Всем добрый вечер. Пост мой будет об моей детской обиде. Как то нахлынуло, а поговорить и не с кем. Оставлю здесь, может легче станет.?
Мне 37 лет, старшей дочери от первого брака 12 лет) очень ее люблю. Второму сыну год (только исполнился). Так вот, второй муж мой младше меня на 6 лет. Красивый, умный, любимый) и самое главное - сирота. Может кто и скажет - ужас!!! сирота! Но для меня - это огромный плюс! До сих пор не могу отделаться от первой свекрови.
Но речь сейчас не об этом. У мужа отпуск, и я решилась спустя 8 лет приехать к своим родителям. Вроде все хорошо, мама в объятья не навязывалась, но встретила с натянутой улыбкой. Поднимаясь в подъезде по лестнице, чувства страха и волнения вышли наружу, хоть я и не показывала этого (мне в это хотелось верить), держала себя в руках, но детские обиды и страх вышли наружу((( Зашла в комнату и вспомнила как отец избил меня железной палкой от шкафа (на которую вещи вешали, в СССР она была добротная из железа), из-за того, что я забыла закрыть форточку (мне было 8 лет), в которую влетела муха, и помешала моему отцу спать((( Мама пришла с работы уставшая, увидев меня зареванную и в красных кровоподтеках, ничего не сделала(( со словами: «Как же меня все за&бало!» побила меня своей сумкой (остался шрам до сих пор). Было еще много чего, но это, самое яркое воспоминание в моей жизни. И да, я НЕ отпустила его, и не проработала. Не могу найти оправдания этим поступкам((
В 21 год я вышла замуж за нелюбимого человека, чтобы после учебы не возвращаться туда. 10 лет замужества, и потом пришло осознание, что я человека никогда и не любила( просто сбежала как маленькая девочка(( Но я благодарна ему за дочь. Разошлись мирно, без скандалов и истерик. Мама НЕ поддержала мой развод, сказала - а кому ты нужна с ребенком без жилья??? Я работала на двух работах, чтобы не возвращаться к ним!!!
Вот теперь я замужем) счастлива. Приехала к маме, и все снова НЕ так. НЕ тот муж! Слишком молодой!! Бросит 100% и останусь я с 2-мя детьми одна. Учинила моему мужу допрос с пристрастием - а курю ли я (увидела мою давнюю фотку с электронной сигаретой), а пью ли я? Убираюсь ли я? Готовлю ли я? И вообще, почему в декретном НЕ работаю?? У нее (т.е у меня) же 2 высших образования!!!! После этого, муж взял в охапку меня и детей, и поехали в Минск. Молча. А мама написала смс - «Ну я же говорила - кому ты нужна?»
Мне так стыдно((( слезы ручьем. Может я что сделала не так???
Стыдно и перед дочкой, и перед мужем.
Ну не могу я отпустить детские обиды(( мама по ходу тоже.
Спасибо что дочитали до конца) к о осилил мою писанину. Как мне помочь себе? Как не чувствовать себя виноватой во всех грехах?
P.S психолога не предлагать, сама выучилась на него (благодаря обидам, и работала с куратором
5 лет). Вердикт - самой нужно прийти к этому!!! Но я реально пыталась - не вышло(
Лучший комментарий
Очень часто сапожник без сапог. Это я к тому, что психолога не предлагать, сама училась…
Хирург сам себе операцию на сделает. И психолог сам себе травму не проработает и не прогорюет.
Беда нашего общества-к психологу идти, когда уже край и нужен не психолог. А психиатр и антидепрессант.
Когда болит зуб, мы идет к стоматологу, когда сердце-к кардиологу. Почему когда болит душа, мы не идем к психологу, а ищем другие способы?
Я пошла к психологу три года назад. Тоже очень долго были сопротивление, откаты, протест и тд. Вопрос, с которым шла, давно проработан. Но хожу до сих пор… Ибо не бывает здоровых и не травмированных людей. И это лучшее, что я сделала лично для себя в этой жизни.
