Девочки, пишу, чтобы выговориться. Я не знаю, с кем поделиться. Я не знаю, может у кого было похожее и как вообще быть… дело в сыне. Ему скоро 3 года. Если кто-то помнит мои посты, я уже писала о том, что ему трудно с другими детьми и это с самого раннего возраста. Он их боится, что они громко кричат, суматоха, шум, гам. От невролога и психиатра у нас тревожность, сложность сепарации, ждать. Плюс мы с мужем были с ним всегда одни, ни бабушек, ни дедушек, да и друзей как таковых, чтобы часто видеться, такого нет. Сейчас уже несколько месяцев муж на новой работе вообще пропадает, он постоянно в командировках, мы с сыном вдвоем. Спит сын с нами, так уж пошло с рождения. У него были сильные срыгивания, я сильно боялась не услышать, потому что ночи у нас были невероятные, мы таскали его столбиком часами, воздух не выходил, а уже опять кормить, ну короче, я запросто могла просто уснуть стоя. Мы с мужем кое-как вывезли этот период. И поэтому он спал с нами всегда. Теперь я не знаю, как ему идти в сад, как мне выходить на работу, и вообще все вместе. Последняя капля, это разговоры с сыном. Мы с ним разговариваем про садик, я все рассказываю, и книжки, и выходим на площадку он уходит оттуда, не хочет ни с кем играть вообще, даже немного общаться. И особая боль, вот я пытаюсь его ложить в его кровать, и книжку перед сном, и игрушки в обнимку, все есть. Но он плачет, просится спать со мной, и знаете что он говорит? Он говорит: мама, мне плохо без тебя, мама, я не могу без тебя. И начинает навзрыд рыдать. Вчера мы лежали разговаривали перед сном, я ему говорю мы так рады, что ты у нас есть, мы с папой стали очень счастливыми… он в лицо смотрит и говорит: а когда меня не было вам было грустно? Вы были несчастливые? И начинает просто опять плакать навзрыд. И начинает дальше говорить: а что я буду без тебя делать? А что я один буду делать? А когда тебя не будет что я буду делать? И при этом он плачет, сильно плачет, заикается. Я пытаюсь его отвлечь, он чуть отвлекается и потом опять. Сегодня я снова его попробовала положить отдельно. Он опять начал плакать, смотрит в глаза, рыдает и говорит: я не могу без тебя, мама, я не могу без тебя. Я его как могу разговорами, отвлекаю, он лег, плачет и говорит: мама, я смотрю на подушку, как будто тут ты лежишь, но тебя тут нет… и навзрыд, захлебывается прям слезами. У меня сердце разрывается, я не понимаю, что делать, как быть. Я понимала, что будет трудно, начала водить его в частный сад весной, мы ходили со слезами по 2 часа целый месяц, потом месяц до обеда, но слезы были все равно, потом он кое-как остался на сон, походили неделю и заболели на 1,5 месяца. Попытались снова туда выйти, это ужас был. Он так плакал, как будто он первый раз все это видит. Воспитатель там в шоке, говорит таких детей не видела. И мы опять дома…с частным садом тоже все плохо, он к закрытию готовится, выходить заново привыкать смысла нет, или другой частный или в гос, туда дали место… теперь он вот в порыве таких слез мне и про это говорит: что я буду один делать без тебя? Я говорю ну я же с тобой, он мне: нет, ты меня оставляла, ты далеко. Я говорю ну сынок, ну ты же там немного играл, там же все хорошо, никто не обижает и тд, что прихожу за ним, он мне: нет, ты меня оставляешь одного, а мне было плохо и прям плачет, плачет. При этом в саду он тоже ни с кем не играл, просто рисовал там сидел на листочках, ни к кому не подходил. Пишу и реву, я не знаю как быть, мне хоть как выходить на работу в августе, с ним быть некому, и мне его не описать как жалко, как больно слышать эти слова, откуда они в его головке берутся, Господи, я просто в растерянности 😢