Моё тревожное расстройство наложилось фоном на всю мою жизнь. Когда я это осознала, я ещё долго пыталась вникнуть, через что я прошла и что меня ждёт.

Где мне мешало моё тревожное расстройство:

1. Финансы, не могла сопоставить грамотно, траты неадекватные были. Был страх, что вот вот мы останемся без той или иной вещи.

2. Еда - не дай бог я не получу витамины с этой еды, капец мне. А ещё в обморок упаду (не падала). Сахар в норме, витамины для спокойствия отдельно пью.

3. Сон. Он очень важен, но у меня был поверхностный, и до беременности. Мой мозг угнетался, это дополнительно к тревожности. А значит, когда я просыпалась, то у меня повышалось сердцебиение, и я лежала в кровати ждала, пока пройдёт. А позже, после такой атаки, у меня болело все тело, ведь оно сжималось от страха. А дышать при этом я могу, но будто забываю.

4. По ночам меня что-то душило, я не могла позвать на помощь и поднять руки, голову повернуть. Тот момент шока, когда муж рядом, а я не могу крикнуть на помощь - и эта беспомощность дополнительно атаковала. Ведь мне никто не может помочь, никто не видит и не слышит меня. И пока я задыхаюсь, в горле слышу "звук скрипа". А потом, после такой атаки, когда я просыпаюсь полностью в реальность, у меня мокрое лицо, кожа головы, и разбитое состояние. Словно меня выжали, на мне покатались, и бросили в мусорку. Таким образом, качественный сон за всю мою жизнь можно посчитать по пальцам.

5. Я потею часто, с виду будто тремор. Жару очень плохо переношу, тк дополнительная нагрузка идёт на пульс и отдышку. И здесь мне хуже становится. Поэтому я получаю огромное удовольствие, когда идёт дождь, когда прохладно, я расслабляюсь, выдыхаю, дышу 🩵

6. Критика на мой счёт воспринимается супер катастрофически. потом навязчиво я думаю о критике, что что-то со мной не так. И я там в мыслительной мешалке надолго застреваю. Это мешает думать о действительно важных вещах.

7. Ступор, в момент, когда меня и на меня кто-то материт, кричит, оскорбляет, унижает. Я стою столбом, трясусь от страха, и рот на замок. Трясётся подбородок.

8. Спазм в области скул, смыкание челюсти болезненно (стоматология проверена). Эта боль из-за напряжения от тревоги. Я пытаюсь лечь на подушку и прижать, чтобы не тряслось, но чучуть помогало.

9. Раздражение постоянное, моё лицо выглядело либо уставшим и истощеным, либо недовольным и испыьыаающее отвращение.

10. Боль. Повторюсь, из-за постоянного напряжения во всем теле. Истощает, выматывает, что физические нагрузки ещё больше усугубиляет ситуацию. Хотя, при птср например, наоборот надо потеть., но это не помогло мне, а хуже делало. Но ничего, тактику всегда можно поменять.

11. Боли в глазах, окулисты назначали увлажняющие, но толку не было. И глаза двигались в один момент резко то влево то в право. Будто кружится не голова, а глаза.

12. Слух снизился, но с ад и психологом стал возвращаться. Слышать стала каждую мелочь, например, слышу, как листья шуршат, как мой ребёнок дышит. Как розетки то ли гудят, то ли пищат. До этого мой слух заглушал пульс тревоги, будто писк. Было ощущение, что я в принципе теряю слух. Но здесь тоже все проверено, со слухом со стороны отоларингологии все по нормам.

13. Вечный бег, суета, непонятно куда. Действия хаотичны, бесмыслены, не приносит удовольствия. Да и окружающим близким тоже, они не понимают, что я творю. Думают, наверное мне это важно. Нет, это не значит что близкие психиатры, это с их обычной человеческой стороны так видится. Ну я бы тоже не смогла понять, что передо мной человек с явными расстройствами, пока сама не стала разбираться.

14. Страшно было идти к психиатру, думала мне скажут ложиться в клинику. А оказалось, к моему счастью, с таким состоянием можно жить, работать над этим и отслеживать своё состояние.

15. Я пишу сейчас этот пост, и испытываю тревогу, в голове мысли хаотичны, оттого я могу писать не очень понятно. Но я учусь. Сейчас я на ад, и мне проще думать.

16. Обучаемость со школы была низкая, я думала только о том, что с какой стороны мне прилетит пощёчина, бумажка, книжка. А дома, что меня могу наказать или побить. Со временем я перестала себя отстаивать, в 17 лет я почти сломалась. У меня были голодовки и обмороки. Ещё подготовка к егэ, а я не понимаю материал, не могла вложить в голову материал, тк мне надо было выжить физически. Как по пирамиде Маслоу - сначала безопасность, сон, еда, вода, потом обучаемость. Кстати, обидно мне, что я так не училась, как мне хотелось, а занималась постоянным выживанием. Прошлое я не изменю, а сейчас столько всего!) я безумно рада, что я могу заниматься и обучаться чему угодно. Все в телефоне даже есть. Я сейчас изучаю английский, математику, пишу стихи, ноты начинаю изучать. В общем все, что не добрала в детстве, я добираю сейчас. И я так рада, я плачу, боже, наконец-то я могу заниматься в безопасной среде. Наконец, меня окружают люди, которые не причинят мне вреда. А ещё у меня есть замечательный малыш, который тоже показывает жизнь с другой стороны. И мне такой кайф читать ему детские книги, которые такие добрые и милые. И иллюстрации доставляют мне эстетическое удовольствие 🥹💐

Я пишу пост для того, чтобы отследить последовательность, чтобы понимать, что бывает и обратная сторона медали. А я думала, я ленивая, недовольная, и зажравшаяся задница.