Что делать, если бабушка падчерицы плохо отзывается обо мне?
Нужен совет. Помогите. Про бывшую жену мужа.
*Открываю портал в ад*
Ситуация: у моего мужа есть дочь от прошлого брака. У меня с ней прекрасные доверительные отношения (это пролог). И всегда, когда папа не может, а дите нужно куда-то «деть» вне плана - я в деле.
Все лето ребенок живет у нас наездами и кроме субботы (дня папы) - если ее нужно перехватить, она со мной. Я либо беру выходной для этого, либо работаю из дома.
На прошлой неделе в «папин день» ему пришлось уехать по работе в другой город, а так как у мамы девочки были планы - ребенка оставили со мной.
Вечером я должна была увезти ее к бабушке (маме мамы). Ехать она не хотела категорически, но вариантов не было - мне работать в воскресенье.
Когда привезла дите к бабушке - малая вцепилась в меня мертвой хваткой и рыдала навзрыд пятнадцать минут, что хочет остаться со мной, что не хочет к бабушке, что хочет со мной обратно, «не уходи пожалуйста» и ежи с ними.
Мне удалось найти подход и спустя это время она успокоилась и мы расстались на доброй ноте.
Сегодня падчерица приехала к нам и в предсонных секретиках у нас состоялся такой диалог:
Дите: знаешь, я хочу бабе рот гвоздями заколотить.
Я: почему? Что случилось?
Дите: баба плохое про тебя говорит.
Я: какое плохое?
Дите: она сказала, что ты ужасная и она сочувствует моему папе, что ему с тобой так не повезло. Я ей хотела рот гвоздями заколотить, чтобы она так больше никогда про тебя не говорила. Но она моя бабушка и я так не могу сделать. Но ты же добрая, ты меня любишь, зачем она так про тебя так говорит?
Я оху..а и вообще не нашла что на это сказать.
Я видела эту женщину первый раз и ничего плохого ей не сделала и не сказала! Я будто бы привыкла, что мама девочки постоянно меня х…ми кроет, но к этому я была вообще не готова.
Меня штырит и я не знаю, что мне с этим делать. Варианта три:
• Слать к чертям собачьим и маму, и бабушку и пусть они вне папиного дня сами решают проблему куда деть ребенка;
• Позволить мужу высказать все что он об этом думает;
• Быть мудрой и терпеть такое в свой адрес?
Может есть еще какие-то варианты? Или какой из этих выбрать?
Помогите.
Лучший комментарий
Ничего не делать. Ребенку надо было ответить типа «ты же знаешь что это не правда»…Мужу рассказать все когда приедет. Пусть дальше исходят на г…. Я бы не обращала внимания на это.
Комментарии
@makakaizmanaka Послушай внимательно голосовое «раз ты теперь безработный, то тогда ты и сиди с детьми, я привезу детей к Ирине и сиди с детьми, а я работать буду» это не к тебе, а ваше местожительство, раз он у тебя живет. А сидеть с детьми безработный папашка будет. Не ты конечно. Как ты можешь с детьми сидеть, когда у тебя ума не хватает фразу понять.
@makakaizmanaka, сбагрить кому-то ты имеешь ввиду родному отцу ?) 🤣🤣🤣🤣 а ну если по вашему мнению с твоим мч это значит сбагрить, то это о многом говорит.
Не строй из себя хорошенькую, ты не такая и у тебя не выходит. Повторюсь, следи за своей жизнью. И перестань влезать в общении мать-дети-отец. В этой цепочке ты не существуешь. Так не лезь.
@makakaizmanaka, ты хоть тему поста прочитай и суть поста пойми. Девушка спрашивает, что ей делать с ее ситуацией. Не было запроса , а расскажите свои истории 🤣🤣🤣но тебе же надо где-то рассказать об ужасной бж, ты самоудовлетворяешьсч этим что ли? Не рассказала - день прожит зря ?) Или как ?)
@makakaizmanaka, ты не следи за действиями других, а за свои слова отвечай, дорогая….живи своей жизнью, я все понимаю, она херовая, но ты сама в ответе за свою жизнь, хватит искать оправдания в гадком поведении мужика, во мне. Очнись. Он такой сам по себе. Наслаждайся жизнью с ним, отвали от меня.
Меня тебя жаль, ты не в себе.
