Как обезопасить ребенка от бабушки-алкоголички?
У моего супруга мать алкоголик, пьет всю жизнь. Она родила его в 30 лет, кто отец неизвестно, на все вопросы супруга несла какую-то ерунду. Детские воспоминания супруга разные - это и счастливое детство в деревне у бабушки с дедушкой, и всю ночь на телефоне с телефонной книжкой в руках, потому что мать не пришла после работы домой (осталась бухать с коллегами, сына предупреждать не стала). Есть и хорошие воспоминания, связанные с матерью.
Матери 66 год, последние 5-6 лет она бухала практически на постоянке, то уходя в запой, то живя трезвой жизнью. Закончилось это психушкой этой весной (нападала на врачей скорой помощи и ее увезли). До этого случая не единожды лежала в наркодиспансере, всегда была агрессивной, дерганой. Врач сказал, что мозг разрушен, что можно не рассчитывать на ее адекватность. Все друзья и родня от нее отказались, остались одни собутыльники.
После психушки его мать не пьет (4 месяца). Мне кажется, муж счастлив и думает, что она излечилась. Не понимает, что диагноз у нее есть и никуда он не делся. Только сидит дома и смотрит телек.
Сам муж очень ласковый, в нем очень много любви. Скоро у нас будет первый ребенок, которого мы очень долго ждали.
Его мать ко мне если не агрессивна, то неприязненные отношения испытает на постоянной основе. Она грубая, смотрит исподлобья, взгляд бегает. Новость о беременности ее никак не трогает. Хотя с моей стороны никогда не было никаких претензий, я всегда разговаривала уважительно, поддерживала супруга.
Недавно зашел разговор о воспитании ребенка, его времяпрепровождении. Я очень хочу, чтобы малыш проводил много времени с моей мамой, которая сейчас живет в деревне. У нее два высших образования, она очень долго работала преподавателем, сейчас увлеклась рисованием. Все ее окружение - работники образования, художники. Все люди интересные, у многих маленькие дети, внуки. На лето вполне можно будет, когда ребенок подрастет, отправлять его туда. Я сама обожаю деревню - озера, леса.
Муж воспринимает это мое желание как способ огородить ребенка от него и его матери (откуда такие мысли???). Очень оптимистично настроен по поводу своей мамы, думает, что она станет прекрасной бабушкой.
Привез ее на юбилей моей мамы (это было желание его матери). Мы намывали весь дом, выделили ей отдельную комнату. Заказали столик в ресторане в загородом отеле (в одном из самых лучших). Она вела себя агрессивно, выводила на грубость, тысячу раз переспрашивала одно и то же, взгляд исподлобья. Была при этом первый раз в гостях у нас (она в родную деревню за всю жизнь особо не ездила даже). Естественно, все это не при муже. Вечером ушла от наших гостей молча в комнату с телевизором. Мы с мамой, братом вели себя сдержано.
Я не знаю, что мне делать. Ждать, когда она уйдет опять в запой? Муж прям реально настроен на то, что она будет время с ребенком проводить. Мне очень больно за мужа, за его испорченное детство, за нервы. Но я не хочу, чтобы он навязывал общество своей сумасшедшей, агрессивной мамы. Я не хочу, чтобы ребенок все это видел. Я понимаю, что она может нести опасность для ребенка. Подскажите, пожалуйста, как мне быть в этой ситуации?
Лучший комментарий
Объяснить мужу,что вы против общения вашего ребёнка с алкоголичкой у которой проблемы с психикой.Грубо,обидно,но это факт.
Комментарии
Про мужа понятно, он как сын любит мать, какой бы она не была. Однозначно нет, минимум контакта с бабушкой в присутствии вас, но почему-то думаю ей не до внуков. Хотя есть пример у подруги мама пьющая, она ей сына оставляла с камерами следила с телефона пока работала, так вот она держалась до вечера ни пьёт, не курит при ребенке, занимается с ним музыкой. Ждет вечера и уже когда мама дома позволяет себе выпить и покурить, но не на глазах у внука. Хотя там уже алкоголизм, внука любит.
