Мой тяжелый опыт пребывания с сыном в больнице: как я справилась

Итак… я готовилась лечь к сыну в ОПННД, сдала все анализы и взяла справку у терапевта. И вот этот день настал, собрала вещи и приехала к сыну. Теперь мы будем вместе и я буду заботится о тебе, говорила я своему сыну. Первые несколько дней прошли хорошо, не считая высказываний мед персонала: «он ещё не должен с вами лежать, он должен лежать у нас в пите», «он все время спит, это синдром угнетения, после поражения ЦНС, но все равно выглядит получше, чем был», «вы не прошли аудиоскрининг». Дальше я стала замечать, что мое настроение с каждым днём все хуже и хуже, у меня начал болеть живот, я перестала кушать. У меня начались панические атаки. Я боялась спать, потому что после пробуждения я задыхалась, буквально не могла дышать. Мне становилось страшно. Я тогда понимала, что со мной что то не так. Так прошли ещё несколько дней. Дальше у нас были по плану мрт головы и вот я пришла за результатом к врачу. Она зачитала мне описание, я естественно ничего не поняла. Тогда она выдала мне фразу: «ваши прогнозы неутешительные». Я молча встала и ушла в палату и уже там разрыдалась так сильно и громко, что на мой плачь слетелся весь персонал. У меня начали неметь руки и лицо, я задыхалась. Меня срочно отправили на кт и к неврологу. Врачи испугались, что у меня инсульт, но слава богу все обошлось. Мне пригласили психолога и она посоветовала мне пойти домой на неделю, как раз начинались майские праздники. В этот же день муж меня забрал домой, а сын остался опять один.
Меня это сильно тревожило, мне было очень стыдно, но мне не хотелось возвращаться в больницу. Прошла неделя, я более менее пришла в себя и вновь готовилась лечь к сыну. В назначенный день пришла с вещами, вышел врач и сказал, что не положит меня, так как сына завтра переведут из опц в детскую больницу, потому что не могут держать детей старше 90 дней с момента рождения. Сына перевели, там он пробыл почти 14 дней. И вот 24 мая мы с мужем забрали нашего малыша домой. Как мы были рады, мы все подготовили к его приезду. Прошло несколько дней, и я стала замечать, что у меня опять портится настроение, я начинаю плакать без причины и у меня совсем нет сил что либо делать. У меня опять начинаются панические атаки, я очень боялась утра. И с каждым днём я плакала дольше и дольше. Я могла плакать весь день, да да весь день, и слёзы не кончались. Я не могла уже ухаживать за старшими детьми, я просто с утра и до вечера плакала. Муж бросил работу на несколько дней и ухаживал за детьми. Я головой понимала, что мне нужно встать приготовить еду, покормить детей, что нужно помочь мужу, потому что он один зарабатывает деньги и ему нужно на работу, но я не могла. Я пыталась договорится сама с собой, но ничего не выходило. А потом началось страшное 😢 мне даже стыдно говорить об этом, но это часть моей истории, часть моей жизни, это было и никуда не деть. Я начала жалеть о том, что родила. Я винила себя, что не сделала аборт. Я начала думать о таких ужасных вещах, как лучше бы мой сын не рождался или лучше бы он не выжил. Я понимала головой, что это страшные вещи, я пыталась выкинуть их из головы, но не получалось. Они словно на повторе громко раздавались в моей голове. И тогда я начала думать, что просто хочу исчезнуть. Я хочу перестать существовать. Много было мыслей в голове, о которых к сожалению невозможно забыть и не хочется говорить о них. Муж забил тревогу, отвёз нас к своим родителям и там было принято решение срочно идти к психиатру. Он тут же нашел врача и мы поехали. Зайдя в кабинет я снова разревелась и выложила все как есть, все что думаю, все что было в ОПННД, все что говорили врачи. После психиатр пригласил мужа в кабинет и озвучил диагноз: послеродовая депрессия тяжелой степени. Что это болезнь и ее нужно лечить. Каждую неделю я ходила отмечаться к нему, к нам переехала свекровь, чтобы ухаживать за младшим сыном, а я со старшими переехала к свое маме. Мама живет рядом . Мне прописали очень сильные таблетки, от которых я две недели спала. Так же мне на всякий случай написали направление в психиатрическую больницу. #послеродоваядепрессия