Не спиться. Дурные мысли в голове. Вспоминаю сраный рд. Это все триггеры и я не знаю от чего и куда девать. Уснула нечаянно опять с ребенком в 9 проснулась в пол 2-го ночи от плача теперь лежу плюю в потолок. И вот я не знаю как это называется, но когда я из всех сил пытаюсь уснуть, лежу и невольно какие-то мысли лезут в голову. Засыпаю так, но когда не могу уснуть эти мысли становится плохими, лезут хреновые воспоминания и я начинаю крутиться, останавливать себя думать о другом пытаюсь, но в конце концов я снова возвращаюсь к тем мыслям.
Сегодня я снова вспомнила род дом. Решила возможно если я напишу это тут, то эти мысли меня оставят в покое, они триггер. Как когда я написала что по кругу страшный сон в разных сценах и он прошел😅
Так вот. Иногда эти дни в род доме, какой же был ад для меня.
Я после родов, где то часа через 4 началось, начала чувствовать какую-то истерию. Вот прям тело было как ватное, мне не хотелось разговаривать ни с кем, хотелось домой.
Я родила в 5 дня и до утра не вставала, встала один раз через 3 часа, из-за высказывай санитарки что мне нужно мыться, и упала. Хорошо рядом был стол я схватилась за него, тело меня не слушалось почти.
Всю ночь я не спала, но вставать боялась. Утром в 6 кое как соскреблась, пошла в туалет,там акушерка высказала что я видимо им родила а не себе.
И всем было далеко пое**** как я там себя чувствую.
Я ей объяснила.
Дальше интереснее. Я перед родами не спала около 5-ти дней, была тревога бессонница. В сутки часа 3-4спала в разброс.
Третий день в рд.
Ребенок орет, спит только у меня на руках, у меня опухли ноги, все болит ( ну почти как и всех вроде норма после родов) но не забываем что у меня состояние истерики какой-то, я не понимала что со мной, была очень напугана тем что у всех дети спят а мой кричит, я ему грудь а он не берет орет. Ходила с ним на руках, только так он спал, сидеть нельзя швы, лежать нельзя с ребенком это запрещено. Положила ор. Первые пару дней еще была напугана тем что с меня льется какая то хрень типа воды, спрашивала врача та как и всю жизнь молчит скотина игнорит. А я так подавлена, сказать некому из родных а к другим подойти спросите вы? А вот хрен знает что да почему. Не пошла я и все. Потом я уже сама поняла что это оказывается недержание, я не чувствовала ни позывов ни самого процесса.
И вот этот сраный третий день, я выходит не спала уже около 8-9 дней, но если дома 4 часа сна были то рд конечно же это было 10 мин лежу час хожу с ребенком. Ночь. Сын орет дико. Еще вину сильно испытывала что не смогла встать как все через два часа а он крошка бедный плакал ко мне хотел.
Время 4 утра, мы ходим он кричит, прижимала к себе, распеленала, обратно пеленала, памперс меняла, грудь давала докорм из бутылки давала качала шикала ходили на руках, в общем все что могла. А он орет. Замолк, уснул. Переложила и бегом (насколько возможно было с сильной болью в промежности как потом окажется через 12 дней, забыли во мне марлевый тампон)
Легла скорее засыпать и он снова в крик.
Встаю кое как, ну раздраженная всем этим, с полным не пониманием что происходит? Я же так много читала я же готова была не?
И тут не выдерживаю и в тот момент одна моя фраза стала причиной травли меня в род доме. Я на психе сказала «Да когда же ты уже заткнешься?» сразу оговорюсь что я не кричала, я плакала в этот момент тихонько. Двери были приоткрыты, да там и так каждый пук слышно.
Ребенок уснул вскоре, и я тоже, целых два часа проспали, впервые за три дня.
Утром начинается самое прикольное)
Заходят на осмотр, и врач мне выдает
- А чего девочки говорят что ты на ребенка орешь?
