Второй брак, второй ребёнок: от чайлдфри и мыслей об аборте до «дочь перевернула мне взгляд на материнство»

Пост - исповедь, история, заметка для себя на память.

Осторожно , много букафф🫣

Словила себя на мысли , что меня начали умилять младенцы🥸🤪

В шоке от себя и пугающе одновременно🥲

Брак второй

В первом - категоричная чайлдфри

Во втором «пошла на уступки мужу», который мечтал о сыне , не сильно охотно

Но в беременность конечно мозг перестроился на волну любви

От декрета с сыном глаз дергаться перестал в его 3 года, я хорошо помню это время

Для меня 3 года ребенка «то самое время», о котором я и сама спрашивала ни раз здесь

Задавая всяческие вопросы а-ля «когда я наконец смогу спокойно смотреть сериалы, а чай пить не холодным?»

Для многих подобные вопросы кажутся чем-то странным и непонятным , ведь ДО ГОДА ТО САМОЕ УДОБНОЕ И КРУТОЕ ВРЕМЯ, РЕБЁНОК СПИТ И ЕСТ🙂🙂🙂

Но это не про моего сына, он по сей день дает проср@ться мне. Я в шутку (или нет🤔) говорю часто , что он мотает мне нервы и за себя , и за младшую 🤡 и так было с самого его рождения. Я буквально мечтала сигануть с балкона (жили на 16 этаже тогда) и часто размышляла ночами , когда сын уже спал глубоким сном, как я буду лежать на асфальте в луже крове. Жестко , но факт. Мне было , мягко говоря, тяжко принять свою тогда нынешнюю жизнь (прости Господи) и своё положение в ней. Сын ужасно спал, орал дуром буквально от всего и вся, не отпускал от себя даже на сантиметр. Помощи нУль. Только первые две недели со мной была мама, за что я конечно ей благодарна. Муж работал как проклятый . Не так я себе рисовала рождение долгожданного ребенка и жизнь после родов. Но это мои ожидания и мои проблемы. Суть в том, что крыло меня не по-детски. Я сказала себе, что у меня никогда больше не будет детей и я ни за что не подпишусь на этот аттракцион снова.

Ближе к 3 годам сына меня стало отпускать. Я начала возвращаться в жизнь. Перестала жить ожиданиями и торопить время.

Настало время выходить на работу и я начала активно её поиски. Но в глубине души я не хотела никуда выходить , меня стало накрывать на тему того, что весь декрет я не жила , а выживала и совсем не наслаждалась сыном, а только выжидала , когда он сядет , пойдет , заговорит и что многие моменты у меня стёрлись из памяти… Пересматривала фото его малышкового и рыдала белугой.

Муж не был в курсе моих сожалений и тараканов. И как ни в чем не бывало поднял вопрос о втором ребенке.

Где-то далеко в глубине души я понимала, что ,наверное , я захочу снова пройти через это (декрет), но страх повторения всего , что творилось со мной был сильнее и я отметала от себя даже попытки задуматься об этом.

И я категорично отвечала , что больше не хочу детей. И давай больше не возвращаться к этой теме никогда.

На что он предлагал не быть голословной и «может не сейчас, а позже вернуться к этой теме». А я понимала, что чем дальше от меня эти пеленки , тем более я не хочу в них возвращаться . Такая дилемма🤪😀

Мол, если и идти за вторым, то сейчас , пока свежо в памяти.

Говорили мы об этом раза три всего и почему - то всякий раз именно в машине , когда куда-то ехали, пока сын был в садике.

Видимо, скучно становилось😁без шума ,гама ,движухи 🤡

Не прошло и недели с последнего разговора, как меня стало разносить в ширь 🐘 но задержки никакой не было. Муж мне стал открыто намекать на то, что я округлилась😁 но я и сама это видела , но одновременно внушала себе, что мне показалось или время близится к месячным и я просто отекаю🥲(наивная😀)

До месячных дня 3, но я каждый день нервничаю и уже даже спать не могу , прошу мужа заехать за тестом по пути домой «так , на всякий случай , чтобы спать спокойно»

Было часов 8 вечера , когда муж вернулся

Я не стала ждать утра и сиганула сразу же сикать на тест

Муж протянул мне его , как буханку хлеба обыденно и лениво, не задумываясь

Я же шла с мыслями «быстрее сделаю, быстрее выдохну»

Кто-то ждет годами долгожданного ребенка , делая бесконечное количество тестов , выкладывает их в том числе и сюда в надежде прочитать «да, вторая полоска есть», даже если это не так .

