Как перестать чувствовать себя неудачницей среди успешных мам

Иногда бывает человек просыпается с ощущением, будто он в чем-то опоздал, не успел…

Уже будто все успели и родили, похудели, открыли бизнес, продали марафон, съездили на Бали с тремя детьми и вернулись еще более стройными, и везде этот вездесущий успешный успех, а ты по-прежнему просто мама, жена, ну в крайнем случае, просто специалист в какой-то сфере (это все слова моих клиентов, такое мощное обесценивание).

Кажется, что жизнь где-то происходит, но не с тобой.

И это ощущение касается не только материнства. Мы живем в эпоху, где нужно быть не просто мамой, а настоящим амбициозным проектом, еще обязательно осознанной, продуктивной, ресурсной. «Работаешь над собой» молодец, не работаешь потерялась (ни в коем случае не призываю засесть в материнстве, хотя и это чей-то выбор, а значит это нужно уважать).

И обычно вот здесь начинается самое главное внутренний разрыв. Между тем, кем ты являешься на самом деле, и тем образом, кем ты должна быть, чтобы «соответствовать» (всем нынешним трендам, иначе извините ты обычный неудачник).

И чем больше этот разрыв, тем больше тревожности, вины, ощущения провала. Потому что ты каждый день просыпаешься и обнаруживаешь, я все еще не «она», тут может быть любая кинодива, блогер миллионник и много других, кого мы привыкли видеть через экран своего телефона.

Об этом как раз писал Арнольд Бейсель психолог, который раньше был профессиональным теннисистом. Пока не заболел полиомиелитом. Он больше не мог быть тем, кем был. В какой-то момент, не имея возможности «наверстать», он начал заново. Из этой точки и сформулировал то, что позже стало парадоксальной теорией изменения, и звучит он таким образом:

«Изменения происходят не тогда, когда человек становится тем, кем он хочет быть,

а когда он становится тем, кто он есть».

Это означает, что реальные изменения начинаются не с попытки «дотянуться» до образа идеального себя,

а с момента, когда ты встречаешься с собой настоящей (и это подтвердят многие авторы других направлений в психологии, да и сами психологи).

Как это может выглядеть на практике?

Женщина, которая не вывозит троих детей и хочет сбежать на балкон это не ужас, и она скорее всего не плохая мама.

Она просто уставшая мать с переутомлением и заниженными ресурсами. И когда она это признает, а не маскирует под «я должна быть доброй», только тогда она начинает принимать помощь, выстраивать границы и восстанавливаться.

Мама, которая не может играть в «дочки-матери», хотя другие «вовлекаются» не отстраненная и не холодная мама.

Она человек с другим типом контакта (да игровая деятельность, когда это очень нравилось, приходился на период дошкольного возраста) ближе прогулка и разговор. И если она перестает винить себя, а начинает выстраивать контакт так, как умеет она, отношения с ребенком становятся настоящими.

Женщина, которая не может вести идеальный Инстаграм или быть «прокачанной женой» не отстает.

Она, может быть, вообще не хочет туда. Но живет с чувством, что «должна».

И именно это «должна» делает ее тревожной, выгоревшей, обесцененной.

Потому что, чем дальше ты уходишь от того, кем ты являешься, тем больше в теле и психике включается напряжение.

Это не просто дискомфорт это может стать почвой для:

хронической тревожности,

неврозов,

панических атак,

психосоматических симптомов,

и ощущения, что «жизнь проходит мимо».

А чем ближе ты становишься к реальному себе, тем больше ощущаешь:

внутреннего покоя,

устойчивости,

живого контакта с собой и близкими,

энергии на реальные действия.

Это и есть парадокс: не идеал приводит к изменениям, а принятие.

Не «надо», а «вот кто я есть» становится точкой опоры.

Из этой точки можно многое:

научиться договариваться с ребенком, а не срываться;

разрешить себе не быть «такой, как она»;

позволить себе восстановление, а не только движение вперед.

Потому что изменения не про то, чтобы стать кем-то другим.

Они про то, чтобы стать собой.

#психолог