В мене коли народились меньші я не забороняла старшому гратися як він звик так було важкувато спочатку але меньші звикли до шумів і спали під усе. Тут не книгу треба старшому читати, а вам з чоловіком міняти підхід. Якось о ви постійно так будете реагувати на дії шумні старшого ви лиш віддалите його

Между моими детками такая же разница .Мы поделили на время детей-мне такое советовали мамы и даже службы детские (Канада ).Тоесть пока маленький малыш совсем и чтоб не навредил старший ,то старший ребенок максимально с папой .Читает книжки ,спит рядом ,собирается в садик/школы .Но при этом мама не такая зае…А когда младший спит ,то мама с старшим ребенком или младший с папой , а мама со старшим .Объяснения в этот момент старшему ,что это временно и мама будет тоже спатки с тобой если захочешь и читать книжки.Вообщем оно так пол голика длиться.Потом моадший подростает и стает интересный и старший всегда хочет помочь покупать ,памперс принести или подать одежду какую сам захочет .Так и появляется любовь к младшему и не будет истерик у старшего

Ось зараз вже ми можемо навіть книжки перед сном почитати, повернути якусь рутинні наші справи з дівчатами. А перші місяці я більше все одно була з маленьким. І це був чудовий час татові включитись і перекрити розлуку з мамою.

Десь до 6 місяців середню доньку дратував плач малого😅вона не хотіла його ні брати ні цілувати ні бавити, він їй тільки заважав

А зараз вже мовчить коли він плаче, бо він почав їй посміхатись та комунікувати ☺️вже почалася якась ініціатива з її боку, якісь нотки турботи та опіки

Так, старші діти досі не можуть до кінця контролювати свою поведінку і тд, але в цілому прогрес величезний від перших тижнів. Тоді я також плакала, бо через малого зривалась на них і так по колу.

Все буде гаразд, правда🥹🫂

Дітям важко себе контролювати, але якщо перекривати якісь негативні моменти вони швидко адаптовуються до нового життя. Ви гарна мама, бо переживаєте за нього також 🫶🏽

Правильно он сказал. Он сестру не выбирал. И эта позиция должна была быть у Вас с момента ЕЁ рождения.

Младенцы не имеют привычек. Они адаптируются к миру так, как им скажут. А дети постарше уже привычки имеют, и менять их из-за младенца приведет только к ненависти и ревности.

Ваша главная ошибка - Вы поставили младшую в приоритет. Хотя младшей это даром не надо, она это не понимает еще. Зато старший это понял хорошо.

Как было у нас: когда родилась София, Тимофей остался на первом месте. Если София орала и Тимофей требовал внимания - внимание получал сначала он, потом она. Он мог шуметь сколько хочет, она спала под его шум. Первую неделю спала плохо, потом привыкла. Когда у нее был период чуткого сна - она спала закрытая на балконе. Но Тимоху ограничивать ни в коем случае не стали.

Со временем Тимоха понял, что когда она спит, у нас еще больше возможностей что то делать вместе с ним и он сам старался не будить ее. За ее ночные крики мы каждое Тимохино просыпание извинялись перед ним, целовали и говорили что он умница что у него получается спать с младенцем в доме. И он сам гордился и хвастался "а я сегодня всю ночь спал!" - говорил Тимоха утром (хоть и хрен там, не спал он естественно,и каждый раз к нему ходили когда мала орала и когда он что-то хотел. Но это не важно. Важно его восприятие ситуации).

Что бы максимально сгладить ревность, мы регулярно дарили что-то Тимофею от Софии. Например муж возвращался с работы, покупал какую-то сладость или игрушку, а Тимохе говорили "вот смотри, мы гуляли и Софийка захотела это тебе подарить. И мы тебе купили. Держи, это от Софийки, она тебя любит".

И еще одно, что тоже помогло улучшить его восприятие. Мы постоянно и регулярно говорили "смотри, София тебе улыбается, она тебя любит...."

"Что ты говоришь , София? Что ты любишь братика? Тимош, а она говорит что тебя любит!"

И такого много много. До года он был на первом месте в семье. Потом начали потихоньку двигать в сторону серединки. Но так как он не воспринимал уже сестру как конкурента, то это было куда проще.