Пы.сы. Очень вам сочувствую 🫂 Очень сожалею, что у вас было такое детство. Что у вас такая мама… Мы не выбирали. Нас не спрашивали. Нас растили как могли и как умели… И это надо ПРОРАБОТАТЬ. Прогоревать. И пока будет институт семьи и детства, у психолога будет работа…
Комментарии
С вами все порядка. А с родственниками лучше не общаться.. Они близкие по крови, но по душе.. Простите их.. Они такие как есть и их не переделать.. Цените и уважайте себя. Если вы видите те, что в ваше общение доставляет боль-перестаньте общаться и все. Удачи вам.. 🙏
Это больно и ужасно читать такое! Вы никак не заслужили такого отношения к себе! То как поступили Ваши родители- это полностью их вина! То как сейчас ведёт Ваша мать - это ужасно и страшно, но она ТАКОЙ человек и меняться не будет. В этой ситуации Вы живёте прошлым, а нужно себе напоминать, что прошлое было и не вернётся, живите настоящим! Напоминайте себе чтоб главное здоровые дети, любящий и любимый муж рядом, в НАСТОЯЩЕМ, а на остальное Вы не можете повлиять… Вы не можете кого-то перевоспитать или доказать что кто-то был не прав… Мужчина у Вас замечательный🔥
Всё-таки попробуйте проработать с психологом или психотерапевтом эту боль.
Без слов хочется вас обнять 🫂Это все очень обидно
Очень жаль, что ваши родители не имеют любви к собственному ребёнку (
Думаю это проработать до конца реально невозможно
Только уменьшить боль, и жить свою самую прекрасную счастливую жизнь здесь и сейчас
Жизнь так коротка!
Единственное что вы сделали не так, поехали к своим родителям, хотелось закрыть гештальт, но такие люди не меняются. Пошлите их куда-нибудь подальше.
Милая девушка,ее можно не прощать, слишком больно и слишком много страха они принесли вам…Вы были маленькой девочкой и к сожалению вы не могли ни на что повлиять и выбирать…а сейчас можете,хоть и сложно…
Огромное уважение вашему мужу,что не стал терпеть и забрал вас оттуда домой
Возможно я бы взяла лист бумаги и написала бы письмо,в которым вылила бы всю боль,обиды и злость, не стесняясь в выражениях. а потом это письмо не читая(!) бы уничтожила
P.s возникло желание отхерачить ваших родителей сумкой и палкой,чтобы прочувствовали вашу боль,стыд и обиду 😡
Хочется вас обнять и сказать какая вы молодец
муж молодец ,что увез вас оттуда, не нужно туда ездить
не принимать их слова вообще никуда. они говорят а вы представляете форточку, куда это говнище вылетает.все.я тоже сирота. и тоже на мамашу куча обид за испорченное детство, особенно за мою просьбу покаяться перед смертью ибо не известно сколько ей жить осталось, она сказала что не виновата...с тех пор я больше видеть не хочу её вообще...живёт в 30 минутах от меня.
Я не езжу больше.
Самой прийти к этому, да.
Я вас понимаю в нежелании идти к психологу, да и к кому идти?)
Попробуйте один терапевтический прием сами, станьте мысленно психологом для своей мамы. Выслушайте, проведите её по всему пути, попробуйте пройти его с ней и придти к прощению.
Подсознательно вы, скорее всего, все еще ищите опору в лице матери, но а) её там нет б) у вас есть другая опора, сейчас это муж. Перенесите весь «вес» туда.
да пробовала я и такое. Но я сразу мысленно становлюсь на место мамы, а зареванная девочка - моя дочь. И я НЕ могу найти оправдания. Устала на работе? Нагрубили? Что такого могло произойти, чтобы прийти, увидеть свою дочку избитой, и вместо того, чтобы сумкой отпизд&ть отца, вызвать милицию, обработать раны - она избила меня и лишила ужина. И еще 3 дня со мной не разговаривала.