Я к тебе никогда не обращаюсь в комментариях, я тебе никогда не пишу, я к тебе никогда не обращаюсь в аудио через телефон ребёнка.
Но мы продолжаешь мне активно писать.
Я нигде не пишу оправдания.
Я лишь факты излагаю, которые происходят, а ты простыни катаешь мало того никому не интересные, так еще и лживые.
Ну хочешь ты со мной пообщаться, почтой рф воспользуйся.
Нравится тебе мои комментарии выискивать - продолжай.
Мне так на тебя чхать, что даже сам диалог мне мерзок.
Надеюсь он будет последним, и ты не будешь писать мне комментарии и обращениями.
Жизнь у меня прекрасная, я не занимаюсь травлей детей, я не оскорбляю детей. Я не пытаюсь их сбагрить кому-то.
Постарайся найти подруг и с ними дискутировать, ты для меня пустое место, так было и так будет.
@makakaizmanaka, когда своя жизнь скучна и неинтересна, только и остаётся, что бывшую жену обсуждать))) попробуй жить своей жизнью, может что-то получится нормальное…
@makakaizmanaka, у мужика своего спроси, зачем он психику детей рушит и на глазах у сына орет, материться, набрасывается и руки распускает? Он ведь родитель такой же, или о психике детей папаша волноваться не должен? Спроси почему ребенок после дня с ним голодный приезжает и говорит мне что он с голоду умирает и что его папа не кормил весь день? Почему сын ревет отцу в трубку что хочет встретиться с ним, а отец ставит условия что либо сын едет с отцом к Ирине, либо не видится с ним вообще!!!! Напоминаю что отец видит ребенка раз в 3-6 месяцев, и можно придумать место встречи вне посторонних людей, если бы каждые выходные виделись, то вопросов бы не было, а раз в 3-6 месяцев можно и тет-а-тет с ребенком провести, и хоть раз его хоть в бесплатный парк вывести, нет, он его домой привозит и дома сидит с ним, вот отлично день провел, даже не покормив! И кстати, отмечу, мы говорим сын, сын, сын, в единственном числе, а детей у мужика двое, но ни разу он не имя его не произнес, ни написал во множественном числе о детях, вообще в его сознании не существует второго ребенка. Хотя вполне можно было на улице и с двумя детьми своими погулять. Но нет, конечно, с 7 летним то удобнее. Сел на лавочку в телефон, даже не поговорив с ребенком ни разу, и галочку себе поставил, что ребенка увидел, можно пол года еще не интересоваться им.
Понятно, ты короче не вопила сыну в телефон у него на глазах, что детей мне привезешь?
Твои простыни никому не интересны.
Разрешаю тебе и дальше читать мои комменты. Их будет еще очень много
@makakaizmanaka, с чего ты взяла что на глазах у сына? Оставь свои фантазии при себе. Какой смысл сообщать отцу о визите, когда он ясно написал еще до этого что не готов встретиться с детьми. Что я говорила что мы приедем в Августе еще в мае, и он спросил в каком году? Потом в июле сообщил что у него все выходные заняты. В мае же сообщил что не хочет, чтоб я привозила детей, т.к хочет проводить время с близкими людьми, а не с ними. Так что, как не ищи оправдания ему, твой мужик сплошной красный флаг. Но ты можешь еще несколько лет тешить себя выдуманными сказками….удачи
😂😂😂 перевирай и искажай как тебе нравится.
Я знаю, как ты общаешься на самом деле.
Да, при сыне 😉
Ты говорила, что в июле приедешь и где ? Ну каждое слово сплошное вранье.
Ты не следи за действиями других людей, а за свои действия отвечай.
@makakaizmanaka, кому ты тут чешешь, Рада она их видеть 🤣 ты сама всем рассказываешь как здорово что отец не общается с детьми и ты Рада что не ощущаешь на себе их наличия, надеясь что они никогда не вернуться 🤣🤣🤣 не прикидывайся святой. Не сообщаю о том когда приедут, как же если я в блоке у папаши 🤣 удобно заблокировать, интересоваться детьми же не надо, чудо просто а не мч 🤣🤣🤣 сама позоришь его тут, рассказывая о причудах его по отношению к собственным детям.
Так а зачем на глазах ребёнка аудио записывать то , что к Ирине детей привезешь?
