Книга Татьяны Адмакиной «Как развестись, но сохранить отношения с ребенком» - это must have для всех пар, которые переживают распад семьи.
Книга важна как для совместно проживающего родителя, так и для того родителя, у которого теперь «график общения с сыном/дочкой».
Развод по силе эмоциональных переживаний сродни проживанию утраты.
И для человеческой психики - это испытание.
Для взрослого развод - это травма.
А представляете, что происходит с психикой ребенка, которого родители активно вовлекают во взрослый конфликт?
Татьяна Адмакина подробно рассказывает, что происходит в голове малыша, когда происходит активная «дележка» между папой и мамой, а затем один из родителей начинает настраивать ребенка против отца/матери.
Погружение в детали развода и судебного разбирательства, раскрытие личной и приватной информацией о втором родителе - травма для психики ребенка и непосильная для него ноша.
Мне нравится идея книги, что мы все хотим счастья нашим детям, мы можем этому способствовать уже сейчас, если будем учить наших детей любить, а не ненавидеть.
И нужно помнить, что внедрение в голову ребенка отрицательного образа второго родителя отражается на будущем сына/дочки😔.
Если любовь в детстве у девочек сочетается с отвращением, то скорее в качестве пары будет выбран бездельник или наркоман.
Если любовь живет вместе со страхом, то выбор падет на абьюзера (так как в детстве сформировалась привычка любить и одновременно бояться), если вместе с обидой, то гуляку.
Если мальчик лишен отца (его образа с положительными качествами), то сын начинает подавлять свою мужественность, теряются маскулинные проявления личности.
В будущем таким людям сложнее ставить амбициозные цели, достигать из, зарабатывать, испытывать гордость за себя.
Я абсолютно согласна с Татьяной, которая раскрывает типичные стратегии родителя - индуктора, вытесняющего второго родителя из жизни ребенка.
И дает подробные инструкции как действовать во всех перечисленных ситуациях отвернутому родителю.
И нужно отдельно остановиться на главе про «здоровые отношения в паре» и внимательно прочитать сценарии нарушенных отношений. Это база, которая помогает нам, взрослым, диагностировать проблему с мужем/женой и начать работу над «звоночками», пока не наступили печальные последствия.
И напоследок скажу.
Главная задача родителя - не удержать ребенка рядом с собой.
А дать сыну/дочери образец поведения зрелой, здоровой личности.
Образцом такой личности является уверенный в себе человек - тот, который слышит себя, понимает, что он хочет, умеет отстаивать личные границы и берет ответственность за свое счастье.
Вот интересно мне повезло с бу мужем или я дуреха такая. После развода я осталась с голой ж, без жилья на съёмной квартире (бу муж заплатил на 2 мес вперёд и все). Дочь старшая подросток, ей 13 и она выбрала жить с папой. Совместно нажитого имущества 0, все записывал на свою маман.
Что имею через почти 15 лет после развода: квартиру 100м заработала сама, второй муж, с дочкой общение хорошее ровное, оба мужа нормально между собой общаются, бу муж уже 3 года мой директор (работаю удаленно).
За все годы развода ни он ни я дочери не сказали ничего плохого друг о друге.
Вот и не понятно стоило ли тогда при разводе бороться за имущество (разругались бы вдрызг), но я бы не работала так тяжело.
Или я сделала правильно и забила на выяснения кто прав, а кто правее.
P.S. вообще не было боли утраты при разводе. Встречались когда с бу мужем ржали, обсуждали его девиц. У меня когда съёмной кв затопило среди ночи я ему позвонила и он приехал сразу, помог.
Ох, не знаю как было правильно поступить тогда, при разводе.
Ну это здорово конечно когда причина развода не связана с предательством и изменами, а так конечно непонятно как объяснять ребёнку, что папа хороший просто выбрал вольную жизнь за тысячи км от тебя и это правильно, получается даёшь понять что так можно поступать с другими людьми? Я вообще ничего не говорю про него, про развод мы тоже не сказали, просто на заработках, всё равно эта информация ничего не меняет
Не нужно говорить про измены. Зачем ребенку эта информация? Можно сказать, что папа сделал маме больно, вы разошлись. Но оба родителя все равно любят тебя, малыш.
@diana-a мне мама всегда говорила, что папа алкаш и брехло. Я тоже так всегда думала. Но сейчас в 40 лет, я так благодарна ему, чтотон меня сделал, мы сейчас общаемся он очень добрый и умный. Я так жалею, что не знала его раньше.... Все таки не всегда у ребенка травма идет. Либо это я такая не все воспринимаю прям как личную обиду.. Так пррще жить. У меня и мама и не сахар))) но и ее я люблю и всб свою родню.
Я сейчас рада, что своему реьенку не говорила какой плохой у него папа. Зато сейчас, спустя 20 лет, его папа и его семья очень ему помогают!! За что я им очент благодарна. Да, меня не любили и на меня им было пофиг, но самое главное что они не бросили моего реьенка и его мама всегла мне помогала материально, а сейчас и отец реьенка присоеленился и слава богу. Думайте о будущем. И вы не пожалеете.
Очень вовремя, большая благодарность. Как раз вступаем в фазу развода, сейчас оба настроены на мирное решение вопроса, но с точки зрения детской психики мне важно понимать что может происходить
Где была эта книга, когда я разводилась с отцом своих старших детей...хотя, если мужику не нужны дети, не приходит и не общается с ними, когда дети видят изменения в настроении мамы в присутствии отца или в его отсутствии,то тут никакие книги не помогут.. Они просто вычёркнули отца из своей жизни с того дня, как он ушёл из семьи. Но почитать книгу хотелось бы,заинтересовалась ею.
Мы с бывшим год в разводе. И весь этот год он старательно поливает меня грязью при сыне. И это помимо наших с ним судебных разбирательств. И вот как бы сильно я не старалась, ну не могу я сказать - Ваня, какой у тебя папа молодец! Потому что Ваня видит как отец грубо разговаривает со мной, потому что Ваня потом спрашивает - мама, а почему папа сказал что мы живем на его деньги? Вот как тут быть, я не знаю, вот честно...
Я не знаю, правильно или нет. Но обычно говорю, что взрослые люди бывает ошибаются. Иногда их поведение связано с неумением проживать эмоции. Это неправильно. Но вот так бывает. Папа хороший, папа тебя любит. Но он не умеет проявлять свою любовь/ сейчас он обижен и ведёт себя некорректно и т.д
Что имею через почти 15 лет после развода: квартиру 100м заработала сама, второй муж, с дочкой общение хорошее ровное, оба мужа нормально между собой общаются, бу муж уже 3 года мой директор (работаю удаленно).
За все годы развода ни он ни я дочери не сказали ничего плохого друг о друге.
Вот и не понятно стоило ли тогда при разводе бороться за имущество (разругались бы вдрызг), но я бы не работала так тяжело.
Или я сделала правильно и забила на выяснения кто прав, а кто правее.
P.S. вообще не было боли утраты при разводе. Встречались когда с бу мужем ржали, обсуждали его девиц. У меня когда съёмной кв затопило среди ночи я ему позвонила и он приехал сразу, помог.
Ох, не знаю как было правильно поступить тогда, при разводе.