А я шла и буквально молилась , чтобы тест оказался пустым

Но (извините за такие подробности) не успев я опустить до конца тест в мочу он уже заполосатил

Я зажмурилась , надеясь на то, что у меня от страха галлюцинации , открыла снова глаза и подняла тест ближе к глазам и нет , не показалось, там ЖИРНЕЙШИЙ ПЛЮС

Мои ощущения и эмоции в этот момент я даже описывать не стану: там было всё

От отчаяния до ненависти к мужу (да , я в курсе , что это ответственность двоих )

Муж открывает дверь , хихикает и зовет выпить по баночке пивка под рыбку , а я стою с залитыми от злости кровью глазами и слезами в перемешку , показываю тест

Он в отрицание , мол «да ну нах@@@@@😳😳😳 быть такого не может»

У меня истерический припадок , муж ходит кругами по залу держась двумя руками за голову и только Лёвка счастливый бегает вокруг и радуется тому , что у него скоро будет братик или сестренка 😆😆😆

Сейчас смешно, а тогда я была в шаге от панической атаки от шока и с серьезными намерениями сделать аборт.

Я даже писала девочке отсюда в личные сообщения и узнавала , как, где, что происходит.. которая сама через это прошла..

Звоню маме, реву , ору

Муж обнимает , поддерживает и трясется как осиновый лист в страхе , что я правда это сделаю.

Мама поддерживает , плачет , поздравляет и в шоке от моих намерений .

Отрицание , гнев, ноль принятия.

Но я слабая , видимо и не смогла. Не способна я на это.

Было ощущение, что я согласилась из одолжения выносить и родить этого ребёнка.

Чтобы не травмировать мужа и свою маму. Не брать грех на душу (я верующая , хоть редко посещаю церковь).

Если с сыном я говорила с первого дня, когда узнала о том, что в положении (он меня тогда еще даже не слышал)

То с дочерью я начала разговаривать, гладить живот месяцев с 7 беременности ( когда меня начали пугать маловодием и маленьким весом, несоответствующим сроку и опн после родов из-за донабора веса)

Именно с этого срока меня будто молнией прошибло и я осознала , какая я тв@рь (может и нет, но я описываю лично свою ситуацию и свои чувства / эмоции)

Я просила прощения у дочери и умоляла родиться в срок здоровой и крепкой , говорила , как сильно я её люблю и какая дура была

Сын родился на сроке 39.4 недели

Максимально естественно ( в 6 утра стали подтекать воды, дальше роддом и в 15:30 мне выложили его на живот, правда сразу разлучили .. может потому я полагаю так он вел себя беспокойно с самого рождения )

Но безумно тяжело

Тяжелая ПЭ в родах , эпидуралка ( из-за чего даже сесть нельзя было , не говоря уже о том, что встать , походить и пр), эпизио , реанимация ( моя ) после и очень тяжелое восстановление

С дочерью вышло иначе

Она никак не хотела рождаться ( хотя мне казалось , что она родиться раньше по сроку , чем сын), но я её понимаю , такая мамашка досталась 😶

В итоге меня госпитализируют заранее в роддом

Должны были 3 июня , но по моей просьбе 4 в итоге

Могла отказаться, но не в своих интересах (из-за риска ПЭ)

Сына забрала моя мама в область

Это отдельная боль и переживания.. я не понимала , как буду разрываться между двумя детьми , я боялась , что всё повториться и я не буду успевать даже зубы почистить , не говоря уже о времени с сыном .. что сын будет обделен , как он переживет и отреагирует на рождение дочери .. я даже боялась, что не смогу любить дочь также сильно , как сына🫣🫠

За день до госпитализации я узнала , что еще и кладут не в семёрку (где рожала сына), как и планировалось , а в двойку (центр)

Я была в шоке и ярости, мне было страшно

Я не понимала , сколько мне придется там лежать и как пройдут сами роды ( были дичайшие переживания на фоне первых родов) , казалось, что этот роддом просто днище

В день госпитализации мы зашли с мужем в приемную и ахнули от условий там.. не очень , мягко говоря.. и это центр ! Ну и после седьмой красивой и вкуснопахнущей замыленный (охеревший ) глаз у меня был

На этом моменте писанины мне стало лень расписывать всё настолько подробно и я просто напишу , что роды прошли волшебно

Я только под конец ощутила , что действительно рожаю и прочувствовала всю жесть родов

6 июня врачи собирались организовывать консилиум в том числе и из-за меня, чтобы выяснить , как меня простимулировать к родам, чтобы уже 7 я отстрелялась