Не сообщить заранее о визите. ❌
Написывать с телефона сына, что привезешь детей мне ✅
Девочке и отцу девочки очень повезло с вами. А то, что люди говорят от обиды, жаль, конечно, что они это не между собой обсуждают, а ребенку говорят, ну вы на это никак не повлияете, только если перестать помогать, но от этого хуже станет только ребенку, будет считать, что это вы от нее отвернулись. Когда-нибудь наступит день и они перестанут говорить о вас, и будут сохранять нейтралитет.
Спасибо за добрые слова, но в такой ситуации я себя терпилой чувствую, что со мной можно как угодно, а я все это «схаваю». Не знаю как правильно выйти из этой ситуации.
Люди разные бывают,и в большинстве случаев даже первых жен поливают грязью родственники,да и свои родственники тоже частенько так себя ведут.А тут чужие люди для Вас,вообще все равно что они там говорят.
Главное,что Вы нашли подход к ребенку,что Вы с ней искренна,дети это чувствуют.
Девочка вырастет и сама свои выводы потом сделает,ей говорите,что бабушка и мама просто расстроены,что папа развелся с мамой,переживают.Поэтому так себя ведут.
Именно так и объясняю и не включаюсь в перекидывание «авном». Спасибо за ваш комментарий!
Забить)
Моя свекровь, сыну мужа от первого брака говорила, что я «рыба»🤣 и всякую прочую херню. Ребенок сам мне и рассказал, что бабушка вот так говорит. Я мужу рассказала, мы поржали, собственно на этом все. Свекровь в итоге сама страдает от этого, потому что когда я родила дочь, естественно с ней мы не общаемся, как бы она не пыталась помириться.
Люди дебилы🤷🏻♀️
Вам те люди никто
Не акцентируйте внимание и забейте хрен
Вы пытаетесь привлечь внимание к той проблеме, которая закончится для вас в любом случае скандалом, какие бы добрые побуждения у вас не были по ребенку. Вам эти слова передали ребенок , напрямую ничего не говорили. Наедут только на ребенка, что он передал и на вас, что вы раздуваете. То есть еще и ребенка подставили, она наверное не ждет сто вы всем расскажете. Я бы промолчала. Если вам очень обидно и неприятно от их неблагодарности, то можете почаще отказываться сидеть под предлогом усталости или дел. Выйдите из тотального слияния. Поймите, что слишком большую значимость вы присвоили матери и бабушке ребенка, вам надо немного отдалиться возможно. Ребенка не обижайте тоже, скоро лето и сад снова начнется, проблема утихнет .
Согласна с вами, думаю так и поступлю. Меньше всего я хочу чтобы ребенок в этой ситуации пострадал.
Быть мудрой не равно терпеть. Это первое. Второе, если вы искренны с ребёнком и вам в действительности не влом с ней сидеть, то какая разница, что думают две совершенно посторонние женщины.
Так-то оно так, но такие разговоры калечат ребенка в первую очередь.
@uncown_caller, это зона ответственности ее родителей. Не ваша. Вы свои задачи выполняете и все с вас достаточно. Будьте также доброй, мягкой к ребенку, а это ИХ конфликт. Не позволяйте себя вовлекать в это. Ребенку отвечайте спокойно, что это всего лишь мнение ее бабушки, мамы, и оно может быть ошибочным, потому что они вас не знают. Предполагают все. А она вас знает, и может составлять свое личное мнение о людях, независимо от мнений окружающих.
@mosqito, в таком ключе ей подобные ситуации ей и объясняю. Вы все верно и правильно сказали, спасибо за ваш комментарий!
1 вариант отразится на ребёнке, ещё те бабы добавят, мол мы же говорили- плохая, ребёнок сделает вывод что вы обманули, что не любите его.
Мужу нужно решать вопрос с бывшей, чтобы она перестала говорить такие вещи.
Быть мудрой - да, но не терпеть
Знать бы еще как это адекватно сделать, чтобы на ребенке не отразилось.
Я не знаю почему вы были не готовы, по моему это очевидно, если мать девочки вас х…ми кроет, то и ее собственная мать с чего к вам будет адекватно относится, если она все с подачи дочери знает и отношение ее перенимает, как никак вы жена её бывшего мужа.
По поводу что делать, тоже очевидно, прекратить контактировать, оставить это мужу
@speedy, речь про то, что говорят обо мне ребенку. У нее диссонанс: слова родных людей с реальным отношением моего к ней.
