Синдром Русалочки или как мы теряем себя ради любви, которой нет.

Недавно узнала про данный и она достаточно показалась мне очень интересной и архетипичной (есть много психологов, которые интерпретируют сказки, и объясняют суть через смыслы заложенные в них)

И если вы когда-либо жертвовали собой ради любви, молчали, теряли себя, надеясь, что «он всё поймёт и оценит», то обязательно прочтите.

«Я знаю, он меня любит… Просто сейчас трудные обстоятельства».
Знакомая фраза? Слишком часто я слышу её от женщин. От тех, кто словно живёт внутри сказки но не той, где счастливы вместе, а той, где любовь требует боли и жертв. Где, чтобы быть любимой, нужно стать кем-то другим. Поменять хвост на ноги. Отдать голос. Приспособиться, все как в сказке о Русалке.

Что делает нас Русалочками шаг за шагом:

1. Детская отчужденность.
Ребёнок, не принятый «стаей», ищет утешение в фантазиях. Русалочка была не такой, как все. Если не хватает любви и тепла, мы начинаем мечтать о другом мире, другом сценарии где мы нужны. Но этот сценарий формируется не из опыта близости, а из фильмов, трагичных романов, боли.

2. Вера в свою исключительность.
У Русалочки был лучший голос, красота, особенность. Как и у многих женщин стремление доказать, что «я особенная, значит, достойна великой любви». Часто это приводит к выбору недоступных или недостойных партнёров чтобы через их «покорение» подтвердить свою ценность.

3. Фантазии о настоящей любви.
Сказки, песни, кино рисуют образ: настоящая любовь это больно, жертвенно, сильно. Мы неосознанно копируем эти модели, что страдать значит любить. А если всё спокойно и здорово, то скучно и не про нас. И вот ты снова влюбляешься в того, кто «не может», «не готов», «не рядом». А ты ждёшь.

4. Иллюзии и идеализация.
Когда нет реального контакта с человеком, мы легко дорисовываем образ. Алкоголик, но зато в него тонкая душа. Абьюзер, зато он страстный мачо и очень хорошо в постели. Мы живем в фантазии, не проверяя реальность, подходит ли он мне? Слушает ли меня? Уважает?

5. Жертва ради любви.
Русалочка спит у двери на подушке. Молчит. Страдает. Не говорит о своих желаниях. А когда ты вкладываешь всего себя любовь, энергию, время, —тебе кажется, что человек теперь «должен» тебя любить. Но это не работает. Принц женится на другой. А ты всё ещё надеешься.

Почему мы остаёмся?
Потому что страшно признать ошибку. Страшно остаться одной. Страшно столкнуться с реальностью, что ты не была выбрана. Тогда легче подумать: «Я ещё не достаточно хороша. Мне нужно быть ещё лучше. Я доработаю хвост, разовьюсь, стану идеальной и тогда…»
Но правда в том, что любовь не требует лишений. Она не требует страданий. И не рождается из жертвы.

Как выйти из этого сценария?

1. Начни с заботы о себе.
Представь рядом заботливого взрослого маму, папу, фею-крестную. Или стань им сама себе. Обними себя. Напиши себе письмо: я рядом. я слышу. я с тобой. Это к примеру как основа. Не сразу, но наш мозг гибок и если потихоньку давать эту опору себе, однажды точно получится.

2. Перепиши прошлое.
В воображении вернись в больной момент детства и забери оттуда себя. Покажи, что теперь рядом есть кто-то, кто защитит.

3. Ищи поддержки.
Найди тех, кто примет психолога, наставника, друга. Мы исцеляемся через отношения, всегда так было и это на самом деле не совсем длительный путь, как может показаться.

4. Определи свои критерии любви.
Не «он особенный», а я рядом с ним чувствую… Уважение, безопасность, радость, интерес. Или тревогу, стыд, вину? Больше фокуса на свое ощущения и чувства рядом с ним.

5. Научись говорить «нет».
Твоя самоценность не в жертвах. Она в том, чтобы не терять себя. Всё, что делаешь через «надо» и без радости приведёт к обиде, отдалению, к злости, ведь много отдавая и не получая взамен ничего мы злимся, и это вполне нормально. Ведь в отношениях должен быть баланс брать-давать.

6. Верни себе голос и ноги.
Голос это твои чувства, желания, границы. Ноги это твоя опора. Работа, увлечения, друзья. Всё, что делает тебя тобой. Тут у тебя появится самоценность, а с ней и ты начнешь «видеть» себя.

#психолог