https://mom.life/post/6856cc8ee6dc302d54195e2f

https://mom.life/post/6856cc8ee6dc302d54195e2f

Мы прилетели, и я опять сотый раз дала слово что не буду играть, и вот мы жили, муж работал, я нянчилась с нашим ребенком, и вот в наш дом подключили 🛜 интернет.

Я подала документы на пособие, и ждали когда поступят. И вот они поступили, когда мужа не было дома. Разом перерасчетом поступило около 200тр, я махом все проиграла, да 😭

Это даже не мои Деньги , это деньги моего ребенка. Муж опять все узнает, и опять все по кругу 💔

И это продолжалось каждый месяц, муж мне не давал вообще денег, чтобы я не играла, если что надо он сам все покупал. Иногда он приходи во время до поступления пособий чтобы я не проигрывала их. Столько слез, столько нервов было потрачено. И вот уже 6 год проходит как я больна этим, я много раз пыталась покончить с собой, несколько раз пытались лечить меня, араас эмчиттэргэ сылдьыбыппыт, онлайн и в живую, безрезультатно.

И все будто проходило, но все начиналось по кругу. Я играла и играла. И вот весна наступило, муж уехала на охоту оставил нам деньги на еду, сыну в то время уже 1,6-2г , я конечно же все проиграла, и не дождавшись его приезда я сбежала , сбежала , от проблем, сбежала от стыда , сбежала от всего, попросила своего друга купить нам билеты до города и мы с сыном улетели. Муж остался там один 💔 через 3 месяца когда уже наступило осень мы с сыном приехали. 3 месяца мы летом провели у меня на родине у моей мамы.

И вот мы прилетели. И стали дальше жить. Я начала печь 🎂 на заказ, и у меня все начало получаться, я начала копить деньги но ремиссия у меня бывало только максимум 2-3 месяца и потом все по кругу, и вот последней каплей стало то что я опять проиграла все наши сбережения, 300тр, и полезла опять в долги на кредитную карту в сумме 150тр . Мы уже отчаялись. Муж каждый раз говорил «я уже больше не могу, тохтоо огобут туьугар, мин туспар буолбатах, огобут туьугар» и вот муж наконец-то достучался до меня спустя 6-7лет.

Я поймала себя на мысль «блядь я реально заебалась, нахуй так жить, зайбался буоллум, буттум » диэн мысль промелькнула. И вот 12 апреля я действительно сама впервые захотела остановиться, сама, просто больше не хотела играть, я больше не могу и не хочу. И вот пошла мужу и говорю «буттум, я больше не могу» куустуьан олорон ытаатыбыт, уонна дьэ кырдьык барыта буттэ диэтибит 🫂

Я впервые осознала, будто туман рассеялся, и впервые за 7лет я стала видеть все ясно. Туулбэр сылдьыбыт курдук этим хайдах эрэ, олох диэн маннык этэ ду диэн дьэ ойдонон кэлбитим . И с тех пор прошло 2 года 2 месяца и 10 дней как я не играю. Даже в шутку не спорю ни с кем. Я больше не хочу играть вообще, сейчас спокойно могу о казаться если мне вдруг кто то предложить проиграть, я больше не хочу.

И что я думаю, это все идет из детства, психология играет очень большую роль мне кажется, из за того что я захотела жить лучше, иметь много денег, и я вот стала играть , не умышленно но подсознательно.

И знаете , мы сейчас живем свою лучшую жизнь, и вот только ровно в прошлом году 31 декабря 2024году мы закрыли наш последний долг 💸 мы встретили этот год без долгов, с надеждой еще прожить один год без этой болезни. В это году мы с нашим ребенком наконец-то все вместе летим на море 😭 и собираемся там поженится ❤️ спустя столько лет. Спустя столько лет. И это все благодаря моему мужу. Я стольким обязана ему, я жизнью обязана. Он буквально спас меня из ада, вытащил из него, вытащил голыми руками из горящего огня. Я в детстве никогда не слышала и не чувствовала любви к себе ни от кого. И бог послал мне моего мужа, всю любовь мира я чувствую от него. И конечно же от нашего ребенка ❤️

Сейчас у нас все хорошо, мы те года не вспоминаем, будто это был страшный сон.

Сейчас я профессионально занимаюсь кондитерством, уже зарабатываю больше мужа, а муж этому только рад, когда я в студии ночами, он после работы забирает сына с садика и занимается сыном сам, он очень хозяйственный, заботливый, любящий папа . Не упрекает меня ни в чем, не заекается о прошлом. Идем только вперед.

Сейчас уже копим на дом и на машину 🤲🏻

Спасибо богу за мужа и за нашего ребенка. Раз ты послал нам такое испытание ты знал что мы справимся, и мы справились, после каждой черной полосы наступает белая, после каждого поражения мы побеждаем , мы становимся сильнее. И сейчас нас ничто не сломит.

Тем кто столкнулся с этой болезнью, не говорю чтобы ждали так же как и мой муж. Огорождать , рассказывать что он болен, чтобы он остановился от стыда, из за того что знают все родственники и тд это равно 0, это бесполезно. Ограничивать бесполезно. Тащить его всяким бабкам, эмчиттэргэ, алгысчыттарга бесполезно. Он должен захотеть этого сам! Он должен захотеть остановиться сам! Иначе никак! Я не говорю что это не лечится, это лечится, главное чтобы он захотел сам. Я излечилась спустя 6-7 лет , но излечилась. У нас вся жизнь впереди. И я знаю что она будет счастливой. И я знаю что я не вернусь к этому никогда !

Олохпуттан Ис сурэхпиттэн суруйдум. Аагааччыбар махтанабын ❤️