Как последний, маленький совет:

Все что он хочет сделать с ней - пусть делает. Я имею ввиду, захотел кормить помочь - пусть. Даже если от этого вся она и все вокруг будет мокрое. Захотел памперс помогать менять - пусть.

По поводу безопасности. Если, например, он играет мячом дома, то на кроватку нужно придумать балдахин. Тогда, даже если мяч полетит в балдахин, на ребенка он не упадет. Но старшего не ограничивать ни в коем случае.

Удачи. Все будет хорошо. 🌷

Все життя буде адаптація.

Ви самі пишете, що це Ваш біль. Вам потрібно спочатку розібратися з власними страхами і переживаннями, щоб обʼєктивно дивитися на ситуацію.

Це Вам потрібна адаптація. Не вдасться ставитися до поведінки кожного з дітей так само, як до появи другої. Наївно очікувати від 5-річки подорослішання через появу сестри. Він НЕ може себе вести інакше. Він НЕ може перестати бути дитиною. Ну як, теоретично Ви можете його зламати, щоб він перестав бути дитиною і побудував усе своє життя навколо молодшої сестри. Але сумніваюся, що Вам це потрібно.

Вам особисто і чоловікові потрібна адаптація: від підвищеної уваги і страхів щодо молодшої до заниження очікувань від старшого. Своїми реакціями Ви з чоловіком закладаєте в синові не тільки ЙОГО власне життя (принципи, травми, уявлення про світ, уявлення про родину, про сестру), а й будуєте фундамент для стосунків між дітьми.

Він шумить - це НОРМА для дитини.

Вона прокидається - це теж норма для дитини.

Просто настав період (в першу чергу для вас як батьків) нових компромісів, нових реакцій, нових рішень. Це питання не одного дня, це питання не просте. Тримайтеся. Ще й цей бейбі-блюз… Буде непросто, але і цей день мине.

Ми не ідеальні. Ваш син теж може робити помилки, але «подивися, яким турботливим ти став! Ти подумав про те, що грюк дверей може розбудити малечу! Так, у тебе сьогодні не вийшло закрити їх тихенько. Але ти подумав про це! Отже, завтра ми можемо разом закрити їх тихенько. Хммм, а може я попрошу тата, щоб він паралон між ручками начепив? Так ти не будеш переживати, що двері грюкнуть? Спробуємо разом знайти рішення?»

Ну і не забувайте, що якщо там емоції, то в 5 років ще нема механізмів на них «по-дорослому» реагувати. Вочевидь, там буде грюкання, кидання, крики, навіть може спробувати вдарити. Чому йому стало страшно? Ну, прокинулася, отже, у неї хороший слух. Життя покаже, чи вона апріорі чутко спить. Важко бути контейнером для обох. Важко. Але реально. Не ідеально, але це життя.

До речі, усі психологи радять НЕ залишати дітей самих в кімнаті мінімум рік, а краще 2. І це не про поганість, не про «не чує» тощо.

Правда, тримайтеся. І цей день мине.

Очень понимаю чувства вашего сына - сама была старшей сестрой.

Часто чувствовала, что «я всегда виновата», что мамы не хватает.

Это больно, особенно когда ты ещё сам маленький, а от тебя ждут взрослости.

Попробуйте каждый день давать ему хотя бы 20-30 мин. «только маминых». Без сестры, без телефонов, даже если просто посидеть рядом или обнять. Чтобы он чувствовал что всё еще важен. Сейчас ему не меньше, а порой даже больше, чем младшей, нужна любовь, терпение и уверенность, что он важен.

Когда у нас родилась младшая муж постоянно шпынял старшую - тише, мультики выключи, не кричи, не пищи. Я ругалась на мужа , потому что с появлением младшей старшая быть ребенком не перестала. В итоге перестали ее дергать и как-то дочка сама стала спокойнее. Ещё я в голове держала фразу "младшая не вспомнит, а старшая не забудет".

Потому старалась уделять именно старшей максимально возможное количество внимания. Маленькая спала на руках - играли со старшей в крокодила, слова или в приставку. Гуляли много, разговаривали. Старалась хоть 15 минут в день, но выделить и побыть только вдвоем.

Вам нужно время, все утрясется