Парадоксы в отношениях: почему мы просим заботу через злость

"Представление, которые мы давно составили о человеке, закрывает нам глаза и затыкает уши." М.Пруст

Работа с отношениями в паре сложна тем, что психолог одновременно имеет дело с разными восприятиями двух людей, а ещё нужно обращать внимание на свое восприятие. Итого: 3 фокуса внимания (и это ещё не все). Похоже на жонглирование🤡

Но сегодня хочется обратить внимание на парадоксы, которые есть в отношениях.

Сколько я не встречаю пар с разными трудностями: от непонимания друг друга до развода и расставания - в любой точке людям хочется принятия, понимания, поддержки.

Даже, если это звучит как: "Мне от тебя ничего уже не нужно, я так устал/а, я больше не могу этого выдерживать!" - даже здесь я слышу крик отчаяния "услышь меня, увидь мою боль, перестань меня ранить!", т.е. "позаботься обо мне" - вот он парадокс: я злюсь, я кричу, но этим я прошу о заботе.

И таких парадоксов, запутывающих отношения, довольно много:

- я хочу, чтобы ты увидел/а как мне трудно, и помог (и/или хотя бы посочувствовал), но вместо этого я все делаю сам/а, а на тебя злюсь и/или дистанцируюсь

- я хочу твоей заботы и внимания, но вместо этого критикую и упрекаю тебя

- я хочу, чтобы ты меня принимал/а с моими особенностями, желаниями, потребностями, но не показываю этого, не говорю об этом, а жду, когда ты сам/а догадаешься

- я хочу, чтобы ты меня понимал/а, но не рассказываю, что и почему для меня важно

- я хочу твоей поддержки, но не говорю какой именно, а если даже и получаю, но не в том виде, в каком хочу, то злюсь и критикую тебя

И т.д...

А что воспринимает в таких ситуациях партнёр? Зачастую, он/она в этом слышит критику себя, начинает чувствовать вину, стыд, злость, обиду. А эти чувства говорят нам "не подходи к ней/к нему! это опасно, будет больно". И вот у нас уже холодная дистанция в отношениях или горячий конфликт, и ощущение беспомощности и отсутствие выхода.

И здесь на помощь приходит Марсель Пруст (см. начало текста) 😄 Ко многим, к сожалению, не приходит🤷🏼‍♀️

О чем он нам говорит? О том, что мы часто воспринимаем другого человека из своих собственных представлений, убеждений, опытов, привычек, желаний и т.п. Но тогда, мы не видим реального человека, а видим свою иллюзию. Мы боимся, что нас не поймут, не увидят, не поддержат, и тогда не говорим о важном, а молча ожидаем, или слишком громко кричим о своем недовольстве, а не просим о помощи.

Это происходит не потому, что мы сами такие вот неосознанные или не очень умные, что так ведём себя в отношениях. Этому есть много веских причин, почему и как мы научились справляться с дистрессом в отношениях именно такими способами.

Но в настоящем только от нас самих зависит, захотим ли мы эти способы увидеть и изменить, чтобы сохранить отношения. Ведь эти способы не вырезаны из камня, и мы можем менять их, следуя ценностям своей жизни.

Вопросы для рефлексии с собой:

- Чего я хочу в близких отношениях? Почему для меня это важно?

- Какие надежды я возлагаю на отношения и своего партнёра? В чем ценность этого для меня?

- Если это моя ценность, почему я жду этого от другого? Почему я не могу дать другому свободу быть собой?

- Не обесценивают ли мои ожидания то хорошее, что есть в близком человеке и наших отношениях?

- Обращаю ли я внимание на то хорошее, что есть в партнёре и наших отношениях, что есть?

- Кого я вижу/хочу видеть в другом? А вижу ли я его/её реального/ую? Что мне в нем/ней нравится?...