Вы все еще та девочка. Вы сами выбираете ею оставаться, плакать, страдать и обижаться. У вас на это есть полное право. Вот только вы больше не маленькая беззащитная малышка. Вы взрослая женщина, мать, жена. Вы можете ответить своей матери так, как чувстуете. Криком, злостью, даже схватить ее и потрясти, чтоб до нее лучше дошло. Вы теперь можете сами сделать с нею то, что она с отцом делала вам. Вы ее не боитесь больше, вы можете дать сдачу, можете оттолкнуть, и просто сказать,, заткнись!!!''. Вы теперь взрослая, и вы осознаете это! И никто больше не может вас заставить бояться родителей. Вы можете их ненавидеть, презирать, или просто принять, что они плохие родители. Они не умеют любить. Вы можете их тоже не любить. Можете их не прощать. Ваше право. Но не вините себя. И не оправдывайтесь перед ними. Вы живете свою жизнь, и ни перед кем не обязаны отчитываться. Вы делаете то, что хотите! Вы взрослая!
да я могу все это сделать! А зачем? Чтобы быть такими как они? Я попыталась наладить хоть какое то отношение, но увидела одно - люди НЕ меняются. Я благодарна всем учителям и педагогам, что я выросла не такой как мои родители. Что мои дети меня не боятся.
А мне психолог говорила садится и писать письмо папе ( его у меня нет с 8 тоже лет) и писать и писать. Пока не будет легче. Писать папа я тебя прощаю
За то что и писать каждую
Мелочь даже самую самую.
да, есть такая терапия. Но она не для всех(( я когда начинаю вспоминать все то, что происходило со мной и моей сестрой в детстве - я умываюсь слезами и понимаю, что рана кровит.
Вы создали сами семью, где вам хорошо! Зачем ехать туда, где плохо. Хоть это и родители, но не вижу ничего криминального «любить» их на расстоянии. Принять просто, что они такие , и что вам не по пути.
я попыталась наладить отношения, хотела поговорить, и услышать банальное - прости. Но моя мама НЕ готова признавать свои ошибки. А я сделала выводы
@glamyr35, чтобы маме быть готовой, ей надо огромную работу над собой провести. А это слишком сложно, проще гнуть свою линию . Вы сделали, что могли и даже больше. Выдыхайте, и отпускайте этот шлейф, чтобы он не мешал вам наслаждаться жизнью
Как же приятно было в Вашей истории прочитать: "...муж взял в охапку меня и детей, и поехали в Минск"!
Какой же это правильный поступок!)
Если Вы приехали со своей новой семьёй к матери, с добрыми мыслями и намерениями, а там сплошное унижение от подобных к мужу вопросов, которые точно не несут в себе ничего хорошего изначально... Почему в Вашей голове только чувство стыда? Будто Вы какая-то "не такая"...
Здесь кастрюлька, переполненная этим самым Стыдно, у матери должна быть!
Не знаю, как прорабатывать детские травмы и обиды... Но зарывать себя в этой боли в 37 лет, имея двух детей и понимающего мужа?! Может стоит попробовать насладится моментом, который проживаете сейчас?
Ваша мама будет постоянно ассоциироваться с болью, учитывая, что время идёт, а ее поведение не поменялось (сейчас ранит не физически, а словами морально)...
Вы попробовали восстановить общение, повидаться с родителями. Все. Нужно признать, что не получилось. И, обязательно осознать, что не по Вашей вине!!
Подобные поступки, которые произошли в вашем детстве, не сможет оправдать никто, не только Вы сама...да из и не надо оправдывать, просто принять как какую-то данность, которую уже не изменить. Вот так все было...даже не от одного родителя, а он двух...
И сейчас, будучи взрослой девушкой, попробуйте пожить! Попробуйте дышать счастьем вместе с достойным мужчиной рядом и детьми! Не оглядывайтесь назад, не беспокойте себя мыслями, что Вы могли бы сделать что-то иначе как сейчас, так и тогда! Сами убедились, что люди не меняются... Вы попытались! А теперь начинайте жить!))
И не стоит стыдиться своих эмоций перед дочкой и мужем, они как раз и поймут Ваши чувства после увиденного и услышанного! Примите тот факт со стороны незнакомых людей, что ВЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ! Со стороны, как говорят, виднее)
Вы настрадались в детстве, не повезло с отцом дочери, так Вы как никто другой заслуживаете быть счастливой! Сейчас! С маленьким сыном на руках, который вырастет достойным парнем как и его отец))
Не затягивайте себя ещё глубже в пучину этих самокопаний, это бесконечное и гиблое дело...