@uncown_caller, ну я уже написала что можно сделать на мой взгляд. Другого выхода нет, ребенок тут заложник ситуации. Ваш муж может попробовать её исправить. Но нет гарантии что получится, можно пригрозить бабке, может закроет рот, но думаю если честно ненадолго все равно всем видом будет показывать свою неприязнь.
А ребенок уже сейчас не дурак, не знаю возраст но она уже сейчас все понимает кто прав а кто нет, я думаю тут переживать нечего.
Вы для них враг народа
Они не видят доброго отношения к их девочке и всего такого , они видят вас только новой женщиной их бу мужа и зятя .
Злые , не мудрые !
Вам если самой хочется помогать мужу в первую очередь, приятного находится с ребёнком , продолжайте в том же духе.
С той сторой не пересекаетесь.
Ребёнок все чувствует и видит, кто на что гараст
У мужа двое детей, тоже прекрасные с ними отношения, особенно с дочкой старшей, тоже могла отменить работу раньше и посидеть с ними, когда ни у кого не получалось. Но вопрос с кем и где будут дети всегда родители решали сами между собой. Я в этом плане не напрягалась,где дети будут, пока они заняты и я тоже
То что бабушка так отзывается, я бы рассказала мужу, если это родственник по его линии, то пусть сам разбирается если захочет. Я бы не вмешивалась, и не общалась бы после этого с ней
Они сами решают: мама девочки говорит - возьми ребенка на неделе с ночевкой и на весь день. Спрашивает у меня - могу ли посидеть я, я говорю что да. Он ей пишет - я не могу никак, может жена. Мама девочки - хорошо, привезу или заберите тогда-то и тогда-то.
Первое чей ребёнок? Папин?
Спросите себя Какие выгоды у вас быть "хорошей" и помогать папе и его бывшей жене? Куда вы своей жизни вы не хотите смотреть, чтобы жить свою жизнь?
🙏❤️😉
@resnychka, обязательно поговорю с ним, хотя поразмыслив единственный адекватный и сохранный вариант для всех - мне по тихой съехать от посиделок с дитем, пусть мама сама ищет выходы куда ее деть. Скандал кто и что сказал устраивать я не готова. Но, полагаю, мама девочки будет категорически против такого положения вещей.
Про вымолить детей - прекрасно вас понимаю. А что до его женщины - наверное отсуствие детей и эта рана делают ее настолько циничной и глухой к чужой боли.
@uncown_caller либо так. Хитростью напомните матери, что она мать в первую очередь, а не вы ее ребенку. Честно я так и подумала про вас. Потому что сама была в позиции, семи летнего ожидания. Поэтому вы так привязаны к девочке. Это нормально. Но поверьте, всему свое время. Все будет у вас хорошо. Родите обязательно своих детей.
@resnychka, обязательно будут, тут сомнений нет. Но я не встаю в позицию мамы этой девочки, мне и с ней хорошо, и без нее тоже прекрасно. Она для меня как племянница. Я в целом люблю детей, а что до своих - я не уверена, что из меня выйдет хорошая мама, я пока еще не дошла до полного принятия, что я справлюсь с этим, поэтому и не тороплюсь в целом с этим решением.
Одно дело, когда женщина сходится с мужчиной, который один воспитывает ребенка. Там уже вы в роли мамы. Если же у ребенка есть мать и отец, то согласна с комментарием одним выше. Каким вы тут боком? Ладно время вместе провести. Тоесть муж, вы и его ребенок. Другое, когда вы одна с его ребенком! У нее есть мать. И почему вы позволяете им всем быть в роли няньки для дочери вашего мужа, мне непонятно. Как и не понятно, чем мотивирована ее мать, что свою дочь сваливает на вас. Я в той же роли. Той матери сейчас. Одна детей воспитываю своих. У бывшего другая женщина уже три года с ней живут. Но у меня даже в голову не пришло бы моих детей оставить не то что с ней на день! А вообще даже на пять мин! Только если отец приедет и заберёт погулять всех. Своих детей я доверить могу только родным им людям! Все. Поэтому думайте сами. Зачем вам это нужно. Быть хорошей для мужа? По поводу остального в ваш адрес. Это конечно не умное поведение с их стороны. Вас хаять. Тем более большей глупости, чем делать это при ребенке вообще не вижу. Глупые бабы. Хаять нужно не вас по хорошему, а вашего мужика. Все.