Будьте проще, столько переживаний из ничего. Ребенок еще не родился даже. Расслабьтесь и получайте удовольствие. Грудного малыша вы точно никому оставлять не будете. А как подрастет, ребенок сам не останется с тем, кто к нему плохо относится. А если возить к сумасшедшей бабушке и присматривать при этом, ничего страшного в этом нет. Вы в любом случае ребенка не оградите от всего негативного. Да и нельзя этого делать, он должен понимать, что в мире разные люди. Зато мама и папа всегда рядом и всегда любят.
Мне самой с ней рядом быть страшно, в этом проблема еще. Постоянно напряжение. Ребенок вполне может испытывать такие же эмоции. Она разговор поддержать не может, на любое невинное высказывание резко реагирует, интерпретирует это всегда так, как будто ее в чем-то обвиняют. Я даже при ней набила сообщение в телефоне и она мне говорит - куда это ты пишешь? Она ненормальная совсем, сложно расслабиться, когда еще муж ее неадекватность не осознает
@mashaostost, дело в том, что она его мама. Тут ничего не поделаешь. Вы принимаете мужа со всем его прошлым. Скорее всего раз месяц придется ездить на пару часов к ней.
У нее же диагноз, какой ребёнок , муж ваш не в себе?
У него не было матери он решил компенсировать это в виде бабушки для сына?
Да, думаю именно так. Его недолюбили в детстве, вот думает компенсировать. До новости о ребенке он ее общество не навязывал. А сейчас и к моей маме на юбилей, даже не просто на выходные, то к нам на пикник с семьей его брата. Ведет себя так, как будто мать нормальная. Но она хитрая ужасно при этом, к мужу у нее отношение нормальное, при нем чушь не несет и не грубит
Упаси Боже ребёнка оставлять с бабкой, у которой крыша течёт. Ваш муж этого не понимает?
После психушки у его матери есть диагноз?
Да, он после новости о беременности изменил свое отношение, как будто решил, что внук маму исцелит. У нее белка была как будто постоянно, мания преследования. Про нее все в интернете как будто что-то пишут, квартиру отбирают и т.д. Выписку я не видела. Но с психушки без диагноза не уходят. Сам врач говорил, чтобы на восстановление не рассчитывал. И нужна терапия поддерживающая постоянно, какие-то седативные препараты, которые она, конечно, не принимает
Да, я после написания поста и прочтения комментариев набиралась уверенности. Не буду бояться задеть чувства взрослого мужика. Безопасность ребенка на первом месте
Сначала родить
А там по факту смотреть
Если муж захочет отвезти ребёнка к маме то это думаю будет разовая акция
Ей возможно и самой нафиг внук не уперся
Так что пока что выкиньте из головы все
Ваша свекровь вскоре опять запьет, и вопрос решится сам собой. И в целом, ей недолго осталось, поверьте.
У мужа вполне обоснованно поведение. У него травма детства. К сожалению, они для таких родителей сами родители. Он надеется,что ту любовь,которую не дала мать ему, она-даст внуку. Но это не так. Она первая сломается и сорвётся. Ребенка с ней наедине не оставлять ни в коем случае, никогда.
В Вашем случае надо не ждать,что свекровь сорвётся, а ждать когда супруг повзрослеет и снимет свои розовые очки. Ему нужно расставить границы,что Вы его семья в приоритете, мама тоже семья,но отдельно от Вас.
Спасибо огромное за комментарий! Да, буду работать с мужем
Мне кажется мама сама откиснет, она же мамой то не была толком думаю и внуки ей подавно будут не нужны.
Муж бы поскорее прозрел только, его поведение настораживает
Да ну на хуй такую бабушку, после случая, где дед с бабкой алкаши сожгли младенца в печке, я бы точно не оставляла ребёнка с ней на едине
Вот, я этого боюсь! Она нормально себя ведет только с моим мужем, остальные для нее враги. Буду ловить момент, что бы мужу глаза открывать на происходящее
До родов ещё как до луны
Как родите, минимум общения в вашем присутствии, уверяю вас ей «быть бабушкой» самой не нужно будет с таким анамнезом, сейчас не забухать ее сдерживает только страх уехать обратно в дурку, но это временный страх…..
