психиатр сказала ,сходите к психологу на диагностику ,я сходила к из психологу ,провели тесты на депрессию и т д ,потом она дала бумажку ,я с ней пришла к психиатру опять она мне выписала медикаменты ,сказала принимать надо года 2 ,к ним для коррекции ,если что то не так и за рецептом.
Потом я ходила к Юлии Борисовне ,и она мне выписывала новые рецепты .сейчас я уже 2 год ничего не принимаю .Атаракс ситуативно.
Я вообще всем и всегда советую Юлию Борисовна Говорину ,можете почитать отзывы на продокторов ,она просто мое золото
@___poison про антидепрессанты маме это прям база )
Это первое что мне сказали ,когда Ксюху понесло.
Мы тогда на Гагарина наблюдались и мне сказала ,препараты нужны вам в первую очередь .
Очень понимаю вашу дочку. Пережила такое же с опекуном. Как же тяжела вот эта постоянная нестабильность, эти драмы и разговоры с её подружками, которые приходилось слышать, эти драмы, где приходилось надевать на себя роль взрослого, делать вид, что я (подросток) что-то понимаю в этой жизни и успокаивать её, что в её жизни всё будет хорошо, и вместо очередного ушедшего мужика будет новый хороший и любящий... А мне хотелось просто взрослого рядом, наставника, того, кто понимает и объясняет разное, без заламывания рук, кто четко может сказать, что хорошо и что плохо, кто может защитить, кто был бы стабильным и ответственным ВЗРОСЛЫМ.
Но я могу сказать ,что все мы плоды каких то деревьев .Я тоже такова какова есть не просто так ,это не снимает вины ,но ,в 21 год строя отношения с другом,и родная в отношениях ,я не думала что останусь одна ,это раз.
А главное ,я не знала ,как это быть мамой вообще ,а молодой одинокой мамой и тем более .
И обратно отмотать я не могу .Мне просто хотелось ,чтобы у нее была семья...
@istominaje конечно, все мы делаем ошибки и учимся на них. Вы многое сделали, провели работу, провели терапию, услышали дочь. Это дорогого стоит.
Мы разговарили с психологом и она говорила . Что это встать в позицию равного с ребенком. То есть буквально опуститься до состояния я ребенок .
Что заставляет ребенка пытаться понять кто сегодня мама ? Мама или мама - подружка.
Что не совсем хорошо влияет на самого ребенка . Нет стабильности . И я не о тирании . А о том что есть четкие роли и правила .
Но мы сами этого в детстве через раз лишились . Нас воспитывали в одних установках , улица в других , страна в третьих.
@rodik_010 именно так .
Но при этом ,я живу с абъюзером "ради вас "не говорю так ,но делаю .И при этом дочь говорит ,что пожалуйста ,лучше с ним .Т к с ним ,мы живём на одном месте ,я хожу в одну школу и все стабильно. Они с мужем могут месяц не разговаривать ,кроме бытовых просьб ,но лучше с ним ,чем опять как цыгане 🙈
@istominaje вот как сложно некоторым заметить грань "вам попробуй откажи" и "оооо, мой ребёнок просто лидер, будущий директор растет!". (
@mariia.samara я считаю,что в некоторых моментах вообще нет места для обсуждения ,например здоровье .Хочешь не хочешь ,надо !Да ,когда то придется прибегнуть к силе ,к наркозу ,это все неприятно ,но надо .
В нашем случае родители как то забивали немного ,ну не хочешь,как хочешь ,значит не так болит. А мама моя как будто бы гордилась тем что халатно относится к здоровью .Вот меня прооперировали и я с утра ушла домой ,потому что мне нужно было к вам ,что вы там ,с отцом🤦
Так же с учебой .Да и вообще много моментов в которых ребенок просто не осознает последствий и не осознает долго .
А мы иногда пытаемся 5 летнему сказать ,ты большой ,хорошо ,ешь сколько хочешь этих конфет ,а потом не жалуйся что зубы болят или живот🙈
Будущий директор ,должен уметь работать,учиться и знать что такое труд .А не с мамкой спорить😂
Какой это глубокий и важный текст. Спасибо. Что-то такое звенело и в моей голове, но никак не могло собраться в слова. Нужно успеть повзрослеть.
Блин, а что дети делают в мамином канале то со всеми этими обсуждениями?
Это ж скорее всего только усугубит наверное…((
@istominaje, да я вообще без осуждения.
мы с друг другом любим друг друга♥️мне просто это кажется не самым удачным решением проблемы.
А она конечно разберется.
Опека - это мощно конечно
@ingrid.velette.thai конечно ,я и без детей иногда думаю ,это наверное не для всех ,только в узких кругах ...
Или читаю Настю и думаю ,блин ,это ж и девки читают сейчас ,для меня перебор .
Но я думаю она сама решает ,что в конкретно их семье норм ,а что нет .
Поэтому как говорится читаем и не осуждаем !
@istominaje, у меня нет ни одного чьего либо канала))
как-то не очень понимаю этот формат
Вообще не хочу комментировать посты фрау доулы, в принципе ее жизнь для меня дикость и я ожидала подобных проблем со старшими детьми.
А по теме вашего поста, узнать об истоках проблем - это уже большой путь. А вы еще это признали - это стоит еще большего. Примите мое уважение, что вы захотели с этим разобраться!
@pikapull блин, ну мне кажется, что с 7 детьми по-другому вообще не выжить🫣 я с 2-то не знаю порой как существовать😅 насколько знаю людей, выросших в многодетных семьях в наше время, как-то так и было🤷🏾♀️
@tinka3331 но это же выбор да ,иметь 7 детей !И это не выбор детей иметь братьев и сестер ,это мы взрослые решаем каков будет состав семьи .