@uncown_caller видимо так. Для мамы сейчас приоритеты не дочь. А ее личная жизнь. А должно быть наоборот. Дети не должны мешать. Напротив.Вообщем могу бесконечно долго рассуждать на эту тему и ещё есть много чего сказать, но боюсь у нас с вами тогда выйдет бесконечно долгий диалог. Хотите пишите в ЛС) там поясню все. А тут отвечу коротко. Не берите девочку без отца. Проводите время вместе. Остальное оставьте родителям.
@uncown_caller Вы умничка, мудрая, добрая) Много раз обращала внимание, что здесь задать вопрос вроде по доброму, а на тебя накидываются и начинают отчитывать то не так, это не так) На самом деле девочка может к бабушке не хочет из-за того, что ей там скучно/неинтересно, да ещё и бабушка на язык остра, поэтому выбирает Вас. Это не говорит о том, что она не любит свою маму, ей с Вами интересно) Если с мужем у Вас хорошие, уважительные отношения, то вообще всё отлично) Бабушка пусть хоть что говорит, ей же хуже от этого) Не заводитесь даже)
@naydanova_o85, я полагаю, что она просто от нее устала, так как очень часто там бывает. А что до ответов тут - я до сих пор удивляюсь, что ты всегда будешь в чем-то да виноват, что бы ни сделал.
Да и тьфу на них.
Собаки лают, караван идёт.
Вы им рты не заткнёте.
Главное, что девочка вас любит и знает, какая вы на самом деле, вы это ей показываете действиями, а не словами.
Тут верно, ничего не скажешь. Я просто очень переживаю, что в этом диссонансе живет ребенок, это ее калечит. Когда слова родных идут в разрез с их действиями.
Вы хорошо относитесь к ребёнку, жаль что они этого не ценят...
Я бы рассказала мужу и поговорила с ними на каком основании они вот так говорят. Вы сидите с чужим ребёнком. Ребёнок с вами не живёт, а они такие гадости говорят.
Бедный ребёнок, явно там у бабушки с мамой не всё в порядке.
Муж на моей стороне, но я не знаю как тут поступить здраво так, чтобы на ребенке не сказалось, она не виновата в этой ситуации.
Господи, вы святая женщина, я бы вам в ноги кланялась
Почитала коменты …. А вы ожидали что мама девушки , у которой вы увели мужа ( не важно что у них проблемы были ,для матери именно так выглядит ситуация) будет хорошо о вас отзываться? Серьезно ?
Да, это неправильно по отношению к ребенку с их стороны,но обида,злость сильнее их гложит чем разум 🤷
Зачем тогда подкидывать постоянно ребенка «разлучнице»?
Малышка наверное рассказывает им много хорошего про Вас плюс эта ситуация с расставанием
Пусть бесятся))
Не тратьте свою энергию на это
Мне кажется если начнёте конфликт Вы или Ваш муж, то влетит в итоге девочке :(( такие не упустят шанс даже такую ситуацию вывернуть против Вас((
Если Вам нравится с ней время проводить и Вас это не напрягает, то живите дальше свою жизнь а на эти высеры не обращайте внимание :)
@asya.larina, вы сами с собой сейчас диалог ведете, потому что вообще не читаете, что я пишу.
@uncown_caller это вы не читаете. Считаете себе хорошей и очень удивляетесь что кто-то с этим не согласен. Успокойтесь уже
Все не сложно, поговорить с мужем, сказать ему что такие поступки и ваш вклад нужно ценить, и пусть объяснит этим курам, что могут остаться без поддержки, и им это самим не выгодно, с девочкой поговорить доверительно, сказать что нажаловались папе, и если будет слышать что то еще о вас не лестное, пусть заступается. А вообще при таком уровне токса с той стороны, эта война на долго, и девочка может переехать со временем к вам на совсем
@uncown_caller, повезло девочке с вами, сил вам красиво вырулить с благими намерениями 🙏🏼
@uncown_caller, а ну вот, самый возраст, мастер классов по границам)
Чего Вы ждали, если мама девочки Вас х..ми кроет. Что бабушка, мама матери угостит Вас чаем и поблагодарит?
Наивненько
Вообще кажется странным такое отношение вас и падчерицы, конечно она не захочет к бабушке идти, ведь у вас так весело. Может я ошибаюсь, но вы делаете с ней уроки например или что то что дети не любят делать?