Повторюсь, Вы попытались, но, к сожелению (а может и к счастью(!), не получилось! И не по Вашей вине!)
Вдохните запах макушечки сына... наполнитесь... прочувствуйте этот момент...прижмитесь крепко-крепко к мужу, прям чтобы раствориться в нем, чтобы аж дыхание остановилось на пару ударов сердца... Вдохните и попробуйте заполнить этими моментами те пустоты, далекие, но такие болючие и разрывающие на части... Ведь Вы уже взрослая и можете с этим справиться! Я уверена))
спасибо за добрые и нужные слова. Конечно я живу и наслаждаюсь жизнью) у меня замечательный муж, дети. Просто пост был на эмоциях. Знаете, в схлынули детские обиды. В маленьком возрасте думаешь, что мама - это самый важный человек в твоей жизни! И она тебя никогда не придаст и не сделает больно. А потом приходит разочарование. Просто вчера вспомнилось очень много моментов. И приехав домой я поняла, что больше я туда не поеду.
Не хочу никого оправдывать. Но страшно представить, сколько поломанных поколений воспитало поломанных детей.
Просто обнимаю. В данной ситуации муж для Вас именно тот самый родной человек
вот про поломанные поколения - прям в точку
Не можете /не хотите работать с головой поработайте с телом.
Мне бла-бла с психолог не заходят.
Для меня было открытием игра Лида. Она мне заменила походов 8 к психологу🤷 но нужен хороший проводник(кстати именно в мам лайф и нашла его). Первый раз играла онлайн второй раз на большом поле.
Через тело нашла Ладание, что - то вроде остеопатия +психосоматика. Ещё глубже аквафлоу.
В прошлом году я будто заново родилась 🤗
У Бородиной есть выпуск на эту тему
Вам выгодно обижаться.
Рекомендую посмотреть
Психол по образованию сам себе не поможет ,вам нужна терапия .это глубокое заблуждение у меня есть образование и я все смогу.
Могу только посоветовать отпустить и сделать для себя ,как вам спокойней.
Боитесь ,что муж оставить ,комите подушку безопасности. И тд.
так я и не говорю, что я все смогу! Нет, не могу. Вы прочитайте мой пост - там написано - я у куратора прорабатывала 5 лет эту историю (и не только эту), вердикт - нужно самой прийти к этому! Я даже к психотерапевту обратилась за помощью, т.к начались панические атаки
@glamyr35 фиговы у вас куратор ,раз говорит так ,поменяйте специалистов
Нет никакого оправдания человеку который побил вас железной палкой, то что они ваши родители не значит что вы обязаны не смотря ни на что с ними общаться
Моё вам пожелание, пожалуйста ради себя ЛЮБИМОЙ вычеркните их из своей жизни НАВСЕГДА и никогда ни при каких их проблем не едъте туда, забудьте, думайте что они умерли или что вы сирота, но выкинет этот мусор из жизни ❤️❤️❤️
У вас семья, любящий муж, мужу вообще почет и уважение за то что он вас от туда вывел. Любите себя, цените себя, вы лучшее что у вас есть, отпустите мать вашу она не измениться, отпустите и забудьте ради себя и ради детей им точно нужна счастливая мама с авторитетом ❤️❤️❤️🫂🫂🫂
Переключите свое внимание на детей, работу, свое здоровье, еще что-то. Что было, то прошло, это уже не важно и не должно никак на вас влиять, забудьте о родителях и живите своей жизнью. Не надо от них ничего ждать и ни на что надеяться, никто никому ничего не должен, просто навсегда вычеркните их из своих мыслей.
так я так и делаю. Как муж сказал сегодня - «Съездили, убедились, попробовали. А то, что не получилось - не наши проблемы. У меня нет родителей, и у тебя их - нет. Зато у нас есть мы и наши дети. И мы все преодолеем!»