И я это не про помощь старших с младшими,а про количество качественного времени на ребенка .
Дочь никогда особо не страдала ,что я не гуляю с ней на площадке ,или там куда то не езжу ,или как то не так кормлю и только вот ,после 13 лет она начала тоже сравнивать свое взросление видимо с братом и накидала мне 💩даже что кормила я его дольше и сплю с ним .
Подростки же все анализируют ,переосмысляют и вот появляются в низ мысли ,а на кой мне это все !?
@istominaje подростки это безумно сложно, я вспоминаю себя и помню, что против воли становишься гадкой🥹 дай нам всем сил это пережить 😵💫😵💫😵💫
Ох, какой пост. Спасибо! А меня мама гнобит, что я мать-утка....вот так
Мама утка это самое лучшее ,что может быть для ребенка .Это же не про личные границы ,а про безопасность ,про стабильность .
Принять все, что было у меня во взаимоотношениях с моей мамой и то, что происходит сейчас между нами с дочерью, мне помогло глубокое понимание «именно так было надо»
Я адепт теории того, что еще до рождения душа выбирает для себя родителей, зная о всех обстоятельствах с которыми она столкнется. Именно этот опыт необходим и прожить мы его можем только с теми у кого родились.
Именно такая вы и нужна своим детям для того, чтобы они прошли свои уроки. Все в жизни правильно. И все поправимо.
Я вас крепко обнимаю и радуюсь за вас. Находясь на месте вашей дочери, в похожей роли и жизненной ситуации мне потребовалось 33 года, чтобы начать глубоко осознавать «так было надо и так было лучше для меня в первую очередь». Думаю, что с такой мамой как вы, вы с дочкой гораздо быстрее расставите все по местам)) ❤️
Как бы не хотелось быть другом ребёнку, делать этого нельзя, собственно, я догадывалась, но очень хотелось 😢
А сколько было Ксении лет когда вы вышли замуж? После этого не наступила стабильность?
Я с мужем 11 лет "встречаюсь "),а в браке 5 !и за вот эти 6 лет до брака мы тоже и сходились и расходились .
И она очень страдала. В этом году муж принял решение сделать установление отцовства ,у них очень тяжёлые отношения ,но муж в принципе очень жёсткий человек,но для неё этот момент супер важный .Теперь ,что бы не произошло ,он ее отец ,юридически .И она говорит ,даже если вы разведетесь ,я синим останусь ,просто потому что он стабильный.
@istominaje ну да то есть если бы сразу в 3-4 года Ксении вы с ним стабильно начали проживать у неё бы не было такого да?
@e.k.a.t.e.r.i.n.a_ я думаю нет .Ну у нее были бы проблемы ,тк у нее СДВГ и там проблем всегда хватает ,но много можно было бы избежать
Ох, как это близко... с сыном такие же проблемы уже сейчас, он как будто бы старается взять на себя роль взрослого, не знаю какого хрена это происходит 😭
Вероятнее всего ему не хватает уверенности в том что взрослый вывозит или не хватало когда то ...где то почувствовал слабину !
@istominaje ну видимо... у него с рождения характер такой-то такой, авторитарный 🥹 дочь, например, не такая. Хотя воспитываем же одинаково, у них разница небольшая.
Когда дочь упрекнула,что я там что то не так сделала, ну вот я понимала,что это действительно доставило ей дискомфорт, это было неправильно с моей стороны, я могла иначе сделать,но уж как сделала, я извинилась перед ней. Так и сказала,что на тот момент мне казалось все нормально, прости, мы все растем и взрослеем.
Ей стало легче, она поняла меня,мы больше не обсуждали это и проехали.
Извиняться перед своим ребенком, когда не прав, не стыдно и не плохо.это хорошо, правильно, не делает родителя слабее, наоборот, сильнее.
и сохраняет эту привязанность, которая есть между родителями и детьми, должна быть, ее надо лелеять и хранить. И тогда у вас до самой старости будут с вашим ребенком теплые близкие отношения без всяких подмен,кто кому мама
Верно сказано, мы детям не друзья- мы родители. Истинный авторитет-это стабильность .
Это важно помнить !
Сейчас Володя обидится ,или недоволен чем то и сразу орет ,все мама ты мне не друг!Я сразу говорю ,ну ничего страшного ,но я по прежнему твоя мама )))
@istominaje, наши старшие кричат- ты нас не любишь больше..
С каждым ребенком мы взрослеем, проживая ситуации, к котором нас никто заранее не готовил и ломаем дров немало .
Я учу себя молчать при скандалах, чтобы не наговорить им лишнего и самой потом не попасться в свои же сети. Пока справляюсь только на 3.
Когда дочь упрекнула,что я там что то не так сделала, ну вот я понимала,что это действительно доставило ей дискомфорт, это было неправильно с моей стороны, я могла иначе сделать,но уж как сделала, я извинилась перед ней. Так и сказала,что на тот момент мне казалось все нормально, прости, мы все растем и взрослеем.
Ей стало легче, она поняла меня,мы больше не обсуждали это и проехали.
Извиняться перед своим ребенком, когда не прав, не стыдно и не плохо.это хорошо, правильно, не делает родителя слабее, наоборот, сильнее.
и сохраняет эту привязанность, которая есть между родителями и детьми, должна быть, ее надо лелеять и хранить. И тогда у вас до самой старости будут с вашим ребенком теплые близкие отношения без всяких подмен,кто кому мама