Как я приняла бесплодие, но судьба преподнесла сюрприз

Захотелось оставить эту историю себе на память.

Случился день, когда мы встретились с моим будущим мужем.

Так получилось, что это был первый человек, от которого я захотела детей. Дети никогда не вызывали у меня милых эмоций, в подростковом возрасте я вообще топила за чайлдфри и не понимала зачем ломать свою счастливую эгоистичную жизнь.

Но все изменилось в 23 года. С 23 лет, даже будучи не в браке, мы пытались завести ребенка.

Проходили месяца, затем даже год. После года попыток мне поставили диагноз СПКЯ, только по тому, что у меня были нерегулярные месячные, и тут начались приключения 🤡

Были отданы большие деньги на анализы, стимуляции хгч, врачей, обследования, но это ни к чему не приводило. На тот момент я весила 80 кг и врач делала упор именно на том, что я не могу забеременеть из-за веса и тонкого эндометрия.

Были попытки отдыха в Турции для прогрева яичников 🤣, были ножницы под кроватью, были молитвы, загадывания желаний на новый год и все остальные праздники.

Спустя лет 5 мне просто надоело. Я приняла эту ситуацию и то, что у нас не будет детей. В муже всегда была надежда + ко всему постоянно шли разговоры об усыновлении ребенка.

Психологический аспект этого мероприятия казался мне невыносимым, зная тяготы материнства, взять чужого ребенка и пытаться его полюбить выглядело самым большим риском в моей жизни, так что этот вопрос постоянно откладывался. С усыновлением есть много проблем в плане того, что за маленькими и здоровыми детьми стоит огромная очередь.

После гнева, торга, депрессии и прочего, пришло смирение.

В прошлом году, спустя шесть лет жизни вместе, мы решили расписаться (найдутся те, кто будет орать, почему мы не сделали это раньше, но как минимум потому что это наша личная жизнь и наше решение 🙃).

Прошла свадьба. Идеальная, тихая, уютная, все шло по плану каждую минуту, все было так, как я хотела.

После свадьбы мы улетели в свадебное путешествие в Таиланд. Две недели счастья. Мы наконец-то муж и жена, рядом море, солнышко, и все так же живёт надежда на ляльку.

В каждом буддийском храме, на каждом шагу мы продолжали загадывать только одно. Любой догадается что именно мы просили у монаха, когда он завязывал нам браслетик с красной ниткой на руку.

Это было абсолютное тотальное счастье, только без одной детали паззла.

После того как мы вернулись домой, я делала тесты, все с той же надеждой, как раньше. Но ничего. Цикл был конкретно сбит, месячных не было по три месяца.

Началась рабочая рутина, обычные будни, только что-то было не так...

На работе коллеги отмечали день рождения и принесли торт, рядом с тортом на столе стояла колбасная нарезка. Смотря на этот пейзаж меня тошнило и я думала "как можно есть сладкое с копчёной колбасой?". Но на этот звоночек я не обратила никакого внимания, так же как и на постоянно пониженое давление, боль в груди и тошноту, мне казалось что у меня обострился гастрит или начинается что-то похуже.

Окончательным звонком стало то, что однажды собираясь на работу, меня просто стошнило. Это событие меня немного шокировало и придя на работу, коллеги как один отправляли меня делать тест. Но я то спустя 6 лет знала, что там ничего не будет, меня злили их советы и предположения.

Но все же вечером я решила достать из аптечки старый тест, которому было уже несколько лет и ради юмора проверить ситуацию. Муж тоже уже не видел в этом смысла и записал меня к терапевту, чтобы разобраться с тошнотой.

Надеюсь вы понимаете что было на этом тесте и в каком состоянии я держала его в руке. Это был шок.

Это была не радость, не горе, это был шок. Я не понимала что вообще происходит, где я, кто я, и что сейчас было.

Тут начались страхи: замершая, внематочная, ошибочный тест.

На следующий день хгч показал цифру с астрономическими значениями. Был абсолютно непонятен срок.

Я тут же записалась на УЗИ до 10 недель и мы с мужем поехали, чтобы не терять время.