Муж….для него это его МАМА, такая вот какая есть, другой у него не было и сравнить не с чем ему, он ее любит такую «вечно пьяную и не в себе», я б не форсировала события, и решала бы проблемы по мере их возникновения
P.S. мой папа алкоголик, такие летом валяются возле алко магазинов((((когда приезжаю в гости с сыном, если вижу что выпивший разворачиваюсь не успев раздеться, мне самой неприятно когда он пьяный, но когда родился сын, у меня прям какой-то то тумблер переключился и если раньше я могла потерпеть его пьяное общение, то с рождением ребенка вообще не общаюсь с ним и ребенку не даю. Ребенок к сожалению деда видит крайне редко, так как дед вечно пьяный 😥
@res1000vera1985, да, я поняла вас. Мне очень жаль, что ваш папа такой. Конечно, родителей любят безусловной любовью, ребенок жаждет получить любовь в ответ. Очень жалко, что из приличных родителей они превращаются в настоящих алкашей.
Буду аккуратно с мужем разговаривать, как только с ней пересечемся. То, что она будет агрессивно себя вести я знаю точно
@mashaostost, когда у него родится ребенок и он это осознает(у мужчин же это позже) он пересмотрит свои взгляды на многие вещи, скорее всего и на отношения ребенка и своей мамы.
@res1000vera1985, очень рассчитываю на это, спасибо большое
Вы только недавно забеременели, пока родите, пока ребенок подрастет, ещё столько времени впереди и одному богу известно, что там будет дальше. Не загадывайте раньше времени, и не трепите нервы друг другу. Столько всего может ещё произойти.... Живите настоящим. И решайте проблемы по мере их поступлений
Забить и ждать ее запоя, но даже если не начнет пить видеть ребенка при вас и все
Что он там думает пусть вас не парит
Говорите ему посмотрим как будет , дада хорошо милый и все. Не надо пытаться ему пока что-то объяснять и предсказывать как будет все
Зачем сейчас о чём-то говорить?! Зачем себя накручивать и мужа нервировать. Вы еще не родили! А до трех лет ребенок возле вас. Столько ещё всего произойдёт. Или вам что-то донести мужу захотелось вдруг ?!
@inhot, да, вы абсолютно точно мои мысли изложили, спасибо. Я знаю, что его ждет разочарование впереди. И я боюсь, что если сама заведу заранее этот разговор, то он встанет на сторону мамы. Тяжело)) не знаю, наверное и вправду займу выжидательную позицию
@mashaostost не будет же он при вас замечание делать
@liid67536, знаю, что наедине тоже не сделал. Такое ощущение, что он вообще не понял, насколько она неадекватно себя вела. Разговор об этом не буду с ним заводить, все таки расслаблюсь и буду наблюдать
Надо подумать о другом.
Мужу пить нельзя категорически с таким семейным анамнезом.
Он в надежных руках, я в этом плане очень категорична. Сама не пью вообще, он может взять пару бутылок пива раз в месяц, но ненавязчиво я переодически завожу разговоры о вреде алкоголя. Что-то типа - ужас, сколько трагедий в жизни людей из-за алкоголя
Вы серьезно?
Сразу поставить вопрос ребром, что ребенок с алкоголиком не остается один на один.
Насчет вашей бабушки не переживайте, ребенок сам потянется к ней. Муж если не больной на голову не будет запрещать Вашему ребенку проводить время с вашими родителями.
Главное жестко обозначьте позиции что вы в первую очередь мать и несете ответственность за ребенка
Спасибо! Да, это я понимаю. Но я не знаю, как разговор с мужем завести. Стоит ли заранее почву готовить, или уже по факту
Мне кажется вы раньше времени гоняете эти мысли в голове. Возможно, вы родите и вообще не захотите ребёнка никому отдавать от себя (да, так бывает).
У нас похожая ситуация. Только родственников у мужа много и я боялась что они будут жаждать общения с ребенком. Но после слов «как мы этого все ждали»- нет никаких родствеников на пороге,ни на выписке,ни на др, ни одного подарка 😄 балаболы 👌 так что согласная с 1 комментарием. Решайте проблемы по мере их поступления и не забывайте,что безопасность вашего ребенка полностью на вашей ответственности, не перекладывайте ее ни на мужа ни на маму (даже с 2мя образованиями. А какие художники чокнутые я тоже знаю 😄)
История моей мамы)))
Внуков, она не видела.
