Пост не для всех,понимаю что меня поймут лишь единицы.Других попрошу не писать гадости.Моему браку 5 лет.
С мужем большая любовь,прошли очень многое.
Для меня это второй брак,у меня есть дети от первого брака,у него нет.
Любовь такая как в сериалах,не буду писать подробности. Иначе текста будет много.Разница в возрасте у нас 15 лет.
Я младше.Мне 28.
Первый брак был ранний.
Всю жизнь мечтала о большой любви как в кино ,и я её встретила.
Я была очень юна,и тогда носила большие розовые очки.
А именно розовые очки относительно верности мужчин.
Я была уверена что обязательно встречу верного,да не просто верного,а того кто даже дрочить будет на мои фото.
У меня даже не было сомнений что будет иначе.
В первый месяц брака розовые очки разбились внутрь.
Нет мне не изменили,но лишь потому что я нашла вовремя переписки с содержанием флирта.
Не знаю зашло бы что-то дальше флирта,не могу судить.Но скорее всего да.
Я не буду писать все что перенесла.
В этот момент у меня случились сильнейшие панические атаки.
Я закрылась в себе.Депрессия свалилась с такой силой,что я на несколько лет выпала из жизни,и стала домашним овощем.Который даже на работу не может выйти.Так как у меня развилась агорафобия,и выход на улицу да ещё и новое место работы вызывали сильный стресс.
Кстати муж был из другой страны,и это была новая среда для меня вообще.Я к нему приехала из другой страны в большой город,из маленького.Плюс ещё дополнительный стресс.
Тут у меня начались комплексы.
Я начала искать причину в себе.Я решила,что раз муж в первый месяц брака ищет что-то на стороне,значит со мной что-то не так.До этого я всегда купалась в мужском внимании.Была уверена что я красива,за мной ухаживали разные мужчины,статусные в том числе.
Я была уверена в своей неотразимости.Ведь ещё я моложе своего мужа значительно.
Ведь наш союз прошел много препятствий.
Его семья не хотела чтоб он связывал свою жизнь со мной,да и никто в обществе не принимал это.Все твердили ему,зачем ему лишний груз в виде чужих детей.
Соответственно я была уверена в том,что у мужа никогда и мысли не будет на кого-то посмотреть ,и заводить интрижку.Ведь он ни смотря ни на что выбрал меня.
После этой ситуации с переписками,я поломалась.
Я не могла заниматься с ним любовью.
Из-за чего начались большие проблемы в интиме.Я просто не могла расслабиться.Ведь мне казалось,что со мной спят лишь потому что я рядом,я здесь под рукой.А не потому что мной горят,и сильно меня желают.Ведь иначе бы не было поисков на стороне.
Привет огромные комплексы,панические атаки,тревожное расстройство.
А самое главное отсутствие доверия на долгие годы.
Со временем я научилась расслабляться в постели с ним,но все же не до конца.
Мне пришлось потрудиться ,чтоб я хоть как-то начала получать удовольствие в постели с ним. Ведь каждый раз меня одолевали одни и те же мысли.
Прошло уже 5 лет.
Мы тогда проработали эту ситуацию,я дала шанс нашим отношениям.
Но не было и дня чтоб я не почувствовала отголоски всего этого.
С тех пор интим стал редким,хоть и ярким.
Сразу говорю я не ханжа ни разу.
Люблю заниматься сексом,тем более с любимым.Я открыта и люблю эксперименты ,и чувственная.
Муж мой кавказской национальности и девушек у него к его 37 годам,было вагон и тележка.
Но я же думала,что я особенная и со мной он забудет всех.

Прошло пять лет я научилась получать удовольствие от интима с ним.
Я полюбила его ещё сильнее.
Я стала взрослее и в интиме тоже раскрылась,и стала более чувственнее и открытой.
Но все равно не до конца.
Вот допустим.
Его нет рядом,я думаю о нем,представляю,честно меня очень заводят мысли о нем,никакое порно меня не заводит так как мысли о нем.
Я могу кончить без усилий просто представляя этот процесс с ним.
Но каждый раз когда дело доходит до этого,я чувствую этот холод в себе,эту стену.
Я понимаю что не смогла его простить.
За пять лет он больше не давал таких поводов для ревности.
Ну как не давал,для ревности не давал,но очень часто напоминает мне о том,что со мной что-то не так,я не привлекательна и вообще дерьмо.
Непроизвольно конечно.
Например во время беременности секс стал реже так как были иногда ограничения.
И я заметила что он смотрит порно в постели со мной пока я сплю.
Не надо мне сейчас писать что порно смотрят все и это норма.Я все это знаю,и тут не об этом
Тут суть в том что он не слышит меня,и не может делать это хотя бы когда я не рядом.
Я молодая девушка,лежу рядом,а он смотрит на телок.Естественно это ещё больше понижает мою самооценку.
Каждый раз когда он любуется ими,у меня резонирует с той ситуацией вначале отношений.Мое тело начинает выдавать те же эмоции,у меня даже нервный тик начинается так как это было тогда.В беременность я была ещё более эмоциональна,и жто сильно задело меня.Я попросила так не делать,и была уверена ,что он меня услышит.Но ситуация опять повторилась,при чем на следующий же день. Тут я окончательно расклеилась,беременность итак принесла мне лишние кг и комплексы,а тут ещё такое.Несколько дней я просто ревела.Сейчас ситуация такая же.Только я уже перестала что-то говорить,и кажется даже боль притупилась.Но меня это не радует,так как я понимаю ,что безразличие это не есть хорошо.Я боюсь что может настать день когда я просто очень сильно устану и уйду в поисках тех же ощущений как до встречи с ним,когда я купалась в мужском внимании и моя самооценка была на высоте.
Я люблю своего мужа и хочу с ним прожить всю жизнь.
Но с ним я стала неуверенный в себе,у меня самооценка ниже плинтуса,я потеряла огонек.
Я тот тип женщин кому очень важно мужское внимание и чувствовать в себе привлекательность.
Я не знаю чего я жду от вас,не могу сказать что мне нужен чей-то совет.
Я понимаю что мне поможет только психотерапия и прорабатывание этих ситуаций.

Может вы сможет мне хорошего психотерапевта посоветовать.Желательно очень хорошего.