Почему не стоит помогать взрослым детям: мудрость психиатра

Почему не стоит помогать взрослым детям: мудрые слова психиатра Фредерика Перлза, которые стоит услышать каждому родителю

(найдено в сети) ⬇️

Иногда щедрость выглядит как любовь. А иногда – как медвежья услуга, обернутая в бархат.

Разговор, случайно услышанный в коридоре офиса, оказался настоящим этюдом о современной родительской заботе. Женщина лет 57 – спокойная, вежливая, деликатная – рассказывала коллеге о том, как собирается распорядиться наследством, доставшимся от матери. Дом, старый, но на хорошей земле, в городе у моря. План – продать и купить однокомнатную квартиру для дочери, оформить на неё, пусть будет «свой угол», чтобы «ни от кого не зависела».

Сценарий, знакомый многим. Только в данном случае квартира стоит около 15 миллионов рублей, расположена в новом доме с панорамными окнами. И всё это – для 25-летней девушки, у которой, как говорится, вся жизнь впереди. Только-только начала зарабатывать, пробовать силы, обживаться. И вот – в руки кладут ключ от просторной, светлой квартиры.

Когда забота становится ловушкой

На первый взгляд – прекрасный жест. Материнская щедрость, проявление любви, поддержка. А если копнуть глубже?

Такая помощь – как мягкое кресло. Удобное. Без усилий. Девушка ещё не успела захотеть своё жильё, не сделала ни одного финансового рывка, не попробовала вкус самостоятельности, а ей уже вручили «джекпот» без билета. Это создаёт дисбаланс, нарушает естественный ход взросления.

«Самостоятельность нельзя подарить. Её можно только прожить.» – Эрих Фромм

Когда ребёнок получает слишком много слишком рано – теряется мотивация к действию. Нет стимула развиваться, рисковать, ошибаться и, самое главное, чувствовать вкус победы, заработанной потом, усилиями, иногда болью.

И пока мать остаётся жить в старой хрущёвке 1959 года, дочь осматривает новые ЖК с тёплыми полами и дизайнерскими фасадами. Но дело не в метрах, а в искажённой системе ценностей: «всё лучшее – детям» превращается в «всё своё – отдам, лишь бы ребёнку было легче».

Зрелость – это не возраст, а опора

Фредерик Перлз, известный психиатр и один из основателей гештальт-терапии, однажды точно подметил:

«Зрелость – это переход от ожидания внешней поддержки к обретению внутренней».

Этот переход не происходит по паспорту. Его не запускает диплом или штамп в паспорте. Он начинается тогда, когда человек сталкивается с трудностями и остаётся наедине с собой, без спасательного круга в виде родительского кошелька или «маминой рубашки на завтра».

Иногда кажется: чем больше помогаешь – тем лучше. А на деле – тем дольше ребенок остаётся в состоянии ожидания помощи. Не учится ни просить, ни отказывать, ни нести ответственность за свои решения. Ведь зачем бороться, если всё и так придёт само?

Иллюзия стабильности: квартира как броня от реальности

У подаренной квартиры есть странная особенность – она создаёт ощущение защищённости, не подкреплённое внутренней зрелостью. Это как выдать бронежилет младенцу: толку мало, а движения скованы.

Родительская забота – мощный инструмент. Но, как и любой инструмент, она может быть как спасением, так и бедой. Кто-то варит борщ за 30-летнего сына. Кто-то возит бананы на поезде через полстраны. Кто-то оплачивает ипотеку, лечение, машину. И всё – из лучших побуждений. Только вот побуждения не всегда дают тот результат, который ожидался.

Одна мать считает, что делает дочери благо, покупая квартиру.

А другая – что сыну нужна новая машина, чтобы «не хуже других».

А третья – каждый вечер стирает носки взрослому мужику и уверена, что без неё он пропадёт.

Это не любовь. Это страх. Страх отпустить.

А где граница между помощью и гиперопекой?

Ответ – в тонких деталях. В том, зачем делается помощь и какой эффект она производит.

Если человек, получив помощь, становится сильнее, увереннее, благодарнее – помощь пошла на пользу. А если – застревает в зависимости, инфантилизируется, перестаёт расти, тогда вопрос: кому эта забота на самом деле нужна?

Ведь порой за «всё лучшее детям» скрывается желание контролировать, быть незаменимым, удержать ребёнка рядом, даже если тот уже вырос.

Квартира как дьявольский подарок

В древних притчах говорили: дьявол приходит не с рогами, а с подарками. С красивыми, соблазнительными, обольстительными. Иногда он выглядит как новый дом. Иногда – как опека, граничащая с удушьем.

Такая забота может разрушить веру в мужчин («зачем мне муж, если у меня есть квартира от мамы?»), нарушить отношения с родственниками («почему ей – всё, а мне – ничего?»), породить внутреннюю тревогу («а вдруг я не оправдаю надежд?»). Или просто отнять у человека шанс испытать, каково это – самому заработать, ошибиться, собраться и снова попробовать.

Самостоятельность не вырастает в тепличных условиях

На детских площадках часто можно услышать тревожные разговоры: «Ему уже 11 месяцев, а он ещё не ходит!» Но никому не приходит в голову привязать ребёнка к себе и тащить по дорожке, делая шаги за него.

А вот когда дело касается взрослой жизни – тут почему-то у родителей просыпается этот самый инстинкт: тащить, страховать, не давать упасть.

И в результате – дети, которые внешне выросли, но внутренне остались хрупкими, неуверенными, зависимыми. Словно на костылях. Только эти костыли – мамины деньги, советы, страхи и забота, которая мешает развиться своему «я».

Что действительно стоит подарить взрослому ребёнку

Всё просто: опору на себя.

Не деньги. Не квартира. Не страховка от всех бед. А вера в то, что он справится.

Нужно убрать руки. Не подставлять подушку при каждом падении. Дать возможность пройти путь. Не всегда ровный, не всегда лёгкий, но свой.

И самое трудное – не вмешиваться, когда хочется.

Жизнь – не конкурс добрых дел. И родительство – не олимпиада по жертвенности. Можно любить по-настоящему и при этом не делать за ребёнка его шаги. Можно помогать – но не перекладывать ответственность. Можно заботиться – но не превращать заботу в зависимость.

Настоящая любовь – это не удержать. А отпустить. И верить, что вырастет.

Что думаете по этому поводу?