Развод..
Очень больно, потому хочу поделиться своей историей.
В декабре 2023 года встретила молодого человека. Имея за плечами негативный опыт отношений с мужчинами, приняла для себя решение, что не буду вступать в отношения, пока не увижу, что захочу с тем или иным мужчиной семью.
А тут… Любовь. Мы оторваться друг от друга не могли. Быстро вошли в отношения. Пошла притирка, куча ссор… расставались-сходились несколько раз, но это было больше не про окончательный расход, а так, про эмоциональные качели. Оба понимали, что тема нездоровая, но поделать с собой что-то было практически невозможно. Душа болела без этого человека и, по его словам, он чувствовал то же самое.
В итоге прошлым летом съехались. Он сделал мне предложение. Притирка к тому моменту уже почти прошла и мы жили мирно. После узнали, что я беременна. Немного быстрее получилось, чем думали, но были рады этому. Он мечтал о дочери, даже имя давным-давно подобрал. А на скрининге оказалось, что дочь и будет. Всё как по заказу. Планировали свадьбу в прошлом декабре…
Но… наступили тяжелые времена. Меня давили на работе, зная, что я беременна. Буквально выкуривали. И, поговорив с родительской семьёй и с будущим мужем, было принято решение мне увольняться.
И всё было хорошо поначалу… но потом стали проявляться зависимости от старой жизни моего мч: друзья, алкоголь, лёгкая жизнь.
А тут же ответственность… нужно семью содержать, жена будущая (я) не всех друзей его принимает (потому что алкоголики и торчки, я такого в свою семью не хочу), куча забот…
И он ушел. Сорвалась свадьба. Забрал все деньги, которых и так было не много. Оставил меня беременную одну, живущую на пособие от государства (в районе 10-13к в месяц) и с его кредитами (да, та самая дура, которая хотела как лучше и верила, что «ну у нас-то точно будет иначе!!», потому оформила на себя несколько общих кредитов, ибо у него кредитная история испорчена). Тогда для меня всё разрушилось. Я всё ещё его любила, но такого предательства пережить не могла… Казалось бы
А потом он пришел. Умолял помочь, впервые в жизни плакал (он очень топит за маскулинность и слёзы для него - это прям тотал) и говорил, что понимает, что всё сам просрал, что мечтает о нашей семье и сделает всё.
Условились сначала на кодировку. Ходили в катарсис. В итоге выбрали вместо кодировки группы анонимных алкоголиков. Он туда каждый день ходил. Ситуация улучшилась. И, вот, больше 200 дней алкоголя нет в нашей жизни.
Он взялся за учёбу (у нас взяты проф.курсы), взялся за ремонт в своей общаге, чтобы продавать комнату и вкладываться нам в ипотеку (на минутку, единственное своё жилье решился отдать ради нашей семьи), стал возвращать деньги, устаканился с работой. У нас снова все наладилось.
13.03.25 мы расписались. А 08.06.25 родилась наша дочь. Муж на руках до и после этого носил. Будто перерос те ситуации и конфликты из прошлого. Друзей-алкашей тоже не было все это время. Мы были заняты только друг другом и совместными планами на будущее.
Он доделал ремонт, продал комнату, нашел нам риэлтора и возможности взять ипотеку (правда, снова через меня, т.к кредитная история у него так и не исправлена до конца), мы прописали его в моей родительской квартире (пока что жили там за неимением своего жилья), занимались дочерью, он сам ездил все документы оформлять. У нас было всё идеально!
А потом… всё пошло по одному месту…
Алкоголь не вернулся, нет. Но муж стал просаживать деньги. Казино, ставки, донаты в игры…
Если последнее в РАЗУМНОЙ мере я могла понять, потому что сама играю и могу позволить себе раз в месяц рублей 300-500 потратить, то остальное… для меня уже заранее виделось просто как ОГРОМНЫЙ КРАСНЫЙ ФЛАГ.
И, тем не менее, я всё ещё верила в то, что раз мы многое прошли вместе, то разговоры и/или терапия у психолога нам поможет.
Но он стал другим. Я перестала его узнавать. Он будто снова стал тем алкоголиком, только вместо алкоголя - траты денег.
