Если ребёнок вас учит, указывает, кричит, спорит и игнорирует родителей, и ведет себя будто он родитель. Зачастую это про «поломку» ролей в семье.

Иногда приходит мама и говорит про своего ребёнка: «Он как будто не слышит меня. Учит, перебивает, спорит. Иногда говорит так, что я теряюсь и правда не знаю, что ответить» (не про те случаи, когда ребенок проходит возрастной кризис)

«Но я же не кричу. Я же стараюсь быть мягкой. Я уважаю его мнение… Почему же он так со мной, будто он родитель, а я ребенок» говорит мама.

Семья - это система, и в каждой системе есть иерархия, и в семье кто-то обязательно будет взрослым, а кто-то ребенком. И иногда, если
не мама то эту роль на себя берет ребёнок.

Когда родитель по каким-то причинам теряет свою взрослую позицию ввиду эмоционального выгорания, развода, переезда, болезни, одиночества, чувства вины, желания быть «хорошим», то
ребёнок вынужденно иногда становится старшим.

Он начинает «вести» за собой родителя.
Да, детскими способами через грубость, протест, контроль, гиперответственность или манипуляции.

На внешнем уровне это звучит как «Ты сама виновата», «Да что ты вообще понимаешь»
«Ты мне не указ», и с очень неуважительным и пренебрежительным отношением.

А вот на на внутреннем это может крик о помощи. «Пожалуйста, будь взрослым. Возьми всё обратно. Я не выдерживаю».

Потому что ребёнок не должен быть взрослым.
Даже если он умный. Даже если у него хорошая речь. Даже если ему «всё понятно».
Ему нужен родитель, как основа устойчивая, знающая, ведущая.

Что может происходить с психикой ребёнка, когда родитель отказывается от взрослости?

Он не может расслабиться. Он постоянно настороже. Он тревожен.
Он чувствует, что рядом нет никого, кто бы держал границы, брал ответственность, создавал безопасность.
Тогда он берёт это сам на детский, неокрепший фундамент.

Это и есть возможно причина: агрессии, подавляющего поведения, отказа подчиняться,
и в конце концов обесценивание взрослых и неуважения к ним, потому что ребенок на бессознательном уровне понимает, что что-то не так, но в силу того, что он ребенок он не поймет.
И за этим стоят уже глубокая неуверенность внутри и чувство отчаяния.
И такой ребенок живет с неким внутренним конфликтом: Да, он будто ведет, но на самом деле не знает куда. Да, он что-то требует, но в то де время сам нуждается. Да, он командует, но именно тут ему самому страшно и ощущает себя глубоко одиноким. Многие взрослые,будучи детьми, которым пришлось раньше повзрослеть, в детстве ощущали этот внутренний конфликт.

Почему важно возвращать себе роль взрослого?

Потому что ребёнок должен быть ребенком.
Он должен знать, что рядом есть тот, кто крепче, мудрее, устойчивее.
Кто скажет: «Так нельзя», «Это я решаю», «Я тебя слышу, но границы вот здесь».

Когда мама возвращает себе место взрослого, то ребёнок расслабляется, ему становится безопаснее, спокойнее, у ребёнка на глубинном уровне появляется уважение, восстанавливается иерархии семейной системы, и вместе со всем доверие с мамой, папой, а значит и с Миром.

И как расшатанная иерархия может повлиять на будущее ребёнка:

Если ребёнок не научится уважать взрослого (в первую очередь родителя),
он не сможет уважать ни начальника,
ни преподавателя, ни будущего партнёра, ни всех старших людей в своей будущей жизни, внешне он может показывать уважение, но внутри его не будет.

Он будет либо конфликтовать с авторитетами,
либо бесконечно их искать и подчиняться им.

Он не поймёт, как можно жить в мире, где у каждого есть своя роль, границы и ответственность.

В свое время не выстроенные детско-родительские отношения могут давать сбой в будущем:
проблемы в команде,
трудности с принятием иерархии,
бунт против любой структуры,
или наоборот зависимость от сильной фигуры, и сильную эмоциональную зависимость.

Что можно сделать?

Вернуть свою позицию взрослого в своей голове. Признать, я старше, я опора, я неравный, я ведущий. Видеть, где именно в отношениях с ребенком вы проваливаетесь в детскую позицию.

Остановить неуважение сразу.
Когда ребёнок говорит грубо, переходит границу остановиться. Посмотреть в глаза. И сказать спокойно, твёрдо:
«Так со мной нельзя. Я мама. Я не позволяю так разговаривать». Не надо в этот момент читать лекции. Достаточно короткой, ясной остановки. И готовности отстоять свою роль (и в моменте это очень важно, и полезно как родителю так и ребенку).

Показать границы, но не через страх.
Детям нужна не строгость. Им нужна структура. Границы это не «давить». Это «держать», выдерживать их.

#психолог