Вы сначала родите, потом до лет 3 ребенок точно будет с вами, а может и до 4. Там и видно будет
А перед рождением первого ребенка вы как были настроены к своей маме? Рассчитывали на ее заинтересованность? Простите, если слишком личный вопрос
@mashaostost не очень, но была надежда, что поменяется, успокоится что ли. Не знаю, как объяснить.
Я ее пригласила на выписку и она пришла не то, что пьяная, но с запашком. Полезла к старшему. Меня моментально переключило и я ей даже на руки не дала. С тех пор, я с ней не общаюсь, только она со мной: дай денег😁🙈
Муж где то не в себе. Да вы хотите огородить своего ребенка себя и свою семью от опасного человека. Его мать алкашка несет прямую угрозу безопасности и жизни вам и ребенку. Для меня это прямой ультиматум или так или никак. Такие люди не должны быть в моем окружении и никогда не будут, я прям максимум категорична в вопросе наркоты и алкоголиков. Муж от мамы не получал любви вот и ждёт ее и надеятся, ему бы в терапию, а вам крепкие нервы, решайте проблемы по мере их поступления это бред, договориватся и обсуждать надо вообще до свадьбы в идеале.
Я полностью согласна с вами. Мне тоже кажется, что он хочет любовь получить. Он прям светится от счастья, что 4 месяца без алкоголя мать его
Объяснить мужу,что вы против общения вашего ребёнка с алкоголичкой у которой проблемы с психикой.Грубо,обидно,но это факт.
Ой, вообще не стоит переживать по этому поводу. Тут лучше смотреть что будет дальше и действовать по обстоятельствам.
Я бы больше переживала за мужа, наша психика устроена так, что мы либо копируем, либо компенсируем.... Хотелось бы чтоб компенсировал.
У меня самой муж из такой семьи, в детстве хотел уйти в детдом, там тоже кормят и одевают, а пьянок нет.
Да, муж у меня под прицелом. Я вижу, что он, если выпивает, может перебрать. Но это случается крайне редко. Я сама не пью вообще. В целом, меня поддерживает
Мой сверк - алкоголик. Начал бухать в середине 90х, умер пару лет назад, продержался так долго, потому что у него изначально было богатырское здоровье. Когда родилась внучка, он уже был не в себе. С внучкой мы его не пересекали, те она его не знает и не помнит, потому что нафига такое видеть ребёнку вообще. Пока не накручивайте себя. Время покажет. Мама одной моей знакомой всю жизнь пила, а когда родились у неё внуки, то бросила и стала вполне себе хорошей бабушкой. Если (когда) ваша свекровь в запой опять удет, то вы тихонечкой и аккуратненько мужу донесите, что с ней стремно ребенка оставлять. Чтобы у него зародились сомнения в адекватности его мамы. А потом эти сомнения аккуратно нужно подкармливать. Пока он в итоге сам не решит, что его мама не годится быть активной бабушкой.
@guseynova1001, если до психушки он был против общения с ней меня, моей мамы. Ему было стыдно за нее. На праздники я всегда покупала подарки сама, просила его отвезти их, сама ездила в гости с мужем вдвоем (живет тоже в Москве). После новости о беременности он кардинально поменял свое отношение, он ей звонит чаще, заезжает в гости. И встал на ее сторону в гостях у моей мамы (когда я забыла ей фото скинуть)
Да никак, просто наблюдать.
Думаю, такие люди не лечатся и до появления малыша она уже уйдет снова в свой далекий запой.
Вот все пишут решать по мере поступления, но это ого-го какая ловушка. Договариваться надо на берегу. Еще до беременности нужно было учитывать этот момент . У него мать не себе, и муж возможно никогда не сможет с этим согласиться.
А потом будут скандалы. Вернее они есть уже и сейчас , просто вы « сдерживаетесь».
Но и ребенка вы зачем то уже по мамам распределяете, зачем?!
Твоей маме, моей маме- зачем? Он ваш будет.
Да! Мне не нравится эта дележка совсем, тем более, ребенок еще не родился. Про деревню и мою маму пришлось к слову, что если мы оба летом работаем, то ребенок не должен торчать в Москве. Разговор шел не про малютку
В такой ситуации не оставляла бы их наедине, вот и все.
