Вчера впервые за 30 лет позвонила папе и попросила о помощи, боролась с собой 3 дня, чтобы просто сначала написать смс.. А сегодня он позвонил моему мужу и сказал, что я вчера звонила. И не помог, хотя вчера обещал. Последние 15 лет я пыталась принять то, что этот человек меня просто-напросто не любит, а детские воспоминания искажены. Каждый день рождения я заканчиваю слезами, что папа, мой папа, в котором я так нуждалась, снова не позвонил и не поздравил. И сегодня всё рухнуло. Я всё поняла. И не передать мою боль. 30 лет мне было больно, а сейчас просто выть хочется. Они с мамой прожили 13 лет, развелись, когда мне было 7. Воспитывал сына другой женщины. Там внуки. Туда ездят каждые 2 месяца. Фу, блять, как мне тошно. Как? Как можно не любить своего ребёнка? И любить и воспитывать чужого? Заблокировала и удалила из контактов, наизусть всё равно номер не помнила. Больше меня с ним ничего не связывает. Его нелюбовь прошла красной нитью через всю мою жизнь и была самой большой травмой. Написала это, а сама реву и трясусь от обиды и разочарования. Вспомнилось, когда я посещала психолога и мы плавно подобрались к теме папы и что мне капец как его не хватает в жизни, черкз несколько сеансов она спросила, Маша, что ты боишься услышать? Я говорю, не знаю... Она говорит, знаешь, произнеси в слух. Говорю: не могу...Она тогда прямо сказала, что ты боишься понять, что тебя просто не любят. Я тогда расплакалась. И 3 года отрицала эту фразу. А сегодня она меня огрела веслом по бошке просто. Грустно это