часть 7. (заключительная) . . . . . . . . продолжая про то, что уйти я не могу. как сказала ранее…
часть 7. (заключительная)
.
.
.
.
.
.
.
.
продолжая про то, что уйти я не могу. как сказала ранее квартиру оплачивают моя мама и его мама.
мы платим только за ком.услуги.
своей маме, я как-то раз рассказала, в страхе, после очередной ссоры, что мне делать? разводиться, жить дальше? спрашивала я это все не для того, чтобы очернить его в ее глазах, а для того, чтобы спросить реально совет, как у мамы, взрослого мудрого человека, найти поддержку. но она накричала на меня, говорит, что устала от нас. типа хватит меня третьей лишней делать в наших отношениях. я понимаю ее позицию в принципе, она логична, но не понимаю, ее такую агрессивную реакцию? я ведь не говорю, реши все за меня, разберись с моими проблемами. просто она ведь понимает, если он уйдет из семьи, из дома, денег у меня по сути не будет. ну подам я на алименты раком сраком, с ребенком на руках, бегать по судам, разводиться и вся эта волокита. будет 20% от его зп - это ниже прожиточного минимума. потом могу подать заявление на ЕП, ждать одобрения и все такое. но стабильно у меня будет пособие по уходу с работы - 20к.
вариант с тем, чтобы отдать ребенка в год или даже раньше в ясли/садик, ну правда не вариант. я понимаю, от безысходности конечно можно сделать, но ребенок ведь совсем маленький! какой удар психике будет, учитывая еще что ребенок уже пережил на глазах, как папа нападает на маму. я понимаю, можно сказать, что оставаться с ним - это наибольший стресс для ребенка и его психики. но и без него, будет тоже плохо. на маму мою, надеется тоже как будто не вариант. хоть она и довольно хороший человек с одной стороны, но с другой - в один день может просто кинуть в чс и послать куда подальше. так было всю жизнь. отношения у нас с ней такие же натянутые. по сути общаемся только из-за ребенка, ее внука, ей нравится новая роль бабушки. поэтому я не знаю что делать! выгонять его? оставаться одной с 6,5 мес. ребенком на руках. надеется на выплаты, надеется на маму, или терпеть, ничего не говорить мужу. потому что если не говорить ему о том, что мне что-либо не нравится - в таком случае ссор нет. как только я говорю, что мне не понравилось это, не понравилось то, это уже сразу ссоры и оры. и придется тогда просто хавать, все что он делает. например сейчас, в виде хоть какого-то заработка, он ходит на турниры по кс в игровой клуб какой-то. причем это не бесплатное удовольствие. надо за это платить взнос около 2к., если проиграешь, деньги сгорят грубо говоря. но бывают бесплатные входы на турнир, если договориться с организаторами, но и это, не лучше, ибо в случае проигрыша- ты обязан будешь отдать деньги, т.к выигрыш победителей строится на взносах всех играющих. я говорю, что меня не устраивает, это. что это не заработок, а аналогия со ставками. сегодня тебе повезет и ты выиграешь - завтра нет. я понимаю, были бы лишние деньги - ок, раз так нравится, но не сейчас ведь, с такой финансовой нестабильностью. блин это все сложно.
если говорить вообще о моих чувствах к нему, я конечно разочарована абсолютно. сердце разбито, только обиды и боль внутри. когда мы стараемся делать вид нормальной семьи, сердце обливается кровью. ни я ни он по другому друг на друга уже мне кажется смотреть не можем. хоть мы и можем веселиться, рядом с ребенком, и все такое, но сами понимаем, что делаем просто вид. чего мы ждем? я сама не знаю.
но он говорит, что так или иначе, хочет сохранить семью, хочет чтобы у ребенка было 2 родителя.
его позиция - плыть по течению «может до куда то доплывем»
моя позиция- полярно другая. я не тот человек, который будет сидеть сложа руки. мне не нравится такое. я за планирование, я за будущее. я за ответственность и отсутствие инфантилизма.
и на самом деле, я себя очень гложу! ну почему я не развидела в нем такого человека? или это все познается временем? не знаю! я бы написала еще много, но чето за вечер выдохлась) и как-то грустно стало. может завтра еще продолжу. напишу в дополнение что-то.