А я не поняла, спрашиваю когда это я вообще орала?
- ну вот говорит, рассказывают что ты орешь.
Отвечаю что я не орала нигде и ниче не знаю.
С врачом была акушерка старая, и тут она встревает -А ты вообще любишь хоть его?
А я тогда, не знала что мне ответить, я действительно почуяла любовь к сыну только через пару месяцев, а на тот момент было ощущение типа -корми следи.
Я чувствую это давление на меня, отвечаю холодно на это что да люблю.
Ушли. Иду в столовую, там сидела та самая кукушка беременная которая. Лежала она в другой палате, манеры такие как будто отсидела 20 лет. (Но нет просто такая вот мерзкая сама по себе)
Стою шатаюсь ем ( слышу как ребенок орет)
Ем быстрее.
И тут она - А че у тебя ребенок постоянно орет???
Говорю не знаю продолжаю есть бегом.
И тут звучит то из-за чего я следующие пол года буду трястись.
-Я вот не понимаю нахуя такие рожают вообще? Орать на ребенка кричать ему заткнись? Это вообще че как?
Я спросила - а вы не в курсе я не избила его случаем? Понеслись крики какая я недомамаша и все в этом роде.
Я только сказала что я не орала, просто психанула немного но это не ее дело абсолютно. На нашу перепалку прибежала акушерка потому что та свинья орала аки ее режут.
Я к тому моменту доела и не обращая внимания на разборки продолжающиеся пошла к ребенку. След ночь была гораздо труднее потому что я на еще большем срыве от всех этих слов пыталась сделать все что б ребенок не заорал или хотя бы быстро успокоился, а в голове слова что я недомать.
Сверху я очень боялась быть плохой мамой, стать такой же как моя.
День 4.
Заходят на осмотр. Акушерка все та же, смотрит на моего сына и заводит разговор о том ой как же можно таких малюток оставлять?? Я спросила просто часто ли у них такое было. Дальше ее рассказ. И вот словно опять, а на кой черт она мне это говорит? Мне казалось что они думают что я оставлю🫣
Плюс ко всему, с третьего дня как та курва скандал мне устроила, каждый чертов раз ко мне забегала мед сестра детская стоило ребенку раскричаться. Положила менять памперс он закричал, я стараюсь бегом но он же хрупенький такой, так что быстро но очень аккуратно 😅 и тут влетает мед сестра с вопросом - Ты что с ним делаешь????
Честно, я хотела ответить что неужели она не видит что я его избиваю? Убиваю!!!!
Но ответила что она не видит что попа грязная и я переодеваю? Начинала срываться хотя раньше никогда не хамила врачам даже если те не совсем корректно ведут разговор.
Вечером меня зовут на клизму, не могла в туалет сходить. Зная что процесс не быстрый спрашиваю а ребенок как? Мне отвечают что за ним посмотрят и давай давай давай скорее идем. Ну бегу. На этаж спустились сделали дела, надо походить. Пока ходила, потом надо как то прости господи не знаю как это написать. Сидеть нельзя. И пока я пристраивалась начинается долбежка в двери😳 -Ты че там так долго??? Иди скорее ребенок то орет!!!
Я просто выпала. Прошло мин 5 с того как мед сестра ушла, я полусидя ничего не выходит. Сижу еще минуту но в голове что ребенок надрывается. Бегу на этаж в палату, он кричит один. Когда он уснул я была еще сильно в ярости, но не нашла никого в коридоре, и долго их не было. Потом пересменка и я не успела, а хотела вкатить. Сидите твари ну у вас два ребенка в отделении всего. Сказали посидите а в итоге он один там кричал. Я хотела их разорвать. И да, в туалет я так и не сходила. Перетерпела. Потом я схожу только через неделю.
Оставшиеся два дня в рд я еще больше плакала еще больше истерила по поводу того что он орет, боялась ночи, боялась осуждений этих, затрясла врача детского с вопросами, стала думать что с ним что-то не так, накручивать.
