Как перестать зависеть от молчания мужа — советы психолога
Когда со мной играют в «молчанку»!
Продублирую здесь свой ответ для девушки, которая писала, что тяжело не проваливаться, когда супруг «играет в молчанку».
По моей практике, в таких ситуациях оказываются очень многие женщины. И если у вас есть желание справиться с этим без психолога это вполне возможно, особенно если подойти к ситуации осознанно и внутренне перестроить свою позицию.
Вы не обязаны быть в эмоциональной зависимости от настроения мужа.
Молчание часто используется как способ наказания или манипуляции. Но это его способ справляться с эмоциями, а не ваша вина и не ваша ответственность.
Можно спокойно сказать:
«Когда будешь готов поговорить дай знать. Я открыта», и дальше жить свою жизнь (так вы покажете, что «вы вне игры», но в тоже время готовы к общению).
Вы не обязаны замораживаться в ожидании. У вас есть дети, подруги, работа, фильмы, вкусная еда, забота о себе. Целая жизнь, которая не должна останавливаться только потому, что кто-то рядом решил замкнуться.
Чем быстрее вы внутренне выйдете из этого подвешенного состояния, тем легче станет. Это не «пофигизм», а здоровая граница. Вы даёте другому пространство, но не растворяетесь в его молчании.
А если в какой-то момент вы почувствуете, что вас по-настоящему беспокоит почему вы выбрали мужчину, который уходит в молчание, почему вы проваливаетесь в эмоциональную зависимость, почему это так цепляет, и приносит боль, вот с этими вопросами как раз и приходят к психологу.
Чтобы не просто выстроить границу, а понять, откуда у этой истории корни, и как переписать её так, чтобы дальше было по-другому.
#психолог
Комментарии
А иногда стоит уточнить: «спросить его об отношениях с его мамой» Ответ может быть и там. Он может так проваливаться в состояние ребёнка и отыгрывает сценарий.
Точно описывающий мою ситуацию материал…
@liliyamommy, до этого скорее всего всегда были заняты и работали?
@alfiya.psychologist, да, всегда с утра до вечера работа и вечером дети. И плюс беременность…
Так часто бывает, что люди развиваются, работают, а времени на отношения почти не остаётся.
И тогда начинают накапливаться свои моменты непроговорённые обиды, недосказанные слова.
И наступает момент, когда важно спросить себя:
«А что вообще происходит между нами?» Это вопрос про близость, про уязвимость, про контакт.
Но чтобы действительно увидеть партнёра, желательно выйти из стадии слияния, из эмоциональной зависимости. И когда преграды начинают постепенно растворяться становится возможным понять:
кто рядом с тобой и кто ты сам в этих отношениях. Попробуйте хотя бы начать с «молчаливых игр посмотреть на ситуацию со стороны, как наблюдатель.
Не быть игроком в чужом сценарии.
Так постепенно появляется объективность, и за молчанием становятся заметны истинные потребности и свои, и партнёра.
Нелегко, но можно научится не проваливаться в эмоциональную зависимость
Очень нравится материал что вы даете 🙏🏼искреннее спасибо!
А я искренне благодарю вас, что вы принимаете мой материл 🌷 во благо 🙏🏻
Важно понимать, что практически любая эмоциональная зависимость строится на повторяющемся сценарии, в котором один человек в слабой, подчинённой роли, а другой в роли сильного, «контролирующего». И вот тут нужно увидеть, что манипуляции это всегда про власть, а власть это про контроль, а контроль это про безопасность. Когда ваш супруг уходит в молчанку, скорее всего, он бессознательно пытается восстановить контроль над ситуацией. Это его способ не чувствовать себя уязвимым. Он не может или не хочет выражать чувства прямо, и вместо этого использует отстранённость как «рычаг влияния». Да, у него на это свои причины, свои страхи и свои «таракашки». Но вы не обязаны всё это выдерживать и тем более втягиваться в игру. Чем чаще вы идёте первая мириться, угадываете, подстраиваетесь, втягиваетесь в молчание тем больше этот сценарий закрепляется. Он работает. И партнёр начинает использовать его снова и снова. Что можно с этим делать?
Во первых видеть, в чём ваша роль в этом паттерне, учиться не «проваливаться» (сказать конечно легко, но каждый раз если вы это начнете замечать, то со временем сможете с этим работать) возвращать себе взрослую позицию, в какой-то момент вы даже сможете выйти из роли участника этой игры.
Кстати, у знаменитого Эрика Берна, основателя транзактного анализа, есть описание подобных сценариев:
в книге «Игры, в которые играют люди» он разбирает игры типа «Теперь ты попался, негодяй», «Смотри, во что ты меня заставил превратиться» и «Молчаливое наказание». Они как раз про то, как один человек создаёт ситуацию, в которой другой чувствует вину, тревогу, зависимость и идёт «спасать» или «умолять». У Берна подчёркивается, что игра это повторяющаяся модель взаимодействия, где каждый получает свою скрытую «выгоду».
Но если вы перестаёте играть по этим правилам, сценарий ломается. И вот тогда начинается настоящее взросление в отношениях.
🙏🙏🌺🌺