Мы взрослеем не тогда, когда всё идёт по плану. Мы взрослеем, когда встречаемся с другим человеком.

В партнёрстве мы сталкиваемся с реальностью, что у каждого из нас своя история, свои страхи, свои привычки и родовые послания.
Один вырос в доме, где всё «по правилам», другой в доме, где каждый сам за себя.
Один молчит, когда больно. Другой говорит, но не слышит.
И вот два взрослых решают быть вместе.
А дальше начинается путь.

Часто мы говорим через «я-сообщение» и считаю это важное послание о наших чувствах и мыслях, переживаниях, и звучать они примерно так:
- «Мне тяжело, когда ты так реагируешь»
- «Я злюсь, когда ты не предупреждаешь»
- «Мне обидно, что ты не слышишь»

Но иногда ты видишь другую картину на это: партнёр не приближается, а наоборот отдаляется (на самом деле тут кроются возможно его страхи близости и так далее, но это в следующем посте)
Он становится холоднее. Раздражается. Уходит в себя. И тогда недоумеваешь: «Ну как же? Я же правильно говорю».

Иногда очень важны и нужны такие послания, но они порой ничего не меняют, если в них нет места партнёру. Напротив они могут вызывать раздражение (если таких послании было много, вы уже должны понимать, что стоит идти по другому пути и выбрать что-то другое) Потому что в такие моменты человек не слышит приглашения в диалог, он слышит упреки в свой адрес, и что-то вроде: «Ты не такой. А я знаю, как правильно».

И иногда мы так увлечены желанием «наладить» отношения, что незаметно превращаемся в одиночных строителей семейной системы.
- «Я же просто хочу, чтобы мы жили дружно».
- «Я же стараюсь для нас».
⠀
Но в этих фразах в основном про меня одну будто в отношениях - я одна, много «Я».
А партнёра заметьте будто и нет.
Он превращается в объект, которого надо исправить, подтянуть, научить, убедить.

А вот ключ к настоящим отношениям равенство, партнёрство, живой диалог (как бы мы этого не избегали, но ключ к гармоничным отношениям в диалогах).
Можно пробовать к примеру, вместо:
«Мне не нравится, что ты кричишь»
сказать:
«Ты сам как это переживаешь? Тебе комфортно, когда мы так общаемся?» «Что ты об этом думаешь?» «Как будем поступать?» (потихоньку если таких вопросов в ваших отношениях станет больше, потом и ваш супруг начнет спрашивать ваше мнение)
⠀
Включить партнёра значит признать его равным, если по началу непривычно, но это нужно, так есть шанс стать ближе.

Бывает, конечно иначе. Ты честно готова говорить, слышать, учиться.
А рядом человек, который не хочет ничего менять. И ты будто разбиваешься о стену.

Это больно. Это похоже на тупик. Но на самом деле, так можно увидеть больше о ваших отношениях. Иногда рядом просто не тот человек. Или не в то время. И тут ты или делаешь выбор и пока остаешься в таких отношениях, без иллюзии. Оставить как есть? Расстаться? Решать только тебе. Знаете, когда меньше ожидании, в таких отношениях бывает и больше ясности. Все по разному.

Ещё одна ошибка, которую мы часто совершаем мы ставим нереалистичные цели.

«Пусть его мама перестанет вмешиваться».
«Пусть он начнёт понимать меня».
«Пусть мы всегда будем уважать друг друга». И это все фокус на других людей.

И эти цели невозможны, пока мы зависим от поведения другого.
Но если ты скажешь к примеру:
«Я хочу научиться спокойно отстаивать свои границы»
«Я хочу быть устойчивой, когда сталкиваюсь с непониманием» «Я хочу перестать подстраиваться из страха»
тогда твоя цель становится реальной. И фокус уже переключается на себя, тут больше будет ресурсов для того, к чему хочется прийти.
Тут может начаться внутренняя работа, или работа с психологом:
Какие навыки мне нужны?
Чем я уже обладаю?
Готова ли я вложиться в этот процесс временем, силами, вниманием?

И ещё один волшебный вопрос: Зачем я этого хочу?

Не «почему» не «кто виноват» а именно зачем?

Зачем я хочу, чтобы партнёр советовался со мной? Потому что я чувствую себя невидимой?
Зачем я соглашаюсь на неприятные разговоры с его роднёй? Потому что боюсь, что он обидится?
Зачем я замолкаю, когда хочется кричать?

Многое можно понять и осознать, когда задаются себе такие вопросы.

И один из немаловажных моментов, это твои ресурсы и силы.
«Сначала выспись, поешь, отдохни. Только потом решай конфликты». И это очень важно, без сил невозможно ни услышать ни себя, ни другого.

Мы слишком часто пытаемся строить «осознанность» на последнем дыхании.
Когда не ели толком.
Когда не было времени побыть одной
Когда всё болит, но надо «наладить отношения»

Хочешь спокойного диалога начни с того, чтобы напитать себя. Это не про эгоцентризм, это про уважение к себе и закрытию базовых потребностей. Без элементарного, тяжело говорить о душе.

И ещё «убрать все ярлыки - нормальности».
⠀
«Так не принято», «Что скажут люди», «Это не по-семейному»
всё это не имеет никакого значения, если это не работает именно у вас.

Если он не носит вас на руках, но поддерживает в трудную минуту это нормально.
Если вам обоим комфортно не хотеть детей это тоже нормально.
Если вы не выкладываете фото в соцсетях, но живёте настоящую любовь это нормально.
Если вы ссоритесь, но умеете возвращаться друг к другу это нормально.
Если у вас нет «правильных» традиций, зато есть своя живая семья это абсолютно нормально.

Нормально это там, где вам обоим хорошо. Семья - это как небольшое государство, где свои нормы и правила, которые подходят именно жителям этого государства.

Семья, отношения это процесс, это работа.
И если вы однажды попробовали какую-то технику из психологии, не стоит ждать мгновенного результата.
Но если вы начнёте чаще привносить в отношения что-то новое непривычное, порой даже неудобное или сложное для вас именно это со временем может привести к тому результату, к которому вы стремитесь.

Согласитесь, до этого уже было много попыток.
И много привычного.
Вы пробовали, старались, но вновь и вновь оказывались в той же самой точке, где находитесь сейчас. Но зато таким образом у вас появляется отношения вывести на новый уровень, и если у вас был не самый лучший пример семейной жизни родителей, и тут только вы решаете повторять похожее или нет.

#психолог