Замужество это самое неблагодарное дело. Я знала об этом точно ещё будучи не замужем наблюдая за отношениями мамы с папой. Папа избивал маму и всю жизнь изменял, а по итогу ещё и взял вторую жену. Маму мою до сих пор тиранит. Но суть не в этом. Будучи ребёнком я понимала что не хочу замуж, хочу быть независимой, строить карьеру, зарабатывать деньги и возможно лет к 25 выйти замуж но только имея независимость, для меня это было важным, потому что я думала что если бы моя мама была независима, то она смогла бы уйти. Это были мысли 17 летней девчонки. Но кто же меня спрашивал?

В моей семье никогда не считались с мнением своего дитя. Как только мне исполнилось 18 с периодичностью в 3 месяца появлялись потенциальные женихи. Приходили, звонили свататься. Мой папа на меня давил, мол хорошая семья, живут в достатке, я буду спокоен за тебя!

Я конечно же отказывалась, а папа не мог понять почему? Говорил, ты е*нутая, все девчонки с детского сада мечтают выйти замуж, а ты е*нутая. Сколько слез я пролила. Я не хотела замуж за типичного курда, потому что не видела ни одну счастливую женщину в моем окружении родственников, всех избивали, изменяли не уважали. Я хотела за любимого, но об этом в нашем менталитете стыдно было говорить отцу.

В ответ на папино давление мне оставалось только лить слезы, потому что иначе свою злость и обиду я не могла проявить, на что папа ещё больше злился.

Меня не выдавали насильно, но было давление, первым сватам которые пришли уже надевать кольцо, я отказала, но через месяц они хотели прийти снова и тут появляется мой будущий муж.

Он появился будто какое то чудо, спасение казалось мне на тот момент. Симпатичный, метис и самое главное с менталитетом севера. Я радовалась элементарным вещам, что мне не будут запрещать носить брюки, учиться, работать.

Что мы будем жить как современные люди…

И я соглашаюсь так как ни выбора ни возможности на раздумье и свидания чтобы узнать друг друга по лучше у меня не было. Я изменила своим принципам и мечтам вынуждено под натиском отца и матери.

Сейчас спустя почти 13 лет брака я могу с уверенностью сказать что мысли той меня 17 летней девчонки были самыми правильными в жизни.

Сейчас почти 6 утра, а я плачу горькими слезами вспоминая все страдания и боль пережитую из-за мужа да и в целом семейной жизни.

Не знаю зачем я пишу всё это, просто захотелось выплеснуть всю боль в писанину потому что уже нет места в душе терпеть эту боль, я годами гасила в себе все свои чувства потому что мне нельзя было делиться своими чувствами, обижаться, злиться…лишь изредка я могла тихонько плакать в темной комнате за закрытыми шторами и чтобы даже муж не слышал, но в основном в одиночестве, а самое страшное что мои слёзы видела моя маленькая дочь, которая в моменте моего отчаяния как взрослая находила нужные слова чтобы успокоить меня ( прости моя родная, что тебе пришлось видеть маму такой разбитой) Я всегда пыталась казаться сильной, даже вся заплаканная я шла на мероприятия и старалась не показывать свои слёзы. Сейчас я понимаю что это была слабость, а не сила. Ведь сила это когда ты выбираешь себя, сказав что с тобой так нельзя и громко хлопнув дверью уйти раз и навсегда.