Рано об этом заморачиватся . Может его мать сама и не захочет время с вашим ребенком проводить .
Сейчас она не пьет и радуйтесь, живите настоящим
Да ни как не решать
Придет время и сами ситуации расставят на места все события
Ну а так бы просто сказала что не доверяю, сорян
Оставлять на сколько? Пару часов ок еще а так на лето нет конечно, свои то ребенком не занималась куда в бабушки записываться
А как муж реагирует на эту агрессию с ее стороны ?
Думаю когда мать мужа вновь начнет пить это вопрос времени. Пока вы отходите беременность, первое время ребенок обычно висит на груди.. так что впереди ещё много месяцев) большая вероятность, что мама мужа к тому времени сама все испортит) не нервируйте себе)
Пока рано об этом думать и лишний раз переживать! Родите и думаю все само собой решится, в любом случае все будет под вашим контролем же, ну не повезет же муж втихаря от вас ребёнка к своей маме? Ругаться с мужем думаю тоже нет смысла, его понять можно, он хочет, чтобы его мама выздоровела, в вашем присутствии с ребенком ничего не случится, а там потом может и наладится все или наоборот решится в сторону, как вы хотите)
Здравствуйте. Ваша ситуация очень сложная и эмоционально тяжелая, и важно учитывать интересы и безопасность вашего будущего ребенка, а также ваши чувства и границы. Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь вам разобраться и принять правильное решение:
Обеспечьте безопасность ребенка.
Если есть опасность для малыша из-за поведения матери или ее состояния, необходимо заранее подумать о мерах защиты: например, ограничить ее контакты с ребенком до тех пор, пока она не пройдет полноценное лечение и не покажет стабильное состояние.
Обсудите ситуацию с мужем.
Постарайтесь спокойно объяснить ему свои опасения: что его мама — человек с серьезным диагнозом, который требует профессионального лечения и постоянного контроля. Подчеркните, что ваше желание — обеспечить безопасную и спокойную среду для ребенка, а не исключать его из жизни бабушки полностью.
Обратитесь к специалистам.
Консультация психолога или семейного терапевта поможет вам понять, как лучше выстроить границы в отношениях с матерью мужа и защитить себя и ребенка. Также важно проконсультироваться у психиатра или нарколога по поводу состояния матери.
Постепенно планируйте взаимодействие.
Если муж очень хочет видеть маму с ребенком, предложите начать с коротких встреч в контролируемых условиях (например, в вашем присутствии), чтобы понять реакцию матери и оценить ее поведение.
Не торопитесь с принятием решений о совместном воспитании.
Пока ситуация нестабильна, лучше избегать больших совместных мероприятий или длительных контактов без профессиональной оценки ее состояния.
Поддерживайте свою позицию.
Ваши чувства важны — не позволяйте себе чувствовать вину за то, что хотите защитить свою семью от возможных рисков. Ваша забота о ребенке — это приоритет.
Обсудите с мужем его ожидания и опасения.
Постарайтесь понять его точку зрения, объяснить свои опасения спокойно и без обвинений. Возможно, потребуется время для того, чтобы он осознал всю сложность ситуации.
Планируйте будущее вместе.
Когда ребенок подрастет, можно постепенно вводить бабушку в его жизнь при условии стабилизации ее состояния и под контролем специалистов.
Помните: ваше здоровье и безопасность вашей семьи — главный приоритет. Не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью для решения этой ситуации — психологической или юридической (например, если потребуется оформление ограничений или опеки).
Вы делаете очень важный и правильный шаг — ищете советы и поддержку. Берегите себя и свою семью!
У вас еще в запасе как минимум 3-4 года,а то и больше.Например мой старший до сих пор с трудом остается у дедушки с бабушкой.Поэтому я бы вообще не разговаривала на эту тему пока с супругом
Решайте проблемы по мере их поступления. Пока вы ещё не родили, не нудно думать как оно будет. Мужа можно понять, что ему хочется. Но то, как оно все будет на деле, покажет время. Не загадывайте. Только нервы себе трепете и переживаете.
Решайте проблемы по мере их поступления. Пока вы ещё не родили, не нудно думать как оно будет. Мужа можно понять, что ему хочется. Но то, как оно все будет на деле, покажет время. Не загадывайте. Только нервы себе трепете и переживаете.