Я устала.

Устала бороться с депрессией, с этими вечными эмоциональными качелями. Хочу просто быть счастливой — или хотя бы ничего не чувствовать, лишь бы не эту бесконечную тоску…

Иногда я ненавижу себя за то, что до сих пор не могу выкинуть *тебя* из головы. Я застряла в прошлом: веду с тобой монологи, задаю вопросы, на которые никогда не получу ответа.

*Почему ты не берег нашу семью? Меня? Сына?*

*Почему нам никогда не доставалось твоего времени, внимания, тепла?*

Мы так в этом нуждались… А вместо этого я терпела. Терпела твои пьяные выходки, бесконечные гулянки с друзьями, поездки в баню, на природу, в деревню — куда угодно, только не к нам.

А теперь ты позволяешь своей новой «пассии» оскорблять меня… И сам поливаешь грязью. Почему с ней ты ведешь себя иначе? Почему *ей* ты даришь то, что *мне* всегда отказывал? Почему *меня* — только использовал и вытирал об меня ноги?

Я устала. Устала горевать, устала хоронить эту зависимость.

Мечтаю однажды проснуться и забыть, кто ты. Стереть все 14 лет, прожитые с тобой.

Я так хочу наконец освободиться…

Ты никогда не узнаешь, как мне больно. Какая война идет внутри — между разумом и разорванным сердцем. В те редкие минуты, когда ты приезжаешь к сыну, я буду встречать тебя с гордо поднятой головой и холодной улыбкой. А потом, после твоего ухода, снова выплачу тонны слез.

Я не вернусь. **Никогда.** За всю ту боль, что ты мне причинил, тебе бы гореть в аду.

Ты разрушил меня. Я собираю себя по кусочкам, и в минуты отчаяния проклинаю тебя. Потому что *ты* живешь дальше, строишь новые отношения, а *я*… Я разучилась. Как можно доверять кому-то, когда внутри — одни раны?

Психологи, EMDR, таблетки… Готова на всё, лишь бы сбросить это ярмо.

Иногда кажется: лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. Но потом я злюсь. **Нет, черт возьми!** Я ещё поборюсь. Я *обязана* стать счастливой. И когда-нибудь, вспоминая тебя, буду морщиться лишь от омерзения.