прошу ваше мнение насчет нашей истории, что думаете вообще? заранее благодарю
Arina·
Мама дочки-младенца
Очень сочувствую Вашей ситуации(
У меня сложилось впечатление, что Ваш муж пытается продавить Вас и переделать Вас в покорную жену (как его мама) - любое негодование и мнение против сразу строго наказывается эмоциональным и физическим насилием
Он это делает либо потому, что нет качественной ролевой модели в лице отца и он не понимает что творит (действует по инерции, как было в его семье, повторяет сценарии травмы), либо потому, что он манипулятор и все прекрасно понимает
Если второе, то он Вас не уважает и видит лишь дополнением к своей жизни, но не партнером в ней (женоненавистник)
Еще мне кажется, что он думает, что может вернуться в любой момент даже после самых отвратительных поступков, потому что Вы его прощаете( либо пользуется добротой, либо чувствует, что вы ему должны
Конечно, он виноват во многом (если не во всем), так еще и пиздабол
Можете поставить ему ультиматум в виде семейной и личной терапии. Ему это нужно, потому что он инфантил и взрослый ребенок родителя-алкоголика, он скорей всего мало рефликсировал вообще, ввиду низкого эмоционального интеллекта (закрытость, вспыльчивость, агрессия, отсутствие эмпатии)
Все пошло по пизде (прошу прощения), когда он столкнулся с новой ролью отца и главы семьи, а он не знает, как это должно выглядеть вообще, он просто знает, что "папа - это страшно, значит мне тоже надо быть страшным"
А если Вам хватит терпения и милосердия, можете подойти к нему с сочувствием, как к маленькому ребенку и поступить хитрее без ультиматомов... якобы, Вы поняли свои ошибки и хотите пойти в терапию вместе с ним, чтобы все их исправить (потому что его эго очень хрупкое)
Плюс семейной терапии заключается в том, что все сказонное там, остается там, а проработка идет, так еще и насилия не происходит перед третьим лицом
Это все усилия, если лично Вы хотите сохранить семью и грубо говоря спасти этого человека
И совершенно нормально, если Вы не захотите принимать ответственность за него и его ментальное здоровье, Вы и Ваша малышка на первом месте 🙏🏻🙏🏻🙏🏻 Потому что любой вид насилия - уже завершение отношений (вариант сверху это выстраивание новых)
Любое Ваше решение будет самым верным для Вас и Вашего ребенка, счастливая мама - счастливый ребенок 🙏🏻❤️❤️❤️
who knows?··
как точно вы сказали! благодарю! я с вами очень согласна. как-то раз он даже сказал мне, что я как его мама терпеть не буду и рано или поздно скорее всего уйду. и помню, как я ему говорила о том, что ты либо слишком тупой и поэтому себя так ведешь, либо ты все прекрасно понимаешь и просто как насильник себя ведешь. ну он очень странный человек. закомплексованный, как вы и сказали, с оочень хрупким эго…и про возвращение, я тоже так думаю! и за всем этим, я уже иногда задумываюсь, может и правда я виновата? но в душе понимаю, что нет. это просто газлайтинг и манипуляция. кстати когда он проходил мед.комиссию в армию, каждый год, было одно и тоже - он не проходил из-за псих.теста, ему сказали, что у него вроде диссоциативное расстройство, но это не точно. он не помнит как называется диагноз. причем узнала я об этом, не так давно…
who knows?··
еще он, часто меня обвиняет в том (хотя он считает что это не обвинение, а факт), что я сделала из него такого человека. закрытого, неуверенного, который все эти годы был такой открытый, общительный, душа компании, свой в доску и все такое, и что я его якобы продавила. это пздц, ниче другого сказать не могу… я то понимаю, что это позиция просто потому, что он нихрена не может принять, что он САМ такой. у нас часто были ссоры, что я - как мужик в семье, все решаю, все рулю, что где и когда - все зависит от меня. он мне говорит, что я сама изначально такую позицию заняла, хотя я считаю конечно же наоборот. он говорит, что он мужиком в семье уже быть не может, ну вот как раз по причине того, что я на этом месте. короче аж бошка пухнет от этих тупорылых противоречий и его высказываний. для него мужик - это тот, кто грозно «эээ» скажет и все молчат))))) ну по типу его отца мне кажется
who knows?··
и вот эта «излюбленная» тема его насчет обвинений. он каждый раз говорит, зачем я ищу виноватых, тем не менее, каждый раз, когда встает какой-то вопрос, в нем как заключающее звено стою я. «ну ты же сама так сделала», «ну ты же сама так говорила» и все таком духе. и ооочень сильно злиться он, когда я обвиняю его. вот как это назвать? может я чего-то не понимаю?