Желаю Вам такого счастья,чтобы жизнь перестала Вас учить быть сильной,а только любимой и любящей. То,что Вы пережили-ужасно. Вероятно,Вам поможет только сведение общения с матерью до минимума и психотерапия (если Вам дискомфортно жить). Я Вас обнимаю 🫂 пусть дальнейшая судьба строится наилучшим образом.
Обнимаю Вас и понимаю...мне 36 годиков, тоже взрослая тётя и тоже есть сильная обида на родителей. Хотя мы прекрасно общаемся, но отпустить, забыть и пройти к этому так же не могу...
у нашего поколения практически у всех, сидит обида внутри нас((( увы. Я искала какие то оправдания, но их нет. Обнимаю вас.
Мне помогло любимое дело, внутренняя опора и вера в то, что за всё то, что я прошла, мне должно восздаться.
Муж очень поддерживал всегда.
С ним я чувствую себя защищённой и не боюсь просыпаться в новый день.(Да, у нас бывают ссоры, порой сильные, но лучше человека для себя я не представляю).
Желаю вам найти эту опору в себе и не засорять мозг прошлым. Его всё-равно не изменить. С матерью не общалась. Либо, как мне говорил психотерапевт, общаться так, чтобы это не приносило вам боль.
Я не общаюсь со своей более 12 лет. С отцом также. За эти годы для меня это несуществующие люди. Но я в этом плане жёсткий человек. То что делала мать не прощу и не приму никогда.
вот и я нашла своего человека) Вы большая молодец! ❤️
Я бы не общалась. Вот вообще бы не общалась. Совсем! Вы для своих детей хорошая мама и жена своему супругу! Запомните это.
Я вроде и отпустила
Но все равно временами воспоминания нахлынивают , от них никуда не деться , они навсегда со мной и я просто с ним живу
По делу не скажу, но обнимаю вас, невыносимо такое читать, у меня сейчас 8 летняя дочь, не могу себе такого представить даже в кошмарах. Знаете, не все люди достойны быть родителями. И как говорил кто-то из психологов «мы не обязаны любить своих родителей, если они так поступали, только потому что они наши родители». Все у вас с мужем будет хорошо , это ваш осознанный брак, обычно в таких все хорошо. Будьте друг другу поддержкой. И самое главное, мы для своих детей будете другой мамой, как минимум два человека в этом мире не будут испытывать того, что вы испытали в детстве.
Я б с такой мамой виделась пореже, и мужа бы с ней "не общала". Не все мамы хорошие, и не обязательно это вот все общение, это все навязчивые Обществом стереотипы. Обидно, что своими словами она вас программирует на неудачи, на провал, на то, что вас бросят и она скажет "а я говорила" и тд. Если надо пообщаться, общайтесь по телефону дозированно
Очень жалею вас и хочется вас обнять!🤗 желаю проработать эту травму с психологом, отпустить, и не контактировать с родителями больше!🤔
спасибо большое)
не контактировать смогла бы, если бы не мои дети. Как подумаю, что они не общаются со мной - мурашки по коже
@glamyr35, так и вы не такая как ваши родители… для этого и есть эти травмы, чтобы проанализировать и не вести себя также. Мои отношения с родителями тоже нелегкие, но я на их примере знаю, как не надо вести себя со своими детьми😁
@glamyr35, я бы наоборот берегла своих детей подальше от контакта с такими родственниками или вы хотите чтобы ваши дети от них тоже пострадали? хоть не физически, но языком своим в уши яда нальют. Им вы не нужны, так зачем стучать в закрытые двери.
А что тут приходить, вы пишите «не могу отпустить детские обиды» (верное утверждение), «мама походу тоже» ЕЙ то за что на вас обижаться??? За то, что ОНА не любит, не умеет любить, за то, что ОНА жестока, ОНА принижает вас, ОНА унижает, ОНА не уважает вас, ОНА издевалась над вами, ОНА жестоко избивала вас сумкой, как вы говорите, ЗА ЧТО у этого человека может быть обида на вас? Вы еще себе такой вопрос задаете?
Цените свою семью, вы взрослая и больше никто ВАС не может обижать!
