Психологи для моего мозга всегда воспринимались как что-то несерьезное, с одним диагнозом, что все проблемы с детства, а с приходом инстаграма, так вообще наравне с шарлатанами.

И вот я живу 10 лет, с паническими атаками, который мой мозг рационально объясняет, иногда контролирует, они у меня нечастые, примерно 1 в год, зависит конечно и от жизненных ситуаций. И мне кажется, что я все понимаю и все контролирую в целом неплохо.

Помимо них у меня фобия на врачей, в больнице я могу развернуться уйти и расплакаться, хотя мне еще ничего не делали. Но в принципе, я не так часто болею, чтобы мне это доставляло сильный дискомфорт в жизни.

Но с решением поставить имплант, понятие «больница» в моей жизни стало слишком часто, что просто на последней консультации, мой рот не послушался мозг и не смог быть открытым. Как же я «глупо» себя ощущала. Я в здравом уме посылаю своему организму сигналы что нужно делать, а челюсть как будто намертво закрыли и головой это не получается объяснить, ведь никаких защемлений мышц и т.п. - нет.

Именно в этот момент я осознала, что не могу контролировать свое тело, при этом здраво рассуждая и имея «холодную голову» на плечах.

После я разрыдалась уже в машине и не могла остановиться, мне было очень тяжело осознать, что мое тело может меня не слушаться. Это очень выбило меня. До такой степени, что я решила пойти к психиатру, по совместительству она же и психолог.

Скептицизм не покидал меня и когда я выбирала врача, и когда выбрала, и когда читала отзывы людей, которым она помогла, да и в кресле у нее тоже.

В принципе я этого не скрывала и прямо так и сказала, что не понимаю зачем я тут и чем она мне может помочь, поскольку в голове проблем нет, она вполне себе здоровая, проблемы с телом, которые я уже не могу решать головой.

Мое тело в стенах больницы опять начало включать мандраж, голос трясся, мне хотелось уйти, даже убежать. Но мозг посылал сигналы, что здесь все ок, комфортно, меня никто не тронет, не осудит, я могу уйти в любой момент без объяснения причин и заставлял меня сидеть, пока руки ходили ходуном, сжимались/разжимались, ком в горле, во рту нереальная сухость, челюсть потряхивало, тошнило, казалось вот-вот разболиться голова и она разболелась в принципе.

И тут пошло поехало, я вообще не знала что ей нужно говорить, с чего начинать. Просто поставила перед фактом рассказав ситуацию в стоматологии, а дальше уже она вопросами и молчанием ниточка за ниточкой заставляла мой мозг копаться и вспоминать все мои моменты когда я лежала, попадала в больницы, когда я чувствовала дискомфорт. Это меня не удивило, в принципе я этим тоже занималась, чтобы найти первопричину , но не понимала как это должно вообще что-то решить.

Единственное чего я не хотела, так это стандартных «а в семье, а в детстве, а муж и тд» для меня это как триггер к самым тупым вопросам. И их вообще не было, вопросы касались только меня, только моих чувств и только ситуаций связанных со мной, все остальное были второстепннными лицами на которых не строился фундамент из вины и проработки отношений на котором будет мое излечение.

Мы нашли то что привело к моему разрыву мозга с телом. И хоть это не было открытием, но все таки это подсветилось еще одной лампочкой и будто расширило мое понимание ситуации.

И что в тех условиях, когда я была при смерти и мозг решил думать рационально, это по сути было нужным и хорошо повлияло, то есть мозг умирающему организму подкидывал «все нормально, ты выживешь, не умрешь, тебя лечат, все будет хорошо, надо пережить боль и тд» и такие мысли в любом случае положительно влияют, но организм при этом все равно был на грани жизни и смерти.

Мозг запрограммировал эти нейронные связи на том, что в такой ситуации надо думать только рационально и не давать организму расслабиться. И выполнял свои функции. При этом чтобы не посылал организм мозгу - это все блокировалось. И пришло к тому что связь между ними была потеряна и по сути организм пытается показать вот мне в такой же «больнице» тогда давно было очень плохо и я как организм это помню, а мозг просто не принимает это во внимание и по факту я беру свои руки в кулаки и сжимаю их с той силой пока они не начнут уже неметь, к концу приема у меня всегда ватное тело от перенапряжения. И таким образом пытается контролировать тело. Но это лишь до поры до времени, это не всегда получалось и раньше, а сейчас дошло до абсурда.

Эта мысль была для меня такой логичной, можно сказать обновленной.

И вместо мозга мне нужно работать над чувствами, в пятницу я буду у стоматолога. Успокаивающее не запретили пить, но сказала, чтобы я попыталась понять что организм хочет. Она сказала, что сейчас мозгом осознать как это сделать я не смогу, но в моменте попытавшись скорее всего получится переключиться.

Ну посмотрим.

В принципе я не разочарована в приеме, хотя именно на это расчитывала. Было еще много моментов, которые подсветились для меня более ярко и дополнили понимание как это все началось.

Сама врач располагающая, с эмпатией, потратила на меня почти полтора часа, никуда не торопила, скорее давала еще вспомнить, собраться с мыслями, договорит, подумать. Говорила все с такой мягкостью в голосе, успокаивающей, в принципе я не чувствовала себя там какой-то «нездоровой». Будто все что было «до» именно к этому и привело бы и ничего страшного в этом нет, что все решаемо.

В пятницу к ней отпишусь и дальше как пойдет.

P.S.: для себя пишу, но возможно кому-то пригодится