Arina··
Мама дочки-младенца
а он случайно на учете не стоял в психо-неврологическом диспансере? Только тогда не берут в армию вроде как 🤔 но могу ошибаться
Очень похоже на нарцисстическое расстройство, обвинение всех остальных, кроме себя бедного
Такие люди, если ничего не добиваются в жизни и в социуме - очень закомплексованные личности, так как их самооценка напрямую зависит от оценки окружающих и они подпитываются самоутверждением за счет других
Грубо говоря, он Вас обвинил, что Вы плохая, а это значит, что он хороший, и это оп-оп немного подняло самооценку
Вы может еще замечали его злорадство, когда он Вас оскроблял? Потому что весь этот процесс им очень сильно нравится чаще всего( чувство собственной важности появляется
Якобы он такой тонко чувствующий, всезнающий, хороший человек и вообще жертва в ваших коварных руках
Если не расстройство, то точно черта нарцисса есть
Ну и конечно инфантильность, он наверное ощущает себя подростком в теле взрослого, вот злая тетя заставляет его выполнять обязанности взрослого человека, а ему это не нравится
В его картине мира Вы должны уподобиться всепрощаещему ангелу, но даже при таком раскладе он найдет, к чему прицепиться - внешность, телосложение, поведение, не тот взгляд, методы воспитания ребенка, ревность и так далее
Потому что это уже вошло в его привычку ( прийти домой и начать насиловать Вам мозг
who knows?··
он стоял на учете вроде, но точно не знаю.
я часто ему говорила, хватит выставлять себя жертвой, один ты бедный и несчастный, а я плохая. на что он говорил, что жертвой себя не выставляет, а пытается каждый раз мне что-то доказать, вот только что, непонятно. я у него напрямую как-то спросила «скажи мне, что я тебе конкретно поступками плохого сделала?» и начала в ответ его действия называть, типа вот я так делала как ты? был момент, еще в самом начале отношений, когда мы с ним впервые поругались и дело дошло до расставания, это было у него дома. я хотела с ним поговорить, разобраться и решить проблему. и уже тогда он меня в игнор кинул, ушел от проблемы к друзьям. собрал вещи и ушел. а я как неприкаянная сидела там у него дома и не понимала что делать, уходить или оставаться? телефон он выключил. ну в итоге осталась…ждала его…щас понимаю, что уже тогда и надо было наверное с ним общение прекращать…
это было где-то в ноябре. в декабре у нас был корпоратив на работе, там мы ну просто отдыхали, веселились, общались. потом был момент, когда мы стояли в очередь в уборную (а там было всего 2 двери на всех) подходит моя очередь, я зашла в свободную кабинку, муж стоял за мной, видимо потом освободилась другая, и он туда зашел. потом я слышу сквозь дверь, кто-то крикнул его имя. оказывается, одна наша коллега, забежала к нему в кабинку! а он стоял там в ступоре, отвернулся от нее, а она писала сзади… это он мне рассказал в автобусе, когда мы уже все собирались домой, нас рабочие автобусы увозили. я тогда вообще в шоке была. спрашивала, а че ты не вышел то. «ээ ну я растерялся, не знал че делать», «ну зато я ведь тебе рассказал, а так мог бы и не говорить» ну короче тоже сомнительная ситуация. а мне обидно очень стало… я представляю если бы я так с каким-то мужиком в туалете закрылась, че было бы. и вот так у меня эти обиды все копились и копились с самого начала.