да она такая) но я - нет!!!! думала может спустя 8 лет последует банальное - прости. Мне бы реально хватило, чтобы отпустить. Но нет( увы
@glamyr35 это не мыльная опера,увы, так почти не бывает, что люди что-то поняли и спустя много лет, на коленях просят прощения, со слезами, особенно старшее поколение. Прости она точно не скажет и чувствовать вину не будет . Ну не понимает она этого, хер с ней. Пробуйте работать с требованиями( психотерапия).
Тот случай, когда реально лучше быть сиротой, чем иметь таких родителей.
Но вот я заметила по жизни, чем хуже у ребенка было детство, тем больше он тянется к родителям во взрослой жизни, доказывая им свою любовь. Хотя сами не то что любви не видели, никакого человеческого отношения к себе не видели даже в детстве. Парадокс. Но это что-то нездоровое на мой взгляд
согласна про сироту) но я не общалась 8 лет с родителями, даже когда сына пошла рожать со схватками, набрала бывшую свекровь, а не мать(((
Скажите, а зачем вы к этим людям возвращаетесь? Чтобы убедиться, что они нехорошие? Они действительно не хорошие и хорошими не станут. Уважаю вашего мужа, вам там нечего делать. Обнимаю вас и искренне сочувствую вам!
(Психолог сам себя проработать не может. Для этого все равно нужен другой психолог)
спасибо)
так я и не прорабатывала себя) нам на первом курсе сказали - психолог не поможет сам себе)
зато я помогла многим мамам принять диагнозы своих детей.
А возвращаюсь к своим родителям с надеждой - а вдруг?? но увы…
Во-первых, сейчас у вас есть своя семья и дети, которым вы нужны.
Поэтому мама сказала мысли, которых ОНА боится. Она боится быть ненужной.
Во-вторых, я бы позвонила и все высказала бы родителям и про допрос, и про детство, и про то, что она не может порадоваться за дочь. Вам тоже станет легче.
Я однажды так высказывала бабушке(по папе), все что думаю о ней, тк она ещё та овца и посмела сказать слово в сторону моей бабушки, которая меня вырастила, тк её сыночек (мой папа) бросил нас после рождения. Я такую правду-матку ей лила, что даже мой муж офигел, но молчал в тряпочку и не вмешивался, чтобы меня успокоить.
я много раз высказывала. И по итогу - «Ты сама все придумала!!! бедная и несчастная, прибили мы тебя с отцом!!!» Когда говорю - «А шрам откуда (там прям видна бляшка от сумки)». Мне говорят - я упала!!! И все это я придумала сама!
Но я не придумала(
@glamyr35, ой ну это классика «не было такого! Не придумывай.» поймите, что наши родители одни из самых покалеченных поколений - их растили родители, пережившие войну, потом совок, люди системы, потом распад совка, голод и нищета. Конечно, на них это сказалось. Им самим страшно посмотреть правде в глаза, поэтому уходят в отрицание. Я не оправдываю, это ужасно. Чувствуется вся ваша боль в словах! Их не переделать и не достучаться, только пожалеть и простить.
@glamyr35, о, знакомая схема, моя тоже говорит что я все придумала…
Да, вы что-то сделали не так - поехали к этим нелюдям!
увы и ах, они мои родители( и в силу возраста у меня к ним есть чувства «морали», не могу я поступить с ними так же
@glamyr35, они не изменятся и никогда не признают свою неправоту. Это вы у себя в голове поступаете с ними плохо, а им все равно, они об этом не думают вообще.
🫂 обнимаю.
Единственное, что сейчас можно сделать - вынести уроки, как НЕ нужно воспитывать своих детей, что вы благополучно и сделали.
А общение…. Иногда лучше не общаться, чтоб каждый раз, заново, не собирать себя по кусочкам.
Вы сделали все, что могли со своей стороны.
@prostomariaaaa, не уступила, не досмотрела. Не знаю((((
@glamyr35, это то, что не сделали ваши родители, а не вы!
Помните, что ВЫ ребенок в данной ситуации!
К сожалению, повлиять на взрослых, сформированных людей крайне сложно, тем более, когда они этого не хотят.