На УЗИ меня ожидал шок не меньше, чем от теста: 13 недель. На экране мне показали ноги, сердце, там просто был ЧЕЛОВЕК, огромный человек, человек внутри меня, я с бесплодием, спкя, сломанным циклом, передо мной на экране мой ЧЕЛОВЕК. Слезы просто лились рекой, человек пинался на экране. У меня внутри перевернулся весь мир, опять.

Мне сказали что нужно срочно вставать в ЖК и идти на скрининг, потому что времени было в обрез.

Вместо радужного ожидания долгожданного ребенка мне пришлось столкнуться со многими трудностями и начались они как раз с первого скрининга.

Да, мне "повезло", что первый триместр прошел мимо меня, в абсолютном спокойствии и с обычной жизнью, но на втором скрининге врач УЗИ молча смотрела на экран, звала коллег и шушукалась, пока я молча лежала с диким страхом и ждала хоть какой то фразы в мою сторону.

У плода не нашли носовую кость, а это был маркет 21 трисомнии, т.е. синдрома дауна. Кровь на скрининге была тоже не айс: 1:407, меня отправили к генетику.

Генетик отправил на нипт, везде намекали на аборт, прокол живота и прочие прелести моей будущей жизни.

В КДЛ я сдала нипт, каждый день я ждала мужа с работы, чтобы вместе с ним открыть результаты анализов, но они не приходили очень долго. Каждый день был в слезах, в голове была каша. Это был ужасный период начала моей беременности.

Но закончился он хорошо, анализ пришел отрицательный, сразу же мы узнали пол нашей ляльки: это девочка.

На этом приключения не закончились.

На 19 неделе я угодила в урологию с камнем (это моя хроническая болячка, так что это мероприятие меня особо не удивило), 10 дней мне ставили антибиотики и камень вышел сам, можно сказать мне очень повезло, но было жутко обидно, что первые пиночки своей малышки я почувствовала именно в стационаре.

Потом было два дневных стационара.

Один мне дали чтобы я просто не ходила на работу, но тут началось новое веселье: ицн.

На 20 неделе мне дали направление в больницу, где должны были наложить швы, на тот момент шейка была около 25мм.

Швы мне никто не наложил, по результатам анализа крови мне дали направление в другую больницу с "поздним инфицированным выкидышем" из-за 12 лейкоцитов 🤡

Я никуда не поехала. И это было правильное решение.

Я добилась того, чтобы на 21 неделе меня положили в роддом с той же целью: швы или пессарий.

В роддоме шейка была уже 21, спустя две недели лежания мне поставили пессарий, все время приходил плохой мазок. Эти две недели я тоже провела в слезах и страхе за мою малышку. Срок очень маленький, риски очень большие, никаких гарантий на то, чтобы доносить до 37 недель не было.

С пессарием начались новые проблемы. Каждую явку он спадал. Каждый раз мне его поправляли. Дома я почти все время лежала, гулять и сидеть было невозможно, мгновенно начиналась боль, все тянуло и кололо.

Каждую неделю я заходила в чаты ицн и недоношенных детей, ничего хорошего я там не видела, хотя заходила именно за надеждой.

Убитые горем несостоявшиеся матери были кругом.

Семимильными шагами я дожила до 37 недели. Пессарий, который и так еле стоял мне сняли на 38 неделе.

Главу про гсд я тут даже писать не буду, мне поставили гсд на 21 неделе и сняли на 31, предварительно помучав датчиком (да, этот диагноз можно снять).

Потом я дожила до 38 недели.

До 39.

Завтра у меня ровно 40 недель и мне дают направление на госпитализацию в роддом.

Даже забавно как эта ситуация с ицн обернулась в реалиях срока 39.6.

Я до сих пор не знаю что именно повлияло на мою беременность: монах в Таиланде, свадьба, питье из "беременной" кружки моей подруги или ножницы под кроватью, это остаётся для меня мистикой.

Страх не покидал меня всю беременность, не покидает и сейчас, когда встреча уже так скоро. Я не знаю как пройдут роды, я не знаю какая жизнь меня ждёт втроём, меня пугает неизвестность.

Но я вспоминаю дни, когда я ела жженную бумагу с желанием на новый год, думая о тебе, о той, которая сейчас выпячивает свою спинку у меня в животе и верю, что я все смогу.