Как поступить: вести ли ребенка в гости к подруге с особенным ребенком?
Девочки, как бы вы поступили?
У моей самой близкой подруги дочка с особенностями развития - ей 8 лет, она не разговаривает, может проявлять агрессию (есть инвалидность, но точный диагноз подруга никогда не озвучивала, а я, естественно, таких вопросов не задаю).
Подруга зовет в гости нас с сыном.
Мы живем в разных городах и, к сожалению, видимся редко, но сын еще по прошлым встречам помнит, что девочка его часто толкала и обижала.
Я понимаю, что она это не со зла и сыну пытаюсь это объяснять, что она просто другая и по-другому играет и общается, но ему это сложно понять.
Он ехать не хочет, отказывается наотрез, а я боюсь, что подруга так и подумает, что я не беру сына из соображений безопасности, из-за особенностей её дочки.
Я знаю, насколько это больная тема для неё и что она по-прежнему это не приняла.
И я всегда пытаюсь делать вид, что все отлично и проблемы нет. Всегда пытаюсь сгладить углы.
Но что делать в такой ситуации? Брать сына с собой? Я боюсь, что он прямо при подруге скажет, что хочет скорее уехать… А если не брать - боюсь обидеть тем самым подругу.
Вдвоем мы встречались недавно. Сейчас она зовет нас в гости именно с ребенком🥺🙄😔
Лучший комментарий
Сказала бы, что сыну предложила, он не хочет.
Комментарии
А еще подумалось. Учитывая разницу в возрасте (=силе, росте, комплекции) это же примерно как Вы и мужчина, лет 30+
Ну и вот переведите на себя. Если бы у Вашей мамы была близкая подруга, у которой был бы взрослый сын с ментальными нарушениями и агрессией. И вот Вашу маму и Вас приглашают туда в гости. И Вы заранее знаете, что ничего опасного для жизни ее сын делать не будет, но будет Вас толкать, пытаться зажать в угол или наоборот, лезть в лицо, пытаться обнять, касаться, если Вам это неприятно.
Вы бы проявили толерантность и все равно бы поехали? Или в пень эту толерантность, если Вам это неприятно / страшно? Должны ли взрослые быть тоже толерантны, если их толкают, бью, прикасаются к ним. Или должны только дети, а взрослым можно уже обозначить свою социальную дистанцию и общаться только с теми, с кем общение приятно?
Про разницу в силе/комплекции писала выше. Она несущественна. Девочка и внешне не выглядит на 8 лет. Вы сравниваете с нормотипичным ребенком скорее.
Я понимаю, что со стороны рассуждать проще, нет эмоциональной вовлеченности в эту ситуацию. Вы мама и оцениваете ситуацию с этой позиции. Вероятно, у Вас нет лучшей подруги с ребенком аутистом, которую тоже хочется всячески поддерживать и чувства которой для Вас были бы тоже важны.
Разумеется, я бы не рассматривала вариант совместной поездки в гости, если бы считала, что моему ребенку там небезопасно. Дискомфортно временами - да, наверняка. Но насколько правильно пытаться уберечь своего ребенка от любого жизненного дискомфорта - тоже вопрос открытый.
Зачем тащить своего ребенка туда, где ему не комфортно, не безопасно и неприятно? Обидеть своего маленького ребенка, чтобы не травмировать ТДО другого взрослого человека… Очень странная позиция.
@jooleeanna, учить толерантности четырехлетнего ребенка на примере агрессивного ребенка с особенностями, которая его старше, выше и сильнее - ну, такое себе…
Я была толерантна ровно до тех пор, пока не пострадал мой личный ребенок. После чего у меня всю толерантность как рукой сняло. Теперь в 1,2 и 3 очередь - безопасность и психологический комфорт моего ребенка, а в 4 очередь - уже толерантность.
Я учу не акцентировать внимание на детях в колясках, инвалидных креслах, с особенностями походки и речи. Но я никогда не буду принуждать своего ребенка входить в положение и продолжать общаться с ребенком с ментальными нарушениями, если он проявляет агрессию или излишнюю заинтересованность моим ребенком, если это доставляет ему дискомфорт. А уж если там разница а возрасте в 2 раза - это бы даже не обсуждалось.
@chaneln5, дети с подобными нарушениями часто имеют проблемы с питанием и набором веса, и, как следствие, физическим развитием тоже - девочка там маленькая, хрупкая и субтильная. Когда мы приезжали в гости, за несколько часов было всего несколько моментов неприятных, не то, что она его кошмарит и бьёт всю дорогу. Но он все равно запомнил, что этот контакт был не комфортным для него, он просто не понимал, как с ней взаимодействовать. Зато моя подруга и её мама (у которой она как раз тут живет) сына моего затискали, заобнимали и задарили подарками. Они очень тепло и по-доброму к нему относятся.