Возможно, пройдет время и что-то поменяется, все-таки дело идет к старости, может и они что-то поймут….
Нет в жизни страшнее момента, чем быть сиротой при живых родителях
Не отпустите, а забейте на это. Живите этим днём, эти люди не нужны вам, вы сами бежали от них, так зачем возвращаться. Любите себя и свою семью и всё у вас будет хорошо.
Обняла вас ♥️
согласна( но внутри меня живет (либо жила) надежда…а вдруг? но вижу, что нет(
@glamyr35 у меня супруг такой просто. Там всё очень тяжело было в семье и он так старался, так тянулся к маме, а ей только деньги нужны. А потом он переключился на детей и вот этот вагон любви брал у них, но мелкие отвечают взаимностью.
У вас также есть прекрасный муж и дети и пусть прошлое, останется в прошлом .
Обнимаю Вас, прям вздохнула в конце, когда прочитала что уехали оттуда.
да, спасибо мужу. Увидел мои красные глаза, и бегом домой
Просто думайте и знайте, что вы не такая как они. Вы лучше в разы. Ваши дети не чувствуют то, что пришлось чувствовать вам. И это счастье🤍 я вам очень сочувствую.
мои дети - это лучшее что произошло со мной за 37 лет в моей жизни. Спасибо вам
Обнимаю Вас крепко
Не смогла бы после такого говна общаться с этими людьми. Тем более - ездить к ним
я дала шанс. Только не знаю себе, или им( Судя по моим слезам - себе. У них все хорошо
@glamyr35, Вам 37 лет. Очевидно, что им Ваши шансы не нужны.
@glamyr35 отпустите их и живите свою самую счастливую жизнь с Вашими чудесными детьми и любимым мужем!
Прочитала😭😭😭
Все что они сделали для Вас это только родили.
Не общалась бы. Ужас.
они мои родители( я сразу представляю дочь свою. Я бы не смогла пережить с ней разлуку(
@glamyr35, а вашим все равно походу. Раз 8 лет не виделись.
😢 столько боли в одном тексте. Обнимаю.
А вообще, даже психологи ходят к психологам... При чём тут это. Человеку нужен человек, чтобы был рядом в боли. Чтобы выслушал, поддержал и помог найти ответы. Или обрести уверенность. Или почувствовать лёгкость. Вот и всё
согласна с вами (и как человек и как психолог). Я пошла дальше и обратилась к психиатру(( 6 лет терапии. АД. Но обида сильнее(
@glamyr35, психиатр не замена психологу. Психолог помогает и выслушивает, психиатр лечит медикаментозно…
Это маленький ад, который горит внутри у нас. Уверена, у каждого есть истории из детства, которых лучше бы не было. И дело не всегда в физическом насилии. Знайте, что Вы не одна. Не нужно испытывать стыд за поступки других людей. Надеюсь мужу хватит мудрости понять все, что произошло и что Вы ни в чем не виноваты. Я бы не общалась с такими родителями, каждый раз при встрече вот такое терпеть - нет, не подходит мне. Их не изменить, это факт. Максимально сократить личные контакты. Выбирайте себя.
спасибо большое) я стараюсь НЕ общаться( но потом представляю свою дочь( аи боюсь что она перестанет общаться со мной….мурашки по коже. Боюсь этого
@glamyr35, не перестанет. Она поймет, когда вырастет и ей можно будет знать больше. Просто будьте для нее мамой, самой лучшей, к которой она обязательно захочет возвращаться во взрослой жизни. У меня наоборот, мама моя сильнейшим образом привязана была к своей маме и жила с ней долго, постоянно в месте, как подруги. А у меня нет этого контакта с моей мамой, ну вот нет, а она теперь это из меня тянуть пытается, а я не могу дать. Поэтому не переносите на дочь то, чего может и не быть, все будет хорошо, обязательно, верьте
Вы всё сделали так, дали шанс на семейное общение двум извергам, они не оценили, значит идут далеко и надолго, кому они нужны такие?
старшая сестра прогнулась, я не смогла. 3 шрама напоминают об вечном страхе
@glamyr35, ну вот сестра пусть и тащит их в старости, семья - это опора, поддержка, а там где сплошной гнобеж, не семья это.