Вы сами стали как воскресный папа, по мне так это слишком
@mamalama161 полностью с вами согласна! Написала ниже тот же комментарий, но другими словами. Полезла читать и рада, что есть адекватные женщины. Потому что много кто пишет молодец и прочее. Видимо они не были в этой ситуации. А как по мне это в корне неверно, когда ребенок между родными людьми выбирает чужую тетю. Конечно при условии, если мать соц благополучная. Перекос всего идёт. А девушка и рада, ей бы своих детей родить и любить. А не пытаться быть хорошей для мужа и заниматься его дочерью. Вот и все.
@resnychka, а вам в голову не приходило, что если бы мама девочки проводила с ребенком не один в неделю и занималась бы ей, а не своей личной жизнью в первую очередь - этого бы не произошло? И если я такая плохая - зачем она мне ее привозит?
Откуда вообще ребенок знает такие фразы, рот гвоздями заколотить
Я сама в неведении, ребенок вообще не говорит такими выражениями. Полагаю что-то подобное было сказано в мой адрес мамой или бабушкой, вот она и перевернула все наоборот.
Конченные и ничтожные люди, никогда не пойму людей, кто намерено гробит психику своему ребёнку в угоду своему эго.
Как слить ребёнка, так мамашка рада, что вы есть. А тут что ты, опомнилась, кто и зачем с ней сидит.
Пусть муж рты прикроет им
Тут вопрос как сделать так, чтобы на ребенке это не сказало и на наших с ней отношениях.
@uncown_caller к сожалению, без потерь и "чтобы не сказалось" в данной ситуации не будет.
Тут главный вопрос: как это сделать так, чтобы на ребенке это не сказалось?
Ко взрослым вопросов нет, а вот к девочке которая хочет гвоздями рот заколоть есть
@uncown_caller надеюсь не детский 😅 и не семейный
Дать мужу решить эту ситуацию. Нет НИКАКОГО смысла быть для всех хорошей и понимающей. У вас есть муж и он должен вас защитить
@dashenka_golovko, да, да, да. Я никогда и ни о ком (мама / бабушка и так далее) не сказала плохого. Хотя блин было. Потому что сначала ребенок - а потом уже взрослые.
Вы потрясающая,так прикипеть к девочке🌸Не обращайте внимание,скорее всего там тупо ревность,ведь и они видят отношение девочки к вам и их это очень задевает.
Спасибо. Я переживаю за психику ребенка, они ее калечат. Так нельзя.
@uncown_caller, я понимаю вас.Моя мама,когда я в 8 лет попросила папу показать фото его новой жены назвала меня предателем и 2 месяца не разговаривала.Хотя это было просто любопытство.А тут девочка вас любит,им,видимо,очень неприятно.
@manyashanyasha, это точно, думаю такая отдача и стада причиной этой ненависти без тормозов, да еще и трансляция ее ребенку.
Нет. В обратном случае это было бы не во взрослых выражениях, которые она не использует. Плюс я знаю когда она сочиняет. Помимо этого - за четыре года бабушка ни слова плохого не говорила, а тут после первой нашей с ней встречи - «получите - распишитесь».
Я думаю у вас временно такая ситуация. Как появится ребёнок, вы сами начнёте по-другому относится, да и падчерица почувствует себя ущемлённой. А тут мама с бабушкой скажут вот видишь они плохие. А когда тебе постоянно говорят родные люди что кто-то плохой , в любом случае прислушаешься. Потом переходный возраст начнётся.
Последний вариант-терпеть- это же не вам в лицо говорят, вас никак это не беспокоит.
Первый вариант- странно, что возник, раз вы любите ребёнка, то естественно было бы хотеть проводить время вместе, а если слать, то не увидитесь же
Я не думаю, что с появлением совместного ребенка у меня кардинально изменится отношения к падчерице, у меня вообще нет чувства, что она мне неродная. Возможно какая-то разница будет, но кардинальная - очень вряд ли.
Меня тут тревожит и то, что этим всем они калечат ребенка, который ни в чем ни виноват. Я ни разу, никогда, ни слова не говорила плохо о ее маме, хотя в сотнях раз могла и тем самым перетянула ребенка на свою сторону. Но я в адеквате, так нельзя. Это неправильно. Я всегда на стороне мамы, потому что в психике любого человека мама - это основа.
