Сегодня 17 дней, как моя жизнь поделилась на «до» и «после». Ко мне только начало доходить осознание того, что я никогда больше не увижу мужа, не обниму его, не услышу голоса. Я как-будто сама впала в какую-то кому, в надежде, что кто-нибудь вот вот разбудит. Я не бьюсь в истерике, я не могу даже уже реветь. Только во сне я кричу его имя, ищу его. Пока двигаюсь и чем-то занимаюсь, легче. Благо младший сын не дает мне оставаться наедине со своими мыслями и уходить в себя. Увидела сегодня знакомого, который выразил соболезнования и добавил «ну ты же всё-равно готова была к такому, все-таки на СВО был». Меня аж затрясло. Никогда, никогда я не была готова к такому исходу событий. А теперь как-будто сирота. В какой-то самоизоляции. Я даже выговориться толком никому не могу. Потому что близким трудно. Я чувствую как им нелегко рядом со мной. Больно то как. Всегда смеялись с ним, что мол мы родные души, как близнецы. Один раз мы смотрели корейский сериал, там затрагивалась тема реинкарнации. Он вдруг смотрит и на меня и выдает « Если я умру первый, то я точно найду тебя в следующей жизни». Я скептик, но теперь мне хочется верить что, что-то есть после смерти. И что мы действительно найдем друг друга. 11 счастливых лет. Господи, спасибо, что я испытала это. Я знаю как любить и быть любимой. По настоящему. Позавчера я злилась. На него, за то, что не пристегнул ремень. Я всегда за это на него бубнила. Хотела написать письмо, по совету психиатра. Хватило только на одну строчку. «я думала у нас еще много времени….»
А потом я начала прокручивать в голове тот звонок, где мне сообщили о ДТП и что погиб. Я думала испытала самое страшное в тот момент. Ошибалась. Самое страшное, когда я увидела его в гробу. Мне хотелось схватиться за него и трясти, громко орать, чтоб встал, что я не хочу быть без него тут. Когда-нибудь все будет хорошо. Мне хочется в это верить. Как раньше никогда не будет, прийдется заново учиться жить. С этой болью. Я не одна такая. Сколько за все эти дни было перечитано книг, чатов, историй. Все справляются с этим, получится и у меня. Не сейчас, потом. Девочки,кто терял близких, напишите как у вас получилось выжить, и жить эту жизнь ❤️