В какой-то момент он сам ко мне пришел (после ряда ссор и нарушенных обещаний) с предложением, что все деньги, за исключением тысяч 5, будет перекидывать мне, а я буду распределять.
Я согласилась. Но до аванса оставалась неделя и я видела, что он протратил все оставшиеся до зп деньги и влез в мою кредитку, хотя говорил, что это - последнее дело и он не будет так поступать.
Я устроила скандал. Очередной. Потом узналось, что он снова общается с приятелем из прошлого, с которым бросил меня беременную в декабре. Сказал, что если я против, прекратит общение. Я сказала, что против, но ни в тот день, ни в остальные муж этого человека в блок не кинул. Более того, стал отстаивать их общение.
По итогу… я осталась виновата для него, потому что «он делал для меня всё и даже больше» и «да я доверился тебе так, что единственную крышу над головой отдал ради нашего будущего, у меня ничего нет». А то, что он мне систематически врал, сливал нехилую часть средств с проданной комнаты (больше 30к) на свою новую зависимость, стал грубить и проявлять меньше интереса ко мне, вернул друга-алкаша (хотя муж отстаивает, что этот друг - хороший и «я же не пью, почему бы нам не общаться») и обвинял меня в недоверии (я должна была подписать сделку на 7 миллионов ради строительства дома для нас в ипотеку, когда муж тратит деньги и врёт… прикольно, однако).
А для меня это всё было как под знаком вопроса: возможно ли спасти нашу семью и как?..
Что бы я ни говорила, он не слышал. Видел только свою правду. И сейчас… буквально час назад… он вернулся с вечерней смены на работе, собрал вещи и ушел.
Грядет развод. Утром ехать в суд, чтобы подать на алименты. Он видит виноватой меня, я вижу, что мы запустили ситуацию и спасать можно только если оба этого хотят и идут к этому, а он идти не готов, ведь с ним «все в порядке» и «зачем психологи, сами разберёмся», а также «я ушел, потому что с тобой невозможно договориться»…
Для меня сейчас разрушилось всё. Я понимаю, что повелась как дура, доверилась, нахватала на себя кредитов, чуть не влезла в ипотеку, когда на руках малышка, которой и двух месяцев ещё нет, а я без дохода…
Но разрушилась семья. О которой я мечтала, с человеком, которого я искренне любила и пока ещё люблю, но который сам захотел уйти и которого принимать после этого… не захочу, да и не факт, что вернётся.
Не знаю пока как это всё переваривать. Понимаю, что будущего, вероятно, тут нет и быть не может, но так больно с этого… и за себя, и за дочку… и из-за принципиальности, что «вот с этим человеком жизни хочу!!! Других не надо!!», хочется будто перекрутить судьбу, чтоб сложилось всё нормально. А складываться, понимаю, нечему и не из чего…
Объективно говоря, я с ребёнком, без денег, с кучей кредитов (которые, дай бог, он реально будет закрывать как и обещал), без возможности сейчас работать и закрывать кредиты самой (спасибо ещё, что родители помогают и есть где жить), так ещё и без мужа и ребёнок без отца.
Понимаю, что он осознавал это, когда уходил. Но пока что даже так не могу внутри себя отпустить его… хочу исправления ситуации.
Понимаю, что нужно бы мне к психологу. Прожить это и, вероятно, двигаться дальше. Но в то же время переживаю за мужа (почти бывшего), т.к он в еще худшем положении оказался для себя (ни семьи, ни своего жилья, весь в долгах, впереди алименты и со своей фин.зависимостью ему еще нужно как-то жить и откладывать на себя, на здоровье, на машину, на будущее).
Много мыслей в голове.
Пишу просто чтобы поделиться. Может у кого такой же или ещё хуже опыт был. Но, признаться, чувствую себя неудачницей… какого парня выбрала, вышла замуж и почти сразу развод, а уже ребенок… мать-одиночка… ребёнок - безотцовщина.. впереди много неопределённости…
А так хотелось просто любить и быть любимой… так хотелось просто… семью… хорошую, полную. Не как было у моих родителей