О и снова здравствуйте!
А никак на это не повлиять. Люди ломают психику ребёнка , осознано!
Мне их жаль.
И у нас похожая ситуация. Я не знаю что там бабка с деткой в уши заливают. Но бж недавно с телефона ребенка просила сына записать голосовые:
-папа, а где ты работаешь ?
-папа, а что нам кушать, во одеваться, за интернет чем платить?
-папа, ну дай хотя бы 200 тыс!
- папа, а ты свою Аню (мою дочь) на море возишь ! А ты для своей Ани все !!!
Ребенок с пороком сердца родился !!! Бж такая ***** женщина, которая осознано гробит психику своего ребёнка….
И отец детей ничего с этим сделать не может, мы не можем.
Я могу все понять, обиженка, не самостоятельная, но как мать я ее никогда не пойму. Потому что она осознано уничтожает своего ребёнка.
Таким людям кроме как в лицо плюнуть , ничем не хочется помогать.
А детей жалко.
+ была такая фраза «я детей Ирине привезу , она будет с ними сидеть»
Божееее, лишь бы своих детей спихнуть на бабку, на Ирину, но никак не может взять на себя ответственность
Жалкая, ничтожная, просто ноль баба
Мне-то как быть? Это же просто какой-то бред. Я достаточно нормальная, чтобы с ней сидеть, но недостаточно нормальная для ее папы. Л-логика.
@uncown_caller, никак вам не быть. Этот поток не остановить. Это люди такие, они не могут по другому.
Вы можете просто любить ребёнка, утешать, хорошо время проводить.
@andriairina, наверное вы правы, в моем случае нет смысла «метать бисер перед свиньями».
Хорошо вам будет , когда ваши действия будут совпадать с вашими чувствами.
« штырит»это что за чувство? Злость? Страх? Стыд?!
Я б сначала хорошенько поработала сама с собой. А потом все решения
@galina.yudina, это верно, в конце концов - я делаю все что в моих силах, чтобы уберечь ребенка, а поведение других взрослых людей - никак не мой сегмент ответственности. Спасибо большое за ваши комментарии!
@uncown_caller, да! Вы делаете все , что можете. А они пусть попробуют разобраться со своими чувствами сами🙏 и вам спасибо!
Я не поняла,мама дочки тоже о вас плохо отзывается?
Ну ей удобно,что есть куда сплавить дочь,пока та занята и ей это вообще не выгодно.Может с ней поговорить на счет этой всей ситуации тк слова бабушки очень плохо и на ребенке сказываются
@lenalena1, я не уводила мужика из семьи - он ушел сам, это первое. Я не была его любовницей - это второе. Третье: избирательная логика тогда у них обеих, Вам не кажется? Я мразь, когда им не надо и нормальная женщина, чтобы пристроить ребенка, когда им надо? Удобно)
Первый вариант точно нет. Девочка же тут не виновата, а получится, что расплачиваться за "идиотизм" взрослых (мамы и бабушки) придётся ей.
Третий вариант тоже не подходит. Вы будете в себе копить негатив и рано или поздно бомбанет.
Вариант сказать мужу самый годный. Только нужно правильно подобрать слова, что бы он дров не наломал.
Согласна, только вот тогда есть шанс потерять доверие ребенка, ведь ей потом выскажут, что она мне все это рассказала.
Мудрее вообще ничего не делать. Но я бы не сдержалась и сказала мужу.
@o.ksanka, тоже верно. Идиотки я бы сказала, не бы радоваться, что такие отношения. Хотя им бы наверное было лучше, если бы и алименты не платились и жена бывшего «тварь» коих свет не видывал, а меня и упрекнуть не в чем.
@uncown_caller, вы все правильно делаете, вот они и бесятся. А то что ребенок к вам хорошо относится- это бесит их вдвойне
@o.ksanka, да, похоже дело в этом. Что «носом» и ткнуть-то меня не во что, а тут и ребенок так ко мне относится.
Может они плохо расстались и это способ бабушки вступиться за дочь, не спорю способ так себе 🤷♀️
Оставила бы все как есть и не портила отношения с падчерицей, с той семьей пусть муж разбирается он связующее звено
@uncown_caller, да возможно, они сами хуже делают
@uncown_caller, а вот тут уже звоночки) оставьте , это их дело
Если вы делаете это из любви, вы не захотите , что бы было так
@vika_vi, вряд ли что хоть кому-нибудь будет приятно, когда его письками кроют в иных речевых вариациях)
@uncown_caller, какая она молодец 🤣 все распределила
А у вас детей нет?