Возможно, когда-нибудь они осознают, что натворили, но это не точно. А у вас все будет хорошо. Не знаю, какие слова подобрать, чтобы вас поддержать... просто отпустить их и быть счастливой. Станьте самой лучшей мамой для своих детей♥️🤗
я так и делаю) но дала шанс, и увы, проиграла. Спасибо
@glamyr35 просто теперь не вы никому не нужны, а они. Когда они это поймут, будет уже слишком поздно
@glamyr35, нет, это они проиграли. Вы просто до конца поняли, что они так себе люди, что вам с ними не по дороге, что с вами теперь хороший мужчина рядом, который вас защитит, что вам не надо терпеть такое отношение. Может, вам поможет фраза: Бог им судья… самое главное, что это все в прошлом и ваша дочь растет в другой, хорошей семье. Вы не передаете этот кошмар дальше.
Очень часто сапожник без сапог. Это я к тому, что психолога не предлагать, сама училась…
Хирург сам себе операцию на сделает. И психолог сам себе травму не проработает и не прогорюет.
Беда нашего общества-к психологу идти, когда уже край и нужен не психолог. А психиатр и антидепрессант.
Когда болит зуб, мы идет к стоматологу, когда сердце-к кардиологу. Почему когда болит душа, мы не идем к психологу, а ищем другие способы?
Я пошла к психологу три года назад. Тоже очень долго были сопротивление, откаты, протест и тд. Вопрос, с которым шла, давно проработан. Но хожу до сих пор… Ибо не бывает здоровых и не травмированных людей. И это лучшее, что я сделала лично для себя в этой жизни.
Пы.сы. Очень вам сочувствую 🫂 Очень сожалею, что у вас было такое детство. Что у вас такая мама… Мы не выбирали. Нас не спрашивали. Нас растили как могли и как умели… И это надо ПРОРАБОТАТЬ. Прогоревать. И пока будет институт семьи и детства, у психолога будет работа…
я в терапии у психиатра 6 лет( сидела на АД 4,5 года, прекратила, родила сына, кормила грудью, сейчас снова продолжила курс АД.
Я принимаю свою боль. Но она глубже и сильнее.
Захотелось вас обнять.
Такие люди недостойны быть родителями. Как это проработать не знаю, но я бы оборвала все отношения и не хотела бы, чтоб мои дети с такими людьми общались когда-либо.
я не общалась с ними 8 лет( но они мои родители. Хотелось как лучше, а получилось как всегда
@glamyr35 прошлое не изменить, попробуйте сами себя за уши вытянуть из этой обиды. В этих воспоминаниях не вы виноваты! Объяснить поведение родителей я не могу, но в то время многие родители практиковали физические наказание. Оставьте вину на них, не пытайтесь забрать её себе. Просто знайте, что у вас другая жизнь, вы смогли изменить свою жизнь, это был ваш выбор, а родители выбрали свою жизнь. Вам абсолютно нечего стесняться, вы можете отвечать только за себя, но не за поведение родителей. Ваши дети увидят ту жизнь, которую вы им покажете.
Очень хочется обнять и защитить маленькую 8-летнюю девочку, а потом взять железную палку и отлупить до кровавых соплей обоих ваших родителей
увы, это не выход( легче все равно не станет.
@glamyr35 некоторые раны остаются с нами навсегда. К сожалению, но это часть вашей жизни, от которой убежать не получится.
@glamyr35, я так делаю с обидчиками в проработках, в своих мыслях. Вот закрываю глаза , расслабляюсь и представляю, как я все высказываю что думаю и бью их до тех пор, пока силы не кончатся. Мне становится легче)
Мурашки… Как все это влияет на нас взрослых…. Хорошо, что уехали. У вас своя жизнь и вы поступили так как хотели. Обнимаю 🫂
да, вроде взрослая тетка, а детская обида не дает дальше жить спокойно( спасибо вам
Очень хочется обнять и защитить маленькую 8-летнюю девочку, а потом взять железную палку и отлупить до кровавых соплей обоих ваших родителей