На 6 июня стоял ПДР

5 июня перед сном я пошла в душ и буквально умоляла дочь вслух , наглаживая живот родиться без вмешательств врачей

С 4х утра я встала от ощущения , что хочу по-большому в туалет

Но не могла проср@ться и просто ходила туда-сюда как умалишенная и злая😂

Разбудила соседку по палате , которая и предположила , что похоже у меня началось

Но я не верила

Мне почему- то казалось,что и в этот раз всё начнется с отхождения вод , как было с сыном

В 7 утра я начинаю засекать всё-таки интервал между схватками , так и не сумев заснуть с раннего утра , надеясь , что это всё-таки оно и мне не придется пить никакие таблетки и прокалывать пузырь

Приложение говорит идти пинать мед персонал , а я не хочу , желая дождаться пересменки (8 утра)

Но схватки начали усиливаться и я таки пошла на пост

Медсестра неохотно проводила меня на кресло , сказав ожидать врача

Пока я там лежала слышала крики/ стоны / маты рожающих мам, но это ушло на задний план , когда я услышала плач ребенка и голос смеющейся сквозь слезы от счастья мамы и это меня так подбодрило🥹 ТОЛЬКО ЧТО НА СВЕТ РОДИЛСЯ НОВЫЙ ЧЕЛОВЕК!🥹 на улице уже светило солнце и дул ветерок прохладный (не смотря на то, что в те дни стояла жара дикая)

Пришла врач

Раскрытие 4см , собираем вещички и в родовую

Было волнительно и радостно одновременно

Переживательно, потому что я таки попала на пересменку😐

Роды волшебные 🥰

Я ходила , как и мечтала 🥹 никаких эпидуралок, эпизио , пэ, разрывов

Пузырь прокололи, но вод не было .. понятия не имею, куда они делись, из меня ничего не вытекало накануне.. и до тоже

Отношение врачей потрясающее, говорят , как и чего делать , как дышать , когда не дышать

Только рожавшие уже знают и поймут меня, как важно иметь поддержку в этот момент

Мне очень повезло здесь , не смотря на пересменку .. отвлекали, веселили, поддерживали , гладили 🥹

Но даже в этот момент мои мысли крутились вокруг переживаний о дочке .. о весе , которым пугали на протяжении последних двух месяцев перед родами

Дочь достали наконец и врач , зная о моем страхе и опережая вопросы говорит «ну тут все 2500, не меньше, зря переживали, еще и блондинка , как назовете? Уже решили?», дочь заплакала ( я выдыхаю🥰) передавая её неонатологу

Я не могу сосредоточиться на её словах и вопросах , только лежу и молюсь услышать хороший вес

- «2800, даже 2820»

Я - 😳😳😳 мне показалось , что там и 2х кг нет, когда мне положили ее на живот

Там такой комочек крошечный🫠

В этот момент я просто откидываю голову назад и мне уже неважно ничего , я благодарю всех и вся за то, что всё хорошо и не могу поверить своему счастью, слезы льются непроизвольно не переставая..

А самое главное меня не разлучали с дочерью

Забирали только после самих родов минут на 10 по понятным «мероприятиям» и то в метре от меня и в поле моего зрения

После у нас были «40 минут наедине»

«золотой час», как сейчас модно говорить

Далее даже в палату нас везли на одной кушетке вдвоем и более никуда не забирали ни её , ни меня

Для меня это было волшебно .. учитывая прошлый опыт родов..

Мда.. коротко не вышло🫠😁в этом вся я 🥲🤪

В заключение хочу сказать , что дочь перевернула мне взгляд на материнство

Она другая

Я другая

И это не потому , что ребенок второй и я уже «бывалая»

Просто она моя мини версия

А сын мини версия мужа

Дочь спокойная , как танк

Сын активный

Дочь будто старше сына😁он балуется , а дочь смотрит на него с таким иной раз снисхождением , мол «ну что с него взять, ребенок💁🏻‍♀️»😂

Я больше не тороплю время , не жду никаких умелок быстрее , чем они могут случиться

Всему своё время и темп

Сейчас я с двумя детьми больше и чаще где-то бываю, чем с одним сыном когда-то , более мобильная и проще..

Смотрю на нее и стыдно за себя ту, какой я приняла новость о ее появлении в нашей жизни ..

Моя самая лучшая и любимая девочка🩷

Возвращаясь к началу текста … 😁

Часто , видя на улице малышей месяцев 1-6 я говорю мужу «смотри , какая лялечка🥹»

Он показывает на дочь и говорит «у тебя такая же сидит , возьми»😂

А мне она уже бОльшенькой кажется🫣