Ко мне мамочка может прийти с тревогой, с выгоранием, с вопросами о границах, чувствах в материнстве и так далее.

И иногда в процессе работы говорит:

«Почему я ещё устаю, потому что мама постоянно жалуется на папу. Говорит, что он разрушает ей жизнь, что он довёл её до давления. И просит меня вмешаться. Встать на её сторону. Повлиять как-то».

Конечно, в процессе мы узнаём, что так они жили ещё в те времена, когда их дочь была маленькой.

И тут стоит сказать, что идёт речь о банальном

треугольнике Карпмана: мама в роли жертвы,

папа в роли агрессора, и теперь им нужен зритель, а лучше всего для этой роли подойдёт их дочь в качестве спасателя.

И хотя у клиентки своя семья, свои дети, взрослая жизнь, внутри родительской системы ей до сих пор отводят роль посредника.

И очень важно понимать, что вы не обязаны вмешиваться в отношения родителей.

Во-первых, мама взрослая. Она выбирает, как жить, с кем жить и что терпеть.

Во-вторых, вы не психолог для своей мамы.

И уж точно не спасатель для чужой (пусть и родительской) пары.

Лучше говорить что-то наподобие:

«Мам, мне жаль, что тебе тяжело. Но я не могу быть между вами. Это ваши отношения»

то есть таким образом отдавать маме ответственность за их отношения.

⠀

Можно сказать и так:

«Мама, я тебя люблю. И я люблю папу.

И в первую очередь я ваш общий ребёнок».

⠀

То есть показывать, что всё-таки в этом случае они родители, и есть семейная иерархия.

Они в первую очередь взрослые люди.

И, возможно, сейчас пришло их время наконец самим разобраться в своих отношениях.

⠀

Ведь когда люди тянут в свои отношения третьих лиц на самом деле у них нет желания что-то действительно менять. Потому что в этом случае нет глубины и близости.

⠀

И ещё помните, что поддержка ≠ участие в конфликте.

⠀

Это не о безразличии.

Наоборот вы очерчиваете границы их отношений и свои собственные.

И показываете, что пора бы им уже самим что-то менять, к примеру.

И ещё стоит помнить о том, что если человек очень много и долго проводит время в чужой семье (даже в родительской) на самом деле его мало в своей семье. Задуматься тут стоит.

⠀

И, возможно, это своего рода побег от своих дел и проблем, которые давно требуют вашего участия.

#психолог