Так мало в мире женщин, способных по-настоящему принять чужого ребенка… а Вы приняли. Не понимаю, за что они Вас там поливают..?
Я за вариант 2)
@uncown_caller, малышка еще🥹 думаю все же будет не лишним Вашему мужу с ними поговорить… напомнить, чтоб в первую очередь думали об интересах и психике ребенка
@atom_heart_mother, надо поразмыслить как это сделать безопасно для ребенка, меня тут она в первую очередь интересует.
Вас любит ребенок. Это так мило и здорово. Если вам нетрудно, не в падлу. То проводите время как и раньше. А за глаза и короля ругают. Я бы ничего не делала
@uncown_caller если вы скажите, что нельзя про меня такое говорить, думаете, что они перестанут? Конечно, нет. Если показывать зубы, типа варианта один, жаль ребенка, который вас любит, в первую очередь пострадает она
@31kat7, я в приоритет ставлю ребенка, в отличии от ее мамы и бабушки и поэтому не делаю поспешных выводов. Она вырастет и сама поймет кто и что. Мне она важнее из поганого языка. Я злюсь и за себя, и за нее.
@uncown_caller забить на больных людей
Ничего не делать. Ребенку надо было ответить типа «ты же знаешь что это не правда»…Мужу рассказать все когда приедет. Пусть дальше исходят на г…. Я бы не обращала внимания на это.
Она сама это знает прекрасно, там у дитя вообще нет никаких сомнений на мой счет, муж на моей стороне, просто неясно как с этим всем правильно поступить, чтобы на ребенке это не сказалось и на наших с ней отношениях.
@uncown_caller, согласна с комментарием выше
Если вы действительно со всеми такими светлыми намерениями и любовью, то вы можете не брать это на свой счет
Не нужно стараться угодить, для чего? Это ребенок , и сейчас она между двух огней
@vika_vi, тут не в угодить дело. Они всем этим калечат ребенка. Между собой они могут говорить все что угодно на мой счет, но зачем это дитю? Ей-то со всем этим каково?
Сочувствую! Я пошла бы по второму пути, сама бы с ними не связывалась, не Вашего поля ягоды, чтобы на них силы тратить, но мужа подключила бы, чтобы на место их поставил
Согласна, но в данной ситуации опасаюсь, что выскажут ребенку, что она мне все рассказывает и я потеряю с ней доверительные отношения, а они мне очень важны.
Я вообще не понимаю каким боком вы там. Зачем это всё. Вы что мать тереза 😃. Мне нафиг чужие дети не нужны. Есть папа у неё и есть мама и есть бабушка. Велком!!! Вам это всё зачем. Я бы лично всё высказала мужу про всю эту ситуацию от а до я и сказала решать времяпровождение ребёнка самостоятельно. Если он на работе , то пусть сидит жена или бабушка. Короче для меня прям это трешовая ситуация
@iulia.snegireva, я это понимаю, ситуация для меня вообще какая-то безвыходная, если честно.
Пошлю к чертям их с посиделками - страдать будет ребенок, который: а) ни в чем не виноват, б) посчитает предателем и меня.
Муж устроит им разнос: ребенок потеряет ко мне доверие.
Проглочу - они будут исполнять еще хуже.
@uncown_caller ребенок тут не причём, а бабки и жены.... А х.й с ними, я бы вообще внимания не обращала, это всё ниже меня, точнее вас .
И мужа ч бы тоже не подключала, ведь есть прекрасное правило, что военные тайны выдаются невзначай. Всё выползет в очень неподходящий для них момент и тогда пусть бегут по огородам.
Не нужно думать, что вы терпило и это глотаете, это просто не ваш уровень, чтоб на это обращать внимание 😎
Я вообще не понимаю каким боком вы там. Зачем это всё. Вы что мать тереза 😃. Мне нафиг чужие дети не нужны. Есть папа у неё и есть мама и есть бабушка. Велком!!! Вам это всё зачем. Я бы лично всё высказала мужу про всю эту ситуацию от а до я и сказала решать времяпровождение ребёнка самостоятельно. Если он на работе , то пусть сидит жена или бабушка. Короче для меня прям это трешовая ситуация