Очень верю, что здесь я получу ту поддержку, которой так не хватает🙏🏻 Этот пост о моей личной тяжести и переживаниях, огромная просьба не проводить сравнения и не обесценивать мои слова, спасибо.
Как же я устала. Устала от недосыпа, недоедания и дня сурка. Устала от того, что не могу заняться собой. Муж приходит с работы, спокойно идет в туалет, моется и ест. Мне банально хочется, хотя бы того же. Устала носить маску счастливой жены и мамы, когда изнутри по капельке утекает желание жить. Устала выпрашивать у мужа посидеть с ребенком, чтобы я в этот момент занялась не собой, а домом, убрала и приготовила. Устала от стены непонимания от ВСЕХ, от мамы я слышу - «ну я так же жила, папа работал, а я еще пеленки стирала по ночам». От мужа - «а что ты целый день делаешь, что ничего не успеваешь? Ну ты же можешь быстро поесть, одной рукой держа ребенка на руках и помыться, пока он спит». От подруги - «всё, не ной, слезами тут не поможешь». Я практически кричу, что не могу так больше. Сон 2-3 часа в сутки, отсутствие нормального полноценного питания и уставшее отражение в зеркале. Да, муж помогает, но только когда я об этом попрошу, или, как сегодня, когда я разревелась от жуткой усталости и бесперерывного плача сына. Сегодня мне подарили 2 часа вечернего сна, пока муж с сыном были на прогулке, из них половину времени я не могла успокоить свою истерику. А теперь я сижу снова в ночи, потому что «ну ты же поспала вечером». Мне натурально не хочется жить, я не вижу сейчас в своей жизни ни радости, ни смысла. Я знаю, что моя радость и смысл - мой сын, но я не могу. Я была к такому не готова. Я знаю, что у каждой ситуации есть год спустя, и обязательно будет легче, но с каждый днем мысль выйти в окно звучит в голове всё громче и навязчивее. Не думала, что столкнусь с этим, но видимо - это та самая послеродовая депрессия. Иногда мне кажется, что только если я умру, меня наконец услышат и поймут, только мне уже это будет не нужно.