Пост не для всех,понимаю что меня поймут лишь единицы.Других попрошу не писать гадости.Моему браку 5 лет.

С мужем большая любовь,прошли очень многое.

Для меня это второй брак,у меня есть дети от первого брака,у него нет.

Любовь такая как в сериалах,не буду писать подробности. Иначе текста будет много.Разница в возрасте у нас 15 лет.

Я младше.Мне 28.

Первый брак был ранний.

Всю жизнь мечтала о большой любви как в кино ,и я её встретила.

Я была очень юна,и тогда носила большие розовые очки.

А именно розовые очки относительно верности мужчин.

Я была уверена что обязательно встречу верного,да не просто верного,а того кто даже дрочить будет на мои фото.

У меня даже не было сомнений что будет иначе.

В первый месяц брака розовые очки разбились внутрь.

Нет мне не изменили,но лишь потому что я нашла вовремя переписки с содержанием флирта.

Не знаю зашло бы что-то дальше флирта,не могу судить.Но скорее всего да.

Я не буду писать все что перенесла.

В этот момент у меня случились сильнейшие панические атаки.

Я закрылась в себе.Депрессия свалилась с такой силой,что я на несколько лет выпала из жизни,и стала домашним овощем.Который даже на работу не может выйти.Так как у меня развилась агорафобия,и выход на улицу да ещё и новое место работы вызывали сильный стресс.

Кстати муж был из другой страны,и это была новая среда для меня вообще.Я к нему приехала из другой страны в большой город,из маленького.Плюс ещё дополнительный стресс.

Тут у меня начались комплексы.

Я начала искать причину в себе.Я решила,что раз муж в первый месяц брака ищет что-то на стороне,значит со мной что-то не так.До этого я всегда купалась в мужском внимании.Была уверена что я красива,за мной ухаживали разные мужчины,статусные в том числе.

Я была уверена в своей неотразимости.Ведь ещё я моложе своего мужа значительно.

Ведь наш союз прошел много препятствий.

Его семья не хотела чтоб он связывал свою жизнь со мной,да и никто в обществе не принимал это.Все твердили ему,зачем ему лишний груз в виде чужих детей.

Соответственно я была уверена в том,что у мужа никогда и мысли не будет на кого-то посмотреть ,и заводить интрижку.Ведь он ни смотря ни на что выбрал меня.

После этой ситуации с переписками,я поломалась.

Я не могла заниматься с ним любовью.

Из-за чего начались большие проблемы в интиме.Я просто не могла расслабиться.Ведь мне казалось,что со мной спят лишь потому что я рядом,я здесь под рукой.А не потому что мной горят,и сильно меня желают.Ведь иначе бы не было поисков на стороне.

Привет огромные комплексы,панические атаки,тревожное расстройство.

А самое главное отсутствие доверия на долгие годы.

Со временем я научилась расслабляться в постели с ним,но все же не до конца.

Мне пришлось потрудиться ,чтоб я хоть как-то начала получать удовольствие в постели с ним. Ведь каждый раз меня одолевали одни и те же мысли.

Прошло уже 5 лет.

Мы тогда проработали эту ситуацию,я дала шанс нашим отношениям.

Но не было и дня чтоб я не почувствовала отголоски всего этого.

С тех пор интим стал редким,хоть и ярким.

Сразу говорю я не ханжа ни разу.

Люблю заниматься сексом,тем более с любимым.Я открыта и люблю эксперименты ,и чувственная.

Муж мой кавказской национальности и девушек у него к его 37 годам,было вагон и тележка.

Но я же думала,что я особенная и со мной он забудет всех.

Прошло пять лет я научилась получать удовольствие от интима с ним.

Я полюбила его ещё сильнее.

Я стала взрослее и в интиме тоже раскрылась,и стала более чувственнее и открытой.

Но все равно не до конца.

Вот допустим.

Его нет рядом,я думаю о нем,представляю,честно меня очень заводят мысли о нем,никакое порно меня не заводит так как мысли о нем.

Я могу кончить без усилий просто представляя этот процесс с ним.

Но каждый раз когда дело доходит до этого,я чувствую этот холод в себе,эту стену.

Я понимаю что не смогла его простить.

За пять лет он больше не давал таких поводов для ревности.

Ну как не давал,для ревности не давал,но очень часто напоминает мне о том,что со мной что-то не так,я не привлекательна и вообще дерьмо.

Непроизвольно конечно.

Например во время беременности секс стал реже так как были иногда ограничения.

И я заметила что он смотрит порно в постели со мной пока я сплю.

Не надо мне сейчас писать что порно смотрят все и это норма.Я все это знаю,и тут не об этом

Тут суть в том что он не слышит меня,и не может делать это хотя бы когда я не рядом.

Я молодая девушка,лежу рядом,а он смотрит на телок.Естественно это ещё больше понижает мою самооценку.

Каждый раз когда он любуется ими,у меня резонирует с той ситуацией вначале отношений.Мое тело начинает выдавать те же эмоции,у меня даже нервный тик начинается так как это было тогда.В беременность я была ещё более эмоциональна,и жто сильно задело меня.Я попросила так не делать,и была уверена ,что он меня услышит.Но ситуация опять повторилась,при чем на следующий же день. Тут я окончательно расклеилась,беременность итак принесла мне лишние кг и комплексы,а тут ещё такое.Несколько дней я просто ревела.Сейчас ситуация такая же.Только я уже перестала что-то говорить,и кажется даже боль притупилась.Но меня это не радует,так как я понимаю ,что безразличие это не есть хорошо.Я боюсь что может настать день когда я просто очень сильно устану и уйду в поисках тех же ощущений как до встречи с ним,когда я купалась в мужском внимании и моя самооценка была на высоте.

Я люблю своего мужа и хочу с ним прожить всю жизнь.

Но с ним я стала неуверенный в себе,у меня самооценка ниже плинтуса,я потеряла огонек.

Я тот тип женщин кому очень важно мужское внимание и чувствовать в себе привлекательность.

Я не знаю чего я жду от вас,не могу сказать что мне нужен чей-то совет.

Я понимаю что мне поможет только психотерапия и прорабатывание этих ситуаций.

Может вы сможет мне хорошего психотерапевта посоветовать.Желательно очень хорошего.