Как справляться с агрессией подростка: 5 фраз, которые работают

Серенький у меня очень специфичный ребенок. Настолько, что как-то звонили психологи из одного центра и спрашивали, как я с ним справляюсь.

Хочется рассыпать буквы словом «легко», но врать я не люблю. Поэтому: это не просто, но возможно.

Надо понимать, что дети в целом жаждут власти и в каждой точке касания гнут границы. Это норма, они так учатся жить.

Задача взрослого - направлять, не ломая. Но сказать легко, а сделать - сложно. Особенно, когда подключаются гормоны и из ребенка прет хамство и агрессия. Хочется дать чополаха 😅

И тут вы потерпите полное фиаско.

Настоящая сила – это умение отстоять себя, сохранить достоинство и не скатиться до уровня агрессора. Самообладание должно течь у вас по венам.

Поделюсь с вами своими речевыми оборотами, которые дают мне силу, а Сереже - понимание иерархии:

1. «Мне не нравится твой тон. Или говорим уважительно — или никак»

Это как сказать: "Стоп! Дальше – только по правилам". Спокойно, четко, без лишних объяснений. Вы не оправдываетесь, вы устанавливаете границы, которые пубертатные норовит завалить. Вы предлагаете конструктивный вариант, но готовы и прервать общение, если он не будет принят.

2. «У тебя есть свое мнение. Но у меня нет желания его слушать.»

Вы не лишаете подростка права высказываться, но и не даете ему права влиять на вас. Это ваш выбор, чье мнение принимать во внимание, а чье – нет. Использую в дни, когда Сережа решает продавить время прогулки. Гулять до 11 нельзя, до 10 тоже. Все

3. «Если хотел меня задеть – не получилось. Закончим на этом.»

Эта фраза работает как обезвреживающее средство. Она разрушает провокацию, показывая, что попытка была безуспешной. Агрессор теряет интерес, когда его "оружие" не действует.

4. «В моем доме все живут по правилам, и ты тоже»

Подчеркиваю, что мы в одной лодке. Правила - для всех, и любые санкции не персональное наказание, а следствие нарушения. Для любого

5. «Я вижу ты не в духе, продолжим позже.»

Это своего рода психологический щит. Вы не вступаете в игру, не принимаете на себя удар. Это прерывает негативный цикл и дает возможность остыть.Всем

Мамы пубертатчиков, помните:
Главное – никакой эмоциональной реакции!

Наша сила не в том, чтобы наорать, проигнорировать или наказать. Сила – в умении выйти из той роли, в которую вас пытаются втянуть. Там, где нет вашего эмоционального участия, конфликт просто не может развиваться. Ребенок не может подняться до нашего уровня эмоциональной и интеллектуальной зрелости, поэтому тянет нас на свою ступень. Поэтому тормозим и ребенка, и себя.

Когда вы прочувствуете каждой клеткой себя хозяином положения, вы поймете разницу.