Конечно, мне не хочется, чтобы моего ребенка обижали, что уж говорить. Грустно, что всё так и что помочь ничем не можешь. Наверное, это мой способ сделать хоть что-то - способ сказать, что мы не боимся, не шарахаемся от её особенной дочки, что мы её принимаем такой. Потому что мне страшно представить, каково это, когда общество отворачивается от тебя, избегает контактов, прячет своих детей, потому что твой ребенок не такой, как все…🤷🏻♀️
@jooleeanna, у меня, к сожалению, есть крайне неудачный опыт общения моего ребенка с мальчиком с ментальными проблемами. Поэтому моя толерантность в этом вопросе на нуле. Хотя изначально да, я просила быть терпимее и тп.
Я не знаю, может у Вашей девочки форма намного легче… Но я бы нашла предлог и ребенка не повезла. Но я в целом с друзьями без детей предпочитаю встречаться 😬
А толерантность можно и другими способами воспитывать. Я в студенческие годы, например, помогала иппотерапией заниматься с детьми с ДЦП. Но ментальные нарушения с агрессией - это для меня однозначный стоп-фактор.
Есть подруга с таким же ребёнком и ещё один нормотипичный. Мои воют, что не хотят ее видеть в гостях. Но мне пофиг, я приглашаю подругу и ее семью, так что приходят все. А вот когда идём к ним уточняю: пойдут или нет. Если нет, то нет, сидят дома.
Сказала бы, что сыну предложила, он не хочет.
Я бы тоже так сделала. Возраст детей даже без особенностей развития не очень совместимый для игр
@tatusik, ну вот он как раз несовместимый в случае развития обоих детей по своему возрасту. А тут об этом речь не идет…(
@tatusik, хотя мой и с соседскими 8-летками часто играет, и с детьми друзей такого возраста. Находят какие-то точки соприкосновения.🤷🏻♀️
Не взяла бы сына, если он совсем ни в какую не хочет. Зачем ему такая психическая нагрузка, не готов значит еще. Постарше станет, будет готов воспринимать информация про деток с особенностями развития. Тем более раз есть уже отрицательный опыт общения с этой девочкой(
Скажите что угодно, хоть ‘отпуск у мамы от мамства’
По тексту сложилось впечатление, что вам проще обидеть родного маленького сына, чем взрослого человека. Почему? Вы хотите быть хорошей в глазах других? Или хотите быть хорошей мамой? Ответьте на этот вопрос себе и ответ на второй, из поста, придёт тоже
Не берите. Скажите, что он у бабушки/в лагере/ с папой в отпуск поехал. Да что угодно
Вам безопасность и комфорт сына важнее или что подумает подруга? Мне кажется, ответ очевиден и интересы собственного ребенка в приоритете. Судя по всему, вас подруга зовет именно за тем, чтобы ваш ребёнок составил компанию ее дочери. И если ваш стрессует от этого, то какая может быть компания. Условно пожертвовать своим ребенком, чтобы порадовать чужого. Встречайтесь без детей. Или объясните как есть.
Ну вы немного преувеличиваете. Я знаю, что какого-то вреда серьезного она ему не принесет. Они всегда у нас на виду. Дискомфорт психологический - да.
Для меня тут не все так очевидно.
Сыну тоже нужно учиться жить в обществе, в котором есть люди с особенностями развития и ограничениями здоровья. И мне бы хотелось вырастить его максимально толерантным человеком, а не шарахающимся от всех «иных».
И да, мне не все равно, что будет чувствовать (а не думать) моя самая близкая подруга.
@jooleeanna вы же сами написали, что девочка проявляет агрессию, толкает и обижает вашего сына. Толерантность - это правильно, но это не про терпеть ребенку агрессию к себе. Это его точно толерантности не научит, скорее наоборот, озлобит по отношению к таким особенным детям. Вы безусловно любите свою подругу, и, думаю, подберете нужные слова для нее для прояснения ситуации, учитывая интересы своего малыша.
Я бы не брала тогда ребёнка , зачем его заставлять.
А подруга должна все же все понимать без обид, даже если вы скажете правду, сын не захотел ехать и захотел провести время с папой или с кем-то из родственников.
Под всех не подстроишься, всем не угодишь и себя винить в том , что будет больно подруге не стоит.
Не стала бы брать. Ребенок не хочет, зачем тащить насильно.
Звучит так, как будто не стоит тащить сына насильно туда. Ребенок стрессанет, Вы будете нервничать. Возможно, для девочки это тоже дискомфорт.
Не брать, мало ли что может случится, вдруг драка и все такое.... лучше поговорить с подругой и рассказать как ваш ребёнок на все это смотрит/реагирует
Я думаю, подруга все понимает. И она поймет, почему я не взяла ребенка. Но это будет больно для неё, а мне не хочется делать ей больно.(((
@jooleeanna но при этом хочется травмировать своего ребёнка и тащить насильно, я правильно понимаю?
@jooleeanna она взрослый человек, сообразит что к чему
Есть подруга с таким же ребёнком и ещё один нормотипичный. Мои воют, что не хотят ее видеть в гостях. Но мне пофиг, я приглашаю подругу и ее семью, так что приходят все. А вот когда идём к ним уточняю: пойдут или нет. Если нет, то нет, сидят дома.