Как рассказать ребёнку правду о неродном отце?

Иногда, во имя счастья и спокойствия не стоит говорить правду!

Да, к сожалению так бывает( если б он узнал про это, когда был ребенком, это так не повлияло б, ведь он всю сознательную жизнь с одной картиной мира

@rarlove14, Выбор каждого человека, и каждой семьи. Пост был по следам моей практики, моих работ, и тех историй с которыми я лично столкнулась.

@shikamaru, спасибо вам, как матери, что вы такая чуткая к своему ребенку ❤️ и я понимаю ваши переживания - они естественны 🙏🏻 🙏🏻

@alfiya.psychologist, вовремя мне ваш пост попался 🥹 а то я планировала что муж усыновит его, графу «отец» я поменяю и история забудется

Но вы правы, ребёнок имеет право знать правду ❤️

@shikamaru, спасибо и вам за обратную связь 🙏🏻 я уверена у вас с ребенком будут и возможно есть доверительные и безопасные отношения - а это уже крепкий фундамент для жизни ребёнка 👍🏻

Это правда непросто и сложно, ребенку 7 лет, верно?
Но опасен на самом деле не интерес, опасно отсутствие опоры у ребёнка. Если к примеру ребёнок не получает от вас понятного, честного, тёплого отклика, он начинает додумывать. воображение может рисовать либо что-то страшное (опасное) либо сказочное. Что можно сделать:
Разрешить интерес. Даже если он вам не нравится. Сказать:
«Я понимаю, тебе может быть интересно узнать, кто твой биологический отец. Это нормально интересоваться своей историей».
Ограничить контакт, если он небезопасен, но не табуировать и не запрещать. Например:
«Сейчас я не могу устроить вам встречу, потому что я не уверена, что это будет тебе в пользу. Но я рядом, и ты можешь спрашивать всё, что хочешь». Тут важно конечно какие у вас отношения выстроены изначально с ребенком? Про опору, насколько он может быть честен с вами, да и вы с ним.
Дать ребёнку ощущение контроля. Например: «Если в какой-то момент ты почувствуешь, что хочешь больше узнать ты можешь прийти ко мне, и мы подумаем, как это сделать, чтобы было безопасно». Есть ещё такой момент, если вы говорите ребёнку, что отец «плохой», «вредный» «ничему хорошему не научит» он бессознательно может начать идентифицироваться с этим плохим. Ведь «он часть меня значит, я тоже плохой?» это происходит бессознательно, неосознаваемо.
Это тяжело для психики.
Поэтому лучше говорить не про «какой он», а про что вы можете дать: «Я здесь, чтобы ты знал, кто ты. Я могу делиться с тобой фактами, рассказывать о том, как всё было, отвечать на твои вопросы» то есть максимально быть честной, с теплотой показать, что то что вы говорите это не что-то тайное и страшное, и тогда ребенку станет легче, главное как я писала с посте без чувства вины перед ребенком, ведь никто не виноват что так произошло (я про вас и сына) и так случается.
И если так получится, что биологический отец не захочет встретиться, можно сказать что то наподобие: мягко:
«Я связалась с ним. Он сейчас не готов встретиться. Это про него, не про тебя. Ты ничего не сделал не так». Чтобы ребенок не винил себя, не думал что он плохой, и что он в чем то виноват. Или
«бывает так, что некоторые взрослые не умеют быть рядом, даже когда рядом нужен. Это не твоя вина. Ты замечательный. И у тебя есть я, кто в вашей семье. Я здесь, и я буду рядом. Можешь спрашивать, говорить, что чувствуешь мне важно быть с тобой в этом»,
«иногда взрослые путаются внутри себя. Бывают не готовы к важным шагам. Но это не отменяет того, что ты родился, ты живой, ты чудо, мы любим тебя. Ты не меньше, не хуже, ты сам по себе ценность». Важно чтобы ребенок понимал и чувствовал себя любимым и важным. И так далее

@alfiya.psychologist а если ребенок вообще не проявлял интерес к тому что ранее в нашей семье не было папы, и когда я вышла замуж сыну было 5 лет, тогда он спросил кто этот дядя, мы сказали что это папа, последовал вопрос а где он был? Ответили что долгое время работал в другом городе и не было возможности связаться и все. В этом случае не нужно же говорить о том что есть другой человек?

@sschastlivayaa, на самом деле когда-нибудь лучше сказать, потому что даже судя по своей практике и в принципе по жизненным историям, человек всегда чувствует что есть что-то в семье, что ему не договаривают. Конечно это ваше сугубо личное право, возможно когда-нибудь вы сами захотите открыть тайну. Любая тайна даже косвенно влияет на семейную систему.

Очень нравится Юнг

@doniamasya, 👍🏻