и вот про его постоянные уходы, это видимо еще с самой юности у него тянется. он же долгое время жил с родителями, и каждый раз, когда мама или его отец его пытались воспитывать, за что-то ругать, он уходил из дома. говорил «я гулять» и уходил до утра пить с друзьями. и так было постоянно по его словам. так до сих пор и продолжается, только мамка теперь ему я
Arina··
Мама дочки-младенца
уже четкий паттерн поведения( убегать от ответственности
Как Вы считаете, он сможет пойти в терапию? Тут еще возраст играет немаловажную роль, после 25 лет лобные доли мозга полностью созревают и психика с каждым годом становится менее гибкой
Ну еще и его собственное отношение к психологии и его личное желание измениться в лучшую сторону
Если не будет желания, не будет и прогресса, даже если притащится туда на консультацию( будет сидеть обиженный и надутый
А насчет Вас хочу сказать, что Вашей вины нет совершенно 🙏🏻🙏🏻🙏🏻 Вы его любили, очень сильно, будь он взрослым мужчиной, носил бы Вас на руках и относился бережно
Вы заслужили любви и уважения 🙏🏻❤️
Может, вам было суждено встретиться, чтобы ваш ребеночек появился на свет, "оҕо төрүүр кэриэтэ"
who knows?··
но он всегда говорит о том, чтобы я не искала виноватых, типа мы с ним в одной лодке сидим и что виноваты оба.
но я честно, своей какой-то колоссальной вины не чувствую. я принимаю ответственность конечно за все сказаное в его сторону, что он такой и сякой, оскорбляла его, но это ведь ответ на его поведение, на его поступки.
а он считает, что только из-за моей реакции у нас все плохо. т.е эмоционально ответственность перекладывает на меня. что я не так среагировала, я не так мыслю, я не понимаю и все в таком духе. я уже не знаю что и думать если честно. по его мнению видимо я должна молчать и все хавать, все что он делает. ну и он всегда говорит, если чето мне не нравится, говорить без претензии. бл а как свое недовольство говорить без претензии? или я чего-то не понимаю… ему надо говорить «ой мой миленький пожалуйста собери еду, которая на выброс из холодильника и выкинь» потому что даже такая ситуация была. с утра он всегда выносит мусор, я ему сказала, посмотри че в холодильнике выкинуть, он ок-ок. я пошла ребенком заниматься, потом слышу уже оделся - уходит, пока-пока говорит. я вышла потом проверить, собрал ли. нихрена не убрал. я ниче не стала говорить сразу, ждала вечер. он пришел после работы, я говорю, ты не выкинул мусор с холодильника, выкинь завтра пожалуйста. он снова ок-ок. я могла бы конечно в мусорное ведро кинуть еду, но она бы за ночь вся стухла там, пусть бы лежала до утра в холодильнике, взял потом да положил в пакет, че сложного. на след день он снова забыл! а потом меня крайней сделал мол, ну надо было в мусорку кинуть, с мусорки я же выкидываю. у меня так жопа в такие момент сгорает. ну т.е вот уже показатель, даже в таких мелочах, виновата я
who knows?··
спасибо вам за поддержку большое!❤️🌹 да, самое хорошее от него - это наш ребенок. единственная моя радость среди всего этого негатива…насчет терапии - не знаю. тут да, только его желание будет… когда я ему тиктоки показываю на тему семейной терапии, он говорит «ой, опять ты в своем тиктоке сидишь и слушаешь всех подряд, жизнь в реальности не как в интернете,» и все в таком роде… короче тоже херня какая-то. все ему не нравится
Arina··
Мама дочки-младенца
про "молчать и все хавать" всё верно, он хочет видеть свою жену именно такой, к сожалению( осознанно или нет, другой вопрос
Ну и его инфантильная позиция не позволяет ему в полной мере принять ответственность, взрослый мужчина на ситуацию с мусором извинился бы, а не начал перекладывать вину на Вас
В словах "мы оба виноваты" тоже есть перекладывание вины, потому что это "ладно, я плохой, но и ты не подарок! Я молодец, что тебя терплю!" только другими словами
Насчет реакции на тиктоки про семейную терапию, то он считает себя адекватным и нормальным человеком, потому что главный мужчина в его жизни (отец) поступал точно так же. А для того, чтобы пойти против этих убеждений, против установок от отца, ему нужно повзрослеть. И тут ему нужна очень сильная мотивация что-либо менять, но будет ли она? Его все устраивает, даже если он говорит, что нет, для него все в норме вещей, он в зоне комфорта
Однако, не смотря на все трудности, всё в конечном счете будет хорошо 🫂❤️
С ним или без, Вы обязательно справитесь
Через год, может через другое количество времени, всё обязательно будет хорошо 🙏🏻❤️
Можете сейчас мечтать о хорошем, о комфортном будущем, а мечтам свойственно сбываться 🤞🏻❤️🍀
Женщины очень сильные 💪🏻
who knows?··
спасибо вам ❤️🌹🥰