Позже эта история затянулась на год. Я постоянно впадала в панику когда не могла успокоить ребенка и уже боялась соседей что вызовут опеку.
Последний день в рд. С утра я ждала эту врачиху как никогда, я ждала когда же нас выпишут? Была желтушка, паниковала что оставят.
Иду в туалет помыться, открывать начала а там эта идиотина с которой я переругивалась. Как заорет дверь хлопнула. Оскорбляла орала там, что дверь закрыта. Но она бывает закрыта и когда никого нет как бы, а я задумалась. Ко мне тоже не раз так врывались так сказать😅 но я не орала, ибо я просто в туалете, а эта шмара курила там, вот и переполошилась.
Я начинаю орать что б она закрыла свой поганый рот, двигаюсь к посту ( та вышла и на весь рд орет как она меня малолетку порвет) иду на пост жалуюсь мед сестре что та курит с пузом в туалете а я должна ждать пока мой ребенок там от крика разрывается. Звоню еще врачу она же зав отделением рассказываю. А та ооой как терпеть не может курящих, тем более беременных. Уж не знаю как она потом ей лицо обгладала но это по любому было, врач такая еще, орущая и чувствующая абсолютную безнаказанность.
К слову было много моментов где я могла, нет даже должна была себя защитить, и обычно я быстро бы заткнула этих людей но не тогда.
Я была рада что свалим, и ребенок успокоился немного.
Время 2 дня. Выписки нет, обещали к 12-ти принести.
И тут у сына какая то истерика, он начинает истошно вопить, попытки успокоить тщетны. Страх, внутри устойчивое ощущение что ему больно.
Бегу в каб на против палаты где врачи. Никого. Вообще никого на этаже из персонала.
Бегу обратно, кое как через 15 минут ( что казалось вечным сынок успокоился уснул.
Принесли выписку, звоню сестре спрашиваю где она, она в магазине стояла. Я просто начинаю вот знаете, невольно так, рыдать. Не плакать, рыдать. Говорю просто бери таски сейчас же приезжай забери умоляю.
Та бегом к нам, я рыдаю. Это было как в детстве, когда переизбыток эмоций и ты просто прям плачешь. Давно у меня такого не случалось. И тут ребенок видимо почувствовал меня и тоже зарыдал.
Просто ад, через 20 мин нас забрали.
Дома подруга которой я чуть ли не с порога на плечо упала рыдать от радости.
Дальше было легче, я не так боялась его плача ибо слышно соседям его не было (пока не подрос и не начал очень громко орать😅)
В первую же ночь дома мы отлично выспались рядом.
Через неделю я нащупала тот кусок марли у себя, пошла в женскую с ним потому что тут писали что самой опасно вдруг большой или не один, так же вдруг уже там что-то не то.
А в каб та же врач. Спросила как у нас дела, а услышав что все стало хорошо выпалила с улыбкой что они хотели соц работника отправить.
Я охирела просто. Ну на кого я похожа то??? Одна фраза от усталости!! Как будто я его там швыряла била орала матами постоянно? Я не знаю я не поняла тогда этого.
Но тогда уже я в себя слегка пришла и ответила что ей бы тоже не помешала помощь психологическая и вышла.
Твою мать.
Не знаю почему это все триггерит, все давно прошло и моя депрессия прошла когда ребенку около года было или чуть больше.
Может кто-то это прочитает и знает ответ.
Но я душу излила спасибо, авось теперь это уйдет из моей головы как те сны😅
Я поняла бы, если бы действительно кричала на все отделение и не раз, если бы каждый раз когда он кричит ( они же забегали) видели бы что не кормлю не встаю, что не справляюсь о здоровье ребенка у врача, в общем действительно есть повод для тревоги, ведь всякое бывает и малыш возможно после выписки попадет в ненадлежащий уход. Но тут? Какая-то кура услышала одну фразу и все? Лишать меня прав?😅