Беременность - не болезнь.

Так бы я сказала о своей первой. Я ее толком не помню за сном, постоянными работами и посещениями по врачам. Ни токсикоза, ни ломоты, ни слабости. На 8 месяце таскала по 10кг, а то и больше.

Слушала других беременных. У кого гастрит, кого тошнит 24/7, кто постоянно на сохранении.

Беременность случайная, не скрываю.

Пацан ушел как узнал, я сидела на унитазе и пыталась сдуть вторую полоску на 5 тесте, с работы уволили, искала другую, находила, работала, родители отказались, узнав "радость", ремонт в своей квартире перед появлением сына, ссоры и скандалы со стороны родственников биопапы почти всю беременность, друзья пропали с мыслями "ну теперь с тобой не потусоваться". Нет, я не чувствовала беременность как болезнь, но я чувствовала безумное одиночество и нервное напряжение. Много всего было и после родов. Больницы, опека, кредит на лечение, операция, тяжёлые лечения, интернат, опустошение, истерики. Помощь всегда приходила откуда никогда не ждала. От своего тренера по боксу, которая родила и жила как я когда то, от соседки, когда сломалась стиральная машина и от стирок в ручную я сорвала поясницу, от консъержки, которая за меня писала заявления в жку, почему меня обсчитали, от таксиста, который донес все вещи до квартиры, когда я приехала одна с род.дома. С кем то я лишь пересеклась лишь однажды, будто напоминание о том, что все в мире хорошо будет, с кем то общаюсь по сей день, вспоминая то, что они для меня сделали и всегда вспоминаю с теплотой, за одного даже вышла замуж и рожаю второго, запланипованного. Да, в этой беременности есть свои нервные нитки с документами, судами, спорами о воспитании или куда бы отдать ребенка в маленьком городке. Но появились и токсикоз и слабость и дополнительные заботы. По крайней мере я оглядываюсь назад, вспоминая, как я не ела по 3 дня, чтоб накормить ребёнка тем, что оставалось, как растягивала кусочек мяса на неделю для него и понимаю, что сейчас живу как в шоколаде.

И ничего. Беременность и в правду не болезнь, но ужасная нервотрепка, даже с посторонними мыслями по типу "а вдруг будет что то не так"?

Быть мамой тяжело и это не оплачивается. Только безумной любовью к тому, кто тебя разрывал 12 часов.