Не пойму обижена я на жизнь или что-то другое. Ведь мысли материальны. С самого детства все не то. Скиталась по родственникам все детство, отца не помнила,мама сказала уехала работать в Астану. Ни разу не приезжала ,не звонила. А я ходила на носочках у чужих казалось бы людей. Потом мама приехала ,забрала,вышла замуж. Там я пахала после школы ,жили в частном доме. Таскала большие тяжелые ведра,поливала огород. Подметала двор каждый день. И прочее. Не игралась,никуда не ходила,лишь бы маме нотации не читали. Потом они развелись,переехали в Астану, я тогда только перешла в 7 класс. Начало учебного года. Уехали и я сидела с братишкой, мама работала. Через некоторое время вышла тоже на работу. Выглядела я постарше своих лет,брали без проблем. Друзей подруг не было. Когда была свободна выезжала на набережку,просто сидела слушая музыку. Мама пила время от времени, ругались,дрались. Я уходила из дома, бывало ночевала пару раз на улице. Без еды без денег. Вышла замуж,родила двоих . Старший особенный,перенес три операции на голову. В принципе все нормально,есть крыша над головой,еда,одежда,мои цветочки,хороший муж. Но я так устала. Столько обид у меня внутри накопилось, на все и на всех. Всю жизнь меня никто не замечал. Выросла отстраненной,замкнутой,и сейчас срываюсь на сына. Никогда ни с кем ничем не делилась. Что у меня внутри. Сама вся больная в свои 26. За детей сильно переживаю,бесконечное посещения поликлиники,и прочее. Каждый раз задумываюсь,это кому я так насолила в